1、妹子相親數次，從未成功，去找禪師點化。大師看了看妹子，手捻鬚髯，指了指身旁盛滿清水的木桶，一言不發……妹子恍然大悟！“噢！大師！我懂了，您是讓我用這盆清澈的泉水洗盡鉛華，重獲新生！”大師聽了搖搖頭：孩子啊！我是說你比這桶都粗了！還怎麼找對象！?

2、五年前，我還沒戒菸前，在公園，一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來，我給他發了根菸。他一抽：“比我的煙還是差遠了。”他拿出一袋菸絲，煙紙，讓我自己卷一根。我捲了一根一抽，味道更濃郁，集成了各大名煙的優點，我：“能賣我一點嗎？”他：“咱倆投緣，送你都行，我大不了多撿半天菸屁股從新卷就行了。”

3、大一時的微積分成績極差，第一次考試，試卷發下來嚇自己一跳，３分！還是百分制！於是各種忸怩各種掩蓋。忽然老師狠拍桌子怒吼：“竟然有人考個位數，我要把這位同學拎上來！”我看看身後的後門，半彎腰輕提腳準備開溜，剛溜到門邊準備推門，又聽見老師的聲音：“小明，零分！上來！”於是我又回來坐下，看附近一哥們垂頭喪氣的上了講臺……

4、小時候有一次偷喝老爸的酒，人都喝醉了。只記得醒來的時候我被用繩子綁在了柱子上。打聽之後才知道，那天我喝醉之後對老爸大喊：小子，你挺拽啊，平時給我的零花錢這麼少，你打發叫花子呢？快點給我拿錢來。還是老媽誓死才保住了我一命。

5、下班時間已經過去二個多小時了，老闆還沒有一點要收工的意思，大家終於忍不住了，一起走到老闆身邊，個個都擼胳膊挽袖子。 老闆嚇了一跳，緊張地問：“你，你們幹什麼？” 大家齊聲道：“老闆，對下表可以嗎？”

6、已經凌晨一點多了，最好的閨蜜突然發條微信跟我說餓了一天沒喫東西了 ，想喫泡麪，但是家裏的泡麪已經喫完了，我突然想起家裏還有一箱泡麪，爲了見證我們真誠的友誼，我便以最快的速度穿上衣服錄了個喫泡麪的小視頻給她看……

7、昨天說起拔智齒，我的智齒是阻生牙，橫在牙牀裏，拔的時間長些。隔壁男生就幸運了，打了麻藥幾分鐘就拔完了。 男生不滿意的抱怨：都是拔智齒，爲什麼給她治那麼久，給我幾分鐘就完事？ 醫生黑着臉說：長得部位不一樣，你要覺得冤，來！我再給你鑽幾下！！！

8、昨天我感覺身體有點不適，去醫院看病，一位廣東本地口音的醫生用蹩腳的普通話直接問我：你有理由死嗎？聽到這個問題，我一下子陷入了沉思，人生的各種場景一幕幕湧上了眼前，還有人生的價值生命的意義感情的牽掛未完的心願。於是，我堅定地回答：沒有理由死！醫生聽到我的回答，提筆飛快地在病歷上寫着：沒有旅遊史。

9、有個朋友談了女朋友很是高興，請我們喫飯，說實話我這朋友又胖又醜又矮，女朋友卻漂亮的不行。我就給他說：“你別高興，她喜歡的是你的錢，不是真愛。”他卻說：“她怎麼不喜歡別人的錢？就喜歡我的？還不是因爲她喜歡我。”

10、處理完手上的文件後準備回家，走到公司門口，司機小王已經開着賓利在等我。回到家，換好保姆遞過來的拖鞋後，走到客廳看到貌美如花的妻子親自準備了一桌好菜，剛坐下準備享用美味的晚餐時，三歲的兒子從外面跑進來爸爸，爸爸叫個不停。我起身抱着對着屁股就是一頓打，老子難得做個美夢，都被你們吵醒了！