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今天，壹心理想聊聊“幫親不幫理”。

何炅“翻車”了。

這是何老師主持生涯幾十年，罕見的翻車。

起因是綜藝節目《拜託了冰箱》中，何炅和歐陽娜娜聊天，鬼使神差地說了一句：歐陽娜娜是最會演的那一個。

如果是朋友之間私底下加油鼓勁，說說瞎話安慰人，完全沒有問題。可是正對着好幾個攝像頭。

從“螞蟻競走”到“鹿小葵加油”，歐陽娜娜這兩年貢獻了無數表情包，但演技是否過硬，觀衆的眼睛是雪亮的。

節目播出幾小時後，經驗豐富的何炅就意識到自己話有不妥，發微博道歉：

輿論發酵五小時內，何炅說出這樣一番話，幾乎瞬間抹平譴責聲。

歐陽娜娜演技有多好我看不出來，何炅的職業素養反倒再次硬核了一把。

身爲主持界扛把子，處事周到的代言人，何炅多年專注“幫親不幫理”，他會幫歐陽娜娜說話也是出於習慣。

他習慣於幫人說話：《嚮往的生活》中，他幫譚松韻說話，解釋說她並沒有在守喪期間約會，都是媒體誤導。

也熱衷於推薦新人：彭昱暢不知道自己爲什麼會被《嚮往的生活》邀請，後來才知道是何炅偷偷推薦的。只要是還可以的新人，何炅都會提攜。

黃磊在節目裏評價他：他這輩子幫助了太多人了，也沒有什麼目的，就是善良。

因爲太過“善良”，何炅也背過“濫好人”之名。他曾在節目裏哭着說謝娜：你給我惹多少麻煩，我都會幫你擺平，因爲我一看到你就開心。

結果謝娜負面新聞纏身那會兒，何炅就因爲“護短”被網友挑剔。可一看到何炅爲謝娜的付出和奉獻，又爲他的好人品感動不已。

何炅一向是幫親不幫理的，但他的做法很巧妙：要當好人，就當到極致，只要我堅持幫親不幫理，這世上沒人敢說我壞。

無論對朋友、同事、下屬還是上司，他都說好話，也因此造就了強大的支持系統。

不管多大的人，見到何炅都得恭恭敬敬、發自肺腑地尊稱一聲：何老師。

強大的支持系統成就了何炅，也讓他活在人情和麪子裏。

何炅當真不知道歐陽娜娜演技不行嗎？不是的，他只是習慣性地正向輸出情感價值，後來細品，才發現偏離事實太遠。

在中國的人情體系下，說實話永遠沒有說好話來得有價值，做自己永遠沒有當好人來得討人喜歡，何炅太理解“幫親不幫理”這個道理了。

《奇葩說》有個議題：閨蜜撕小三，該不該幫忙一起撕？

本來是一個極好的邏輯議題，結果辯手們清一色站在人情的角度，詮釋姐妹情的定義，辯論閨蜜值不值得被付出。

範湉湉更是現身說法，流着淚哭訴好姐妹有多偉大多不容易，別說撕小三，天上月亮都可以摘給你。

辯手的角度其實很巧妙，“幫親不幫理”是中國文化傳統，人們在乎感受勝過事實，幫閨蜜要是僅僅爲了公平公正，反而會被質疑“無情無義”。

從《三國演義》到《古惑仔》，幾百年來都沒變的“爲兄弟兩肋插刀”的價值觀告訴我們：朋友有難你要幫，朋友有錯你要一起扛。

要是有誰因爲朋友做錯事，就指出他做得不對，憤然離開，那不是江湖豪傑，而是“叛徒”。

但在國外某些國家，這種價值體系是反過來的：真理只有一個，跨越一切人情世俗的眼光，追求公平公正的人，才值得被歌頌。

經典小說《誰殺了知更鳥》中，白人律師因爲追求“公平公正”，幫助黑人嫌疑犯辯護，被小鎮居民集體排斥、視爲異己，但他追求真理的精神深深的影響了下一代人。

“幫理不幫親”和“幫親不幫理”這兩種價值觀，說不上誰好誰壞。

但我們都有過這樣的體驗：

那些總是柔聲細語安慰你的人，是你最親近的朋友，你很依賴他們，因爲無論你有沒有做錯事，他們都會說你是對的。

