1999年的春晚上，一首《常回家看看》唱遍大江南北，其中有一句歌詞是這樣唱的：“生活的煩惱跟媽媽說說，工作的事情和爸爸談談。”

爲什麼生活的煩惱就不能和爸爸說說了？工作的事情就不能和媽媽談談了？

前幾天和幾個朋友聊天，談起和父母的關係。幾個男生紛紛表示，跟親爹平均一個月打一次電話，平均通話時長20秒，平均談話內容如下：

“都挺好的唄？”

“挺好，沒啥事。”

“沒啥事就行，有事跟爸說。”

“放心吧。”

在座的一位女生表示極爲不理解，她每天都要跟她媽媽打一個來小時的電話，談話內容從中午喫了什麼到同事家的貓洗了澡。“你們跟父親的關係不健康！”她憤然宣稱。

沒想到，幾個男生肅然反對。不，我們的關係很健康，我們很想念他們，他們也很想念我們。他們聽到我們的聲音，我們也聽到他們的聲音。他們知道我們無事，我們知道他們健康，這就足夠了。

記得小時候，我媽加班。我肚子疼，躺在牀上打滾，覺得天都要塌了。我爸喝了點酒，斜躺在沙發上，像個復讀機一樣笑嘻嘻地說：“沒事兒！沒事兒！沒事兒！”我當時特別的憤怒，覺得我爸根本不愛我。

時至今日，我仍然時常在精神瀕臨崩潰時給我媽打電話，痛痛快快地哭一嗓子，然後用通所有可用的髒話伴隨着哀嚎詛咒那些讓我痛苦的東西。

我並不希望她解決問題，只是希望她說，媽能理解，那些都不重要，大不了咱都不要了。這能成爲我活下去的全部力量。

哭泣一小時後，我掛掉電話，好像獲得了面對這一切的力量。轉頭撥通我爸的手機，仍舊是一個三分鐘的電話。

誰能告訴我，哪個電話是多餘的。一小時的這個，還是三分鐘的這個？

不可否認，在養育孩子這件事上，大部分上是女性承擔的更多，雖說近年來奶爸寶爸因爲體貼老婆男女平等等各方面原因逐漸興起，但是，目前還是女性在這方面更加辛苦。

十月懷胎，直到嬰兒呱呱落地，這期間本就是一段辛苦的過程，換尿不溼，洗澡之類的即便爸爸可以代替幫忙，但是餵母乳終究還是得靠母親，剛出生那會兒，孩子基本都是親近母親，晚上醒來吵鬧，都得媽媽來哄。

況且女性天生情感細膩，更加感性，也更注意細節，自然的會把更多的愛和心血澆灌在孩子身上。我們常說一句，父愛如山，母愛似水。說的就是母愛更爲細緻和體貼。父愛更加厚重而有時候是偏執。

無論是影視劇，還是我們身邊的例子，我們都見過太多“喪偶式育兒”。“孩子又不是我一個人的”，“你怎麼不管，要累死我啊”。相信這句話每天都會在很多家庭中循環播放。

若看兩情比金堅，生個孩子試試看。如果回溯一段情感最受傷的時刻，往往是在這時產生的。孩子往往是試金石，讓我們能真正地看到彼此最深層的地方。“守寡式婚姻”，就是始於一對夫妻開始做父母的時候。

我寧可告訴別人自己坐過監獄，也不會說曾經待在家裏照顧孩子。這是《雄性衰落》描述的一位紐約男人，面對女性崛起的失衡心態，這位紐約男人或多或少也說出了當下中國男人的心聲。

對於女性崛起的事實，很多男人不願承認，女性社會價值在提高，男性家庭價值沒跟上，這是男女婚戀矛盾中最主要的問題所在。所以，男人需要適應家庭婦男這個角色，是放下大男子主義的時候了！

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