1、妹子相亲数次，从未成功，去找禅师点化。大师看了看妹子，手捻须髯，指了指身旁盛满清水的木桶，一言不发……妹子恍然大悟！“噢！大师！我懂了，您是让我用这盆清澈的泉水洗尽铅华，重获新生！”大师听了摇摇头：孩子啊！我是说你比这桶都粗了！还怎么找对象！?

2、五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”

3、大一时的微积分成绩极差，第一次考试，试卷发下来吓自己一跳，３分！还是百分制！于是各种忸怩各种掩盖。忽然老师狠拍桌子怒吼：“竟然有人考个位数，我要把这位同学拎上来！”我看看身后的后门，半弯腰轻提脚准备开溜，刚溜到门边准备推门，又听见老师的声音：“小明，零分！上来！”于是我又回来坐下，看附近一哥们垂头丧气的上了讲台……

4、小时候有一次偷喝老爸的酒，人都喝醉了。只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道，那天我喝醉之后对老爸大喊：小子，你挺拽啊，平时给我的零花钱这么少，你打发叫花子呢？快点给我拿钱来。还是老妈誓死才保住了我一命。

5、下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。 老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？” 大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”

6、已经凌晨一点多了，最好的闺蜜突然发条微信跟我说饿了一天没吃东西了 ，想吃泡面，但是家里的泡面已经吃完了，我突然想起家里还有一箱泡面，为了见证我们真诚的友谊，我便以最快的速度穿上衣服录了个吃泡面的小视频给她看……

7、昨天说起拔智齿，我的智齿是阻生牙，横在牙床里，拔的时间长些。隔壁男生就幸运了，打了麻药几分钟就拔完了。 男生不满意的抱怨：都是拔智齿，为什么给她治那么久，给我几分钟就完事？ 医生黑着脸说：长得部位不一样，你要觉得冤，来！我再给你钻几下！！！

8、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用蹩脚的普通话直接问我：你有理由死吗？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值生命的意义感情的牵挂未完的心愿。于是，我坚定地回答：没有理由死！医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：没有旅游史。

9、有个朋友谈了女朋友很是高兴，请我们吃饭，说实话我这朋友又胖又丑又矮，女朋友却漂亮的不行。我就给他说：“你别高兴，她喜欢的是你的钱，不是真爱。”他却说：“她怎么不喜欢别人的钱？就喜欢我的？还不是因为她喜欢我。”

10、处理完手上的文件后准备回家，走到公司门口，司机小王已经开着宾利在等我。回到家，换好保姆递过来的拖鞋后，走到客厅看到貌美如花的妻子亲自准备了一桌好菜，刚坐下准备享用美味的晚餐时，三岁的儿子从外面跑进来爸爸，爸爸叫个不停。我起身抱着对着屁股就是一顿打，老子难得做个美梦，都被你们吵醒了！