这是个很残酷的问题，残酷到，我自己也没有答案。如果我立刻回答可以接受，似乎太不走心，也显得很矫情。

我那么辛苦的学习育儿知识还要不露痕迹的投放到孩子身上；

我全世界的给他挑吃挑穿挑玩具，到处选择各种优秀绘本；

我操心他以后的兴趣班选择、幼儿园择校、甚至以后的学区房问题；

付出了那么多，仅仅收获了一枚放在人群中都找不到的孩子，那么的平庸，那么的不起眼，那我的这些付出，还有意义吗？我又是为了什么呢？

当我有这些疑问的时候，我也开始反思：

我不是一直提倡自己的辛苦与孩子无关吗？

我不是一直自诩自己是新时代妈妈吗？

我不是一直认为孩子是独立的，无需被我们的各项标准和要求捆绑吗？

为什么回到最现实的问题，我第一时间不那么淡定了呢？有种竹篮打水一场空的感觉。

平庸的孩子毕竟是大多数，如果我们的孩子是其中一员，我们真的能接受吗？又该怎样接受呢？那我们现在对孩子的培养和教育还有意义吗？

直到有一天我在亲爱的安德烈这本书中读到了这段对话，我豁然开朗了。

安德烈：“妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子”

龙应台：“你哪里‘平庸’了？‘平庸’是什么意思？”

安德烈：“我觉得我将来的事业一定比不上你，也比不上爸爸……你会失望吗”

……

这个话题没有继续下去，因为龙应台女士忘记了当初是怎么说的，她在思考过后，以书信的形式，给了安德烈正式的答复：如果你“平庸”，否“失望”。

以下为龙应台女士给安德烈回信的部分内容：

对我最重要的，安德烈，不是你是否有成就，而是你是否快乐。

而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？

第一，它给你意义；

第二，它给你时间。你的工作是你觉得有意义的，你的工作不绑架你使你成为工作的俘虏，容许你去充分体验生活，你就比较可能是快乐的。

至于金钱和名声，哪里是快乐的核心元素呢？

假定说，横在你眼前的选择，是到华尔街做银行经理或者到动物园做照顾狮子、河马的管理员，而你是一个喜欢动物研究的人，我就完全不认为银行经理比较有成就，或者狮子、河马的管理员“平庸”。

每天为钱的数字起伏而紧张而斗争，很可能不如每天给大象洗澡，给河马刷牙。

当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。

我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。

我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。

如果我们不是在跟别人比名比利，而只是在为自己找心灵安适之所在，那么连“平庸”这个词都不太有意义了。

“平庸”是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。

我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是“自己”二字。因此，你当然更没有理由去跟你的上一代比，或者为了符合上一代对你的想象而活。

龙应台女士的写文风格一向冷静犀利，针砭时弊，但是遇到担心自己“平庸”的儿子，她却可以柔情似水，字里行间透漏着对孩子无限的深情，顺便把“平庸”这个话题说的明明白白。

的确，我们来到这个世界，是为了体现自己的人生价值而活，是为了享受生活而活，是为了幸福快乐而活，而不是为了追求别人眼中的所谓成功而活，不是为了摆脱现在的生活去追求另一个看似更的生活而活。

我不是多么有远见的妈妈，可以预知孩子未来的路。我只是真心认为，自己活了小半辈子，也做了很多错误的选择，真的没有比较高明。所以当下的我，不会轻易跟孩子发号施令，告诉他应该做些什么，更不会轻易扑灭孩子的想法，任何在孩子心目中有分量的愿望，不管在我们看来多么滑稽可笑，也都应该听一听。

我想：如果我的孩子未来很优秀，我会像一般父母一样非常高兴，但多数情况下，他都可能会很普通，学业不突出，也没有特别优异的表现，始终找不到自己的特长。

但那又有什么关系呢？他不是“别人家的孩子”，我也不是“别人家的父母”。与其操心孩子在他赛场上的表现，还不如把这份要求加给自己，认真经营自己的人生赛道。