1、昨晚吃完饭的时候，老妈一不小心打碎了两个碗。当时老妈就愣住了，我以为老妈心疼，就连忙说：“没事的，两个碗而已，就当是岁岁平安了。”说完老妈还是不吭声，我顿时有些急了，准备去收拾地上的碎片，谁知道老妈一脸开心的说：“闺女，你说的没错，打碎就不用刷了。”

2、老公在看世界杯，老婆过来说：老公，我看中了一个包包，买给我呗。老公说：等国足在世界杯上进球了就买给你，进一个买一个。老婆兴奋的说：真的吗？那我等着。等了十几天后，老婆终于问了老公：为什么国足还没进球啊？然后老公阴阴一笑：他们压根没机会上场。

3、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着……

4、大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡。”

5、带媳妇回乡下奶奶家，奶奶家养了只大公鸡，媳妇追着看，馋得都快流口水了。奶奶笑着去抓鸡，边抓边说：这是土鸡，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！媳妇兴奋地直叫：嗯嗯，谢谢奶奶啊，我最喜欢吃鸡腿了，我要吃八个鸡腿。奶奶看着手里的大公鸡，凌乱了......

6、女同事午休时接到男友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个同事去劝解她,同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然腿短吧但你腿粗。果然有效果，女同事不哭了，正到处找东西打我呢！

7、小明的头长得很方，同学经常嘲笑他，还给他起了一个外号叫“砖头”。小明很难过，回家问妈妈说：“我的头真的长得像砖头吗？”妈妈不忍心伤害他，就说：“不会啊，妈妈觉得一点儿都不像！”小明听了妈妈的话开心了很多，但他还是有点儿不相信，就跑到井边去照照看。谁知刚来到井口他就听到下面的青蛙妈妈对小青蛙说：“孩子，快跑，上面有人要扔砖头！”

8、一大爷坐出租车，司机刚把车门打开。大爷说道“等我走两步，再上车”。司机也没多想，等到大爷走了两步，就载着大爷走了。当下车时，计价器上显示8元。大爷拿出5元给了司机，司机疑惑地说“大爷是8元”。当时大爷睁大眼睛说道“不是我起的步吗！

9、老婆的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带两万块钱到医院来。”我脑袋嗡的一声：“她撞得怎么样了?”教练：“她跳车跑了。”我松了口气：“那就好，那就好。”教练：“好什么？她跳车跑了，我们一车人都在医院呢！”

10、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结了半天，决定省出晚饭钱和我去上通宵网，半夜时我买了桶泡面正吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说：给我喝口汤吗？我只好万分不舍的把泡面递给他说道：那你小心点喝，别挑着面了。