不知不觉事情快一年了，我开始期望有自己的孩子，除了稳固荣宠和母家的地位外，我还有一个没有说出口的私心，那就是我可以与皇上一起抚育教导子女。

     毕竟相夫教子是每个女人最渴求的人生意义，不是吗？

     而后上天当真眷顾我，很快便让我求子得子。有了身孕之后，不但皇上把我捧在手心里悉心照顾，就连太后和皇后都对我关怀备至，我的生活犹如掉进了蜜罐，一心盼着孩子的出世。

     可就在我还没从怀孕的喜悦中回过神来时，我的世界却突然坍塌了。

     我不知道那带血的衣裤是从哪里冒出来的，也不明白为什么会有太医突然跑来告诉我并没有身孕，为什么一屋子的人都在指控我说谎驾驭争宠？

     我被这毫无征兆的晴天霹雳击打的措手不及，只能寄希望于自己最爱中的皇上，帮我查明真相，还我公道。

     可我真的没想到从前那般信任我，敬重我的皇上居然会如此绝情，查也不查，问也不问，直接分夺封号。

     这时候天真的我恍然大悟：原来我曾经以为与皇上之间能够彼此信任的夫妻情分都是我自己的一厢情愿而已。

     原来我曾经感激皇上给予我相夫教子的美好婚姻，也都是一场镜花水月而已，我自入宫后万事皆顺遂，直到被禁足才见识了这此进程中最势利最不堪的一面。

     内务府的人一天只送一次饭，稍有不慎还有被毒害的危险，弦月阁的屋子透骨的凉，就像我的心一样，再也暖不过来。

     禁足的这段日子里，我不断的回想自己的这一生，我按照父母的期待，世俗的标准，活成了最称职的大家闺秀。

     那个曾经口口声声称赞我端庄得体的皇上，那个被奸人一挑唆，并不分青红皂白将我禁足的皇上，真的是世间最好的男儿吗？我想起了甄嬛妹妹中选时的神色，才明白君恩不过如此。

     为了父母亲祖这样艰难的日子，我一日一日的熬了过来，直到有一天我病倒了，患上了宫中流行的瘟疫，一片混沌之中有个模糊的身影出现在了我的身边。

     他冒着染病的风险，整日整夜的待在存菊堂，一遍遍地为我试药，他不计较，为我这个禁足的嫔妃会治病，可能会遭受怎样的打压和连累，他不在乎恩恩赏和虚名，总是把自己的辛苦说得理所不应当把功劳都推给别人。

    他没有今天的权势，也没有高大英俊的外表，他所做的一切总是能让我心安。

     从小母亲便告诉我将来定要嫁入高门，做一个端庄自持的当家主母。

     我也曾以为这便是天下最好的啦，可是到如今我才知道，所谓的最好无非是一个信你、怜你、让你可以依靠的人。

     我烦透了做什么贵人，无论答应贵人还是皇后，都无法从凉薄的的皇上那里求得半分真情。

     什么女的什么夫妻情分还比不过亲人的一场戏，我不想出去将见那些虚与委蛇的人，也不想参加勾心斗角的公众宴会，更不想见那个让我的人生理想彻底坍塌的皇上。

     我只想能每天见一见温实初，哪怕这一生我的爱都不会有结果，那我也情愿将这份爱放到那个唯一值得爱的人身上。

     人生苦短，找一个懂你、怜你、疼你、爱你真正值得你依靠的人，而不是一个凉薄之人，我想这也是一向温婉的沈眉庄最后看清楚地本质所在。