1、上初中时，隔壁我姑家养了条大狼狗，很是凶猛。有次我去她家玩，狼狗和我不熟，对着我狂吠！我看它有大粗链子拴着，就去逗它，没想到它奋力一挣，脖子上的脖扣开了，要不是老爸听到我惨无人道的叫喊声，光靠我姑去拦，估计我早被愤怒的狼狗咬烂了！

2、职员说这么晚去提款，我害怕白天再去好吗？老板说不行，公司急用钱。职员说，万一遇到了色狼怎么办？老板说那你就拿着手电筒去。职员说，管这个什么事？老板说，如果你遇到了色狼，就打开手电筒，照一下自己的脸，那就是最好的武器，对于你的安全，我非常的放心。

3、小时候家在河边，夏天的时候妈妈怕哥哥下河学游泳淹着，就每天中午给哥哥擦身子降暑，直到有一天从河边路过，看到哥哥跟一群孩子在河里像鱼儿一样欢快的游来游去才知道被骗了，把我哥喊回家好一顿教育才算出了气。

4、大伯外号害人精，我读中学时，放假在地里割麦子，大伯在人家地里上完大号，抱了一堆麦子盖在上面，下午人家几个人来捆麦子，抱那堆麦子的人估计感觉到什么了，放下麦子抽出手一看，满满的两手翔，下意识的两手乱甩，那地里的几个人身上脸上多少都有点，那个下午的叫骂声真大。

5、刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服，当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”我这一嗓子喊出去！弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，还把我妈叫到了学校，说我近视眼特别严重，男女都分不清了……

6、第一次去美容院洗脸，技师大姐指法娴熟，轻重得体，我很是享受，只是在给我撕藻泥面膜时，边撕边用嘴吹我脸上的残渣，一股大蒜葱花面的口气快让我窒息了，细节决定成败，你们店少卖一张会员卡。

7、大女儿问她妈：我男朋友喜欢抽烟，好烦，要不让他戒烟？妈妈:算了吧，一个连烟都能戒的人有什么事情做不出来。二女儿问她妈：我男朋友喜欢抽烟，好烦，要不让他戒烟？妈妈：这兔崽子必须戒，一个连烟都戒不了的男人有什么用。然后她妈妈对老伴说：老伴，把二女儿男朋友送的咸鱼扔了吧，大女儿男朋友昨天又给咱送了几盒燕窝。

8、老妈懂你最近几天，情绪十分低落，感觉是人生最低谷的时候，我妈来了，对我说儿子，就算所有的人都放弃了你，你自己也绝不能放弃自己，知道吗？我感动地说老妈，知道了！然后，我妈转头对我爸说儿子他知道了，咱们走吧！我……?

9、有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。他就买了一个疗程的药试试，收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。

10、我叫王大锤从事工程机械，经常带领弟兄们到附近的的一家餐馆聚餐。就在昨天刚到饭店门口就被打扫泔水的老头拉到旁边递给了我一盒烟说：王师傅啊你能不能让你的弟兄们以后多喝少吃呢？你看只要你们一来泔水都不给我留一点儿我家的猪都没得吃了！