去相亲，妹子说她二十五岁，我却说她像三十五。这两天耳朵聋一只居然还有人给我介绍对象，刚一见面女孩就问我你猜我多大年龄，楼主也不知道是脑子有坑还是怎么的直接说了句你像三十五岁，女孩冷冷的甩我一句：你不但耳朵聋我看眼睛也特么不好使，我才二十五岁，你怎么看出我像三十多岁的。

老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

第一次到女朋友家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”叔叔：“别提了，你阿姨不让我抽，我一盒烟三个月都没抽完！”

前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。

先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：我出上联，你对的出，就让你去。曰：虹无遗色，烟雨远在天边。答：屁有屎味，拉稀近在眼前。先生拍案怒斥：顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。学生无奈答曰：先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。先生：滚！

警察在街上抓住了一个阿拉伯毒贩。因为语言不通。请了一个翻译。进行逼供。警察问告诉我500万赃款你藏在什么地方！再不说我就一枪打死你！翻译转述给了囚犯囚犯急得大喊我说！！我说！！我就藏在我车子的座位下面！翻译他说有本事打死我啊。我死也不会说的。

想起了和初恋男友一起度过的那个冬季，雪花纷飞。圣诞节这天，我迎来了自己的生日。清晨我刚起床就接到男友打电话来说：“快看窗外！”我好奇的打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：“生日快乐，我……”我十分感动，同时有又很疑惑，就问男友：“我字后面怎么没有了？”男友：“尿不够了……”