那些毫不留情說出實話的人，是你成長路上的益友，你很敬重他們，因爲他們不怕說實話得罪人，總是一針見血指出你的問題所在。

兩種朋友都是必不可缺的，只不過因爲生存環境不同產生不同的意義。

我們需要情誼的支持系統，也需要真理的成長作用。

情誼的支持系統和真理的成長作用，一個都不能少

前幾天，我媽和一個老姐妹“鬧翻”了：她們興趣相投，在一起玩得很好，老姐妹很會說話，總是哄得我媽笑。

可老姐妹有個壞毛病：沒主見。

兩波阿姨跳廣場舞，起了點矛盾，我媽所在的舞隊明明沒有做錯，但老姐妹思索一番，選擇不開腔。

原因是：她有好幾個老姐妹都在那個舞隊，說實話容易得罪人。

雖然佔理，但出於人情，我媽所在的舞隊退了一步。我媽雖然理解她的做法，可就是心裏有氣，覺得這個老姐妹並沒有真心實意和自己交朋友。

兩個人起矛盾，誰更親幫誰；要是兩邊都是朋友，乾脆閉口不言。

傳統的中國處世文化，從來都是把“親”擺在第一位的。

智慧的人會幫理，誰對誰錯一目瞭然；精明的人會幫親，對錯可以一刀切，人情卻是還不清的。中國是熟人社會，只有算不清的人情關係才能持續循環下去。

幫親的潛臺詞是“你欠我一個人情”，用人情來成就自己的支持系統是最佳策略。在中國，你可以僅僅依靠人情債比較多，得到升職加薪。

得益於文化交融的大環境，年輕人們逐漸發現：甜言蜜語固然好聽，人情往來固然溫暖，但說出真相，幫助一個人學會如何正確自愛、如何自持，纔是對他真正有益的做法。

我的一個心理諮詢師朋友，堅持溫尼克特的觀點：與其讓來訪者感到慰藉，我們更需要讓來訪者有能力使用我們。

心理諮詢到了後期，來訪者會非常痛苦，那些被隱藏多年的創傷被翻了出來，如同細嫩的蚌肉裏進了一粒沙子，磨得人疼痛不已。

可這就說明，諮詢是有效的。能夠承受多大的痛苦，決定了來訪者能夠從諮詢中得到多大的蛻變和昇華。

所以，一個好的心理諮詢師會說實話，甚至因此被來訪者“記恨”，也絲毫不介意。

因爲唯有真誠溝通，來訪者才能打破自己的認知侷限，去擁抱更深一層的自我。

暖心問候固然好，當我們真正從真理中受益時，纔會發現：那些公平公正的發言，纔是真正能助我們成長的推手。

才能超越自我

比昂說：“不能忍受疾病，本身就是一種嚴重的疾病。”不能忍受他人說實話、真誠溝通、表達公正，本身就是一種不夠健全的反應。

“幫親不幫理”，本質上是在粉飾太平。

就像歐陽娜娜被羣嘲“演技差”，她深受鞭策，後來的影視作品，頻頻出現可圈可點之處。

要是身邊只有誇她演技好的朋友，她能做出這麼大的進步嗎？

恐怕很難，因爲“幫親不幫理”的一個特點是：你我的關係呈現出黏着的狀態，我是你抵禦外界風險的鎧甲，你也是我防禦未知危險的利器。

如同學校裏三五成羣的閨蜜，一開始憑主見交朋友，後來卻離了誰就沒了主見，一羣好友如同長在一條根上的植物，同病相憐。

這種黏着關係的形成，原本是個體自我保護機制的一種，爲了讓不夠強大的自己不被傷害，將他人也納入自己的防禦體系裏，強大支持系統的同時也減少了風險，簡直一箭雙鵰。

可這種關係也容易讓人產生一種錯覺：我不必成長就很強大了，因爲我有很多朋友，無論我對或錯，他們都會保護我不受傷害。

“將他人內在投射爲我的客體，我也把我的渴望投射給他人”，誰都別丟下誰，自我鎖死不變，你沒有自我成長的動力，我也不會邁出探索未知的腳步。

這樣的關係無疑是輕鬆愉快的，可也是非常脆弱的。

當我們離開人情的保護，直面真理和公平時，我們才能真正看到自己的成長侷限，才能因此燃起自我提升的熊熊鬥志。

人情味很重要，對真理的熱愛同樣是我們之所以成爲人的理由。

世界和我愛着你。

- The End -