1、老婆受傷住院了，她的外甥女來看她，老婆指着我告訴外甥女說：“以後找男朋友不能找他這樣的。”外甥女喫了一驚，偷偷問老婆：“是他把你打成這樣的？”老婆說：“是我打他，他還敢躲，害我一腳踹鐵門上了。”

2、 我是三口之家戶主，一般大事媳婦當家，小事我做主。在我媳婦眼裏，就沒有小事，只要有事，就是天大的事，我可以提反對意見，但結果要舉手表決，兒子那一票總是堅定不移的跟隨他媽媽的腳步。有天我悄悄問兒子:“小子，我對你這麼好，你就不能支持我一回！”兒子：“爸，你就別傻了，我的支持有用嗎？惹火了我媽媽，把我零食斷了，你想偷喫都找不到地方啦！”我......

3、因爲有娃加上和老婆娘家離的比較遠的原因，有一年多沒有去老婆娘家了，正好趁着十一的小假期提前帶着老婆孩子一起去老婆娘家。到了之後盛情款待，好喫好喝的，要不是酒足飯飽後小舅子不小心說漏嘴“哥，咱爸媽知道你要來，特意留了兩畝棒子沒有掰。”我也不會再喫兩個饃。

4、從記事起，親戚鄰居都叫我醜丫頭，我一直很不解，但也沒當回事。 前幾天回孃家，喫飯時我忍不住問了出來：媽，你們爲什麼叫我醜丫頭啊？是不是爲了好養活？ 我媽奇怪地說：沒叫你醜丫頭啊，叫的是臭丫頭。你小時候不安生，三歲多時掉進了糞坑裏，剛撈出來，我正準備熱水，你轉身就跑出去了，滿村跑，跑臭了二里地……

5、帶女兒回孃家住，有小販在門口叫賣煮花生，想喫便買了一斤，正喫得歡呢，女兒從外面玩回來了，一見煮花生，兩眼放光，一把搶了就跑，卻在門口摔了一跤，樂得我哈哈大笑，小喫貨，該！話音未落，正擀麪的老媽一棒槌飛了過來，正中我額頭，死女子，丫丫摔那麼疼你還笑……這下好啦，我摸着額頭上的大包，抱着閨女，娘倆比賽似的扯開嗓子哭開了……

6、我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭着吵着要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要？”她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要？”終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。看着這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。

7、一男子對女朋友說：我想分手。女朋友問：爲什麼？男子答：我覺得煩了，沒感覺了。女朋友說：億萬中國人民對國足早就沒感覺了，爲什麼國足還沒解散。13億人的煩，都沒能解散11個人的隊伍。現在你一個人煩了，就像解散我們兩人的隊伍？我不同意！

8、剛結婚那會兒帶着媳婦兒每次回孃家鄰走的時候都會在摩托車後架子大包小包的綁上一些媳婦兒出嫁之前穿過的衣服.化妝品.之類的東西有次，停好車之後我去拍門小侄兒在門縫裏伸出個小腦袋看了看，我還沒來得及打招呼呢''碰''的一聲小傢伙又把門給關上了：爺爺！奶奶！爸！媽……姑父這次開的是電三輪兒呀！這門我還敢開嗎？

9、讓老公把我醃的肉掛起來凍下，他神祕兮兮的過來問我：寶貝，你想喫臘肉還是燻肉？ 我莫名其妙的看着他。他說掛到窗外咱就喫臘肉，掛到陽臺咱就喫燻肉。你們說這貨是不是欺負我會抽菸啊？

10、樓主麪包店烘焙師傅，每天早上五點上班！門店服務員六點上班！ 這幾天，來了個妹紙學徒，早上五點，她男朋友就送她上班，六點纔回去，我覺得她男朋友這樣很辛苦，於是跟那哥們建議：回去睡覺吧，店裏有我在，不用擔心女朋友出什麼事啦！ 那哥們說：就是因爲你在。我纔不放心……