每次和老婆頂嘴，最後都要被罰跪，還不能反抗。老婆拿着家法指着牆上的畫像，要我挨個念。 我揪着耳垂：“蘇格拉底、房玄齡、戚繼光、諸葛亮、葉問。” 然後到一個空的相框，老婆指着上面的字，我大聲的朗讀：“我要向先輩學習。不要等到掛在牆上了才知道你老婆有多厲害！”

朋友過來喫飯，老公倒好酒。老婆：你不說喝酒誤事嗎？還喝？老公：朋友來了嘛，再說了，喫飯之後也沒有什麼事。老婆：怎麼沒事？碗要洗吧？桌子要收拾吧？廚房得收拾吧……這些不是事嗎？老公：老婆看了看老公：要不這樣吧。我來吧……老公：老婆，太好了！老婆一把拿過杯子：尼瑪，想得美，我的意思是飯後我沒有事，我來喝！

其實，要上非誠勿擾的女人有三種。一種是，“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎？”；一種是，“我這人比較隨便，有錢就行了”；還有一種是，“我這人比較單純，只想找個有錢的……”哈哈！

小王是賣羊肉串的，最近不幹了。現如今在殯儀館工作，可最近卻被開除了。因爲他在逝世者遺體進火葬場時，習慣性向家屬問了句：“你們要烤幾分熟？”誒，職業病害死人！

英語老師給我們講她監考的事。當時她在講臺上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裏還唸唸有詞。她覺得他肯定在作弊，走過去一看，這哥們手裏赫然拿着一串佛珠......

昨晚在健身房，有一哥們啞鈴脫手，直接砸自己腳面上了，疼的嗷嗷直叫，健身房跟炸了鍋一樣！爆笑如雷！哈哈哈哈！然後，我因爲笑的太猛烈，從跑步機上，摔倒，直接滾了下來！沒錯！是滾了下來！於是乎，健身房又掀起了一陣高潮，深深的感覺，我是上天派來拯救那哥們的！

一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。小夥子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個‘滾’字，手機就沒電了？

夏天很熱，我經常喝水，一直忘記自己買過杯子，經常用公司的紙杯喝水。前天，我上班，看到桌子上放着一個大塑料杯子。而且很可愛的那種，同事說是美女經理給我的。我當時特感動，清洗了一下就接水喝。拿着大塑料杯子喝水感覺特有個性，同事投來很敬仰的目光。中午，我喫完飯，拿着杯子喝水。突然進來的美女經理楞在那裏看我，然後她說：這是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把蓋子給你了，這來給你送蓋子...

高中時期，死黨喜歡隔壁班一女生，表白被拒後喝醉耍酒瘋，第二天下午酒醒後跟我說，“你不知道，我昨晚夢到我跟她同桌了，抱着她親了一天，嘖嘖嘖，這輩子值了。”直到現在我都不敢告訴他，他那天晚上，把他的桌子從我們班搬到她們班，然後抱着她們班門口的老槐樹親了一晚上，第二天早上被我們拖回他宿舍的。