1、超市裏有一對奇葩母子。媽媽親切的問兒子，兒子啊！你喜歡什麼味道的冰淇淋，媽媽給你買。她兒子拍了一下腦袋說道：“抹茶巧克力以及楊枝甘露拼車釐子，還有……”媽媽苦笑了一聲，摸了摸兒子的頭，轉身對我說：“服務員，給來根老冰棍。

2、我和女朋友認識一年就領證了，我也就去過她們家幾次，平時她家裏人都叫我小王！在我們領證那天，去她家喫飯，然後準備去民政局，走的時候，她的爸爸突然叫住了我，我心想完蛋？難道有變？結果我準岳母語重心長地說：小王啊，今天你們兩個人都要結婚了，能告訴我你的全名嗎？

3、我在校門口等人，還有兩個保安小哥路燈下站着。一個低頭看書，另一個問他：“真想考北大啊？”“嗯。”“如果考上了，你還來找我聊天麼？”“嗯。”“我是說真的。”看書的保安小哥頓了一下，抬起頭很認真的說：“嗯。”另一個保安小哥跑去傳達室拿了個杯子出來，“喝吧，才泡的熱牛奶。”“嗯。”

4、剛喫完午飯，侄子的同學來了，嫂子見小姑娘漂亮可愛，就拿了水果零食，在書房和小姑娘多聊了幾句……正聊着，侄子去臥室拿手機，要教小姑娘玩遊戲……沒一會兒，嫂子的手機響了。嫂子一看，侄子發來的短信：媽，回你屋睡覺去，別當燈泡啦……

5、我坐在後排，靠後門的位置，上課在搶紅包，太投入，手氣還不咋的，氣得我直咬牙！正當我崩潰着的時候，藏在後門的班主任冷冷地說：“你這手速不行啊，看來我要讓你抄250遍校規，才能讓你的手速登峯造極啊！”

6、都說女司機多麼可怕，真的不全是這樣的，女司機開車技術好的也有很多。就拿我來說吧，我老公今天就誇我來着，他說:馬路這麼寬，中間就一塊大概20釐米的磚頭，你竟然能正正好好的壓在上面，技術真棒！

7、我住在二樓，一樓是個大叔開的乾洗店，晚上在陽臺上抽菸，順手就把菸頭丟了下去，忽然大叔從店裏竄了出來對我說“小夥子，菸頭是你扔下的嗎？”我有點不好意思的說“是我扔的，我以後再也不……”還沒等我說完大叔搶過話“來！小夥子，給我來根菸。”

8、丈夫說紅燒黃魚好喫，色好、味鮮、有氣派；妻子說鹹菜黃魚好喫又實惠。兩人極力爭辯，繼而對罵，終於扭打到民政局鬧離婚。調解委員一拍桌子判決：雙方均無正當理由，不予離婚。黃魚切成兩半，男的喫紅燒魚，女的喫鹹菜魚。現在回家去做。聽了判決，夫妻倆囁嚅道：“魚還沒買呢。”

9、年輕人去拜訪大師，向他請教心靈平靜之道。大師一言不發，先去劈柴，然後打水，把柴放入竈中點燃，用大壺燒水，細細地一個個擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：“您的意思是，要善於從生活的細微之處去體驗人生？”禪師放下手裏的活計，淡然道：“我這剛上班，正忙着呢，別TM煩我。”

10、大學住的是四人間，可能別的宿舍舍友買了什麼喫的回來，分給大家的時候，大家都會說謝謝你啊！我們宿舍買了零食或者水果分的時候，一致的反應都是啊！這麼多不要給我啦！太多了啊！是要餵豬嗎！之前放假返校回來，桌子差點被她們堆上去的零食埋了……