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我和老公是校友，他是我師弟，我研究生，他本科，我帶他做的畢業設計，但我也只比他大一歲。

我是遠嫁，和老公剛結婚的時候，日子過得還算順心，我也在努力做一個合格的妻子，媽媽和兒媳婦。

我這個人心比較大，什麼事情都是很隨意的，但我老公是那種心特別細、特別挑剔的人，兒子出生以後，我們的矛盾越來越多。

我公公婆婆幫我帶小孩，我很感激，他們也確實對我挺好的。

但是我婆婆是那種很固執、又很強勢的人，所以在帶小孩這件事情上，我們倆分歧很多。

我是剖腹產，產假休了將近5個月，在這期間我婆婆幫了我很多，我基本沒受什麼苦。

可最近這幾天，和老公吵架的時候，我驚訝的發現，他拿月子裏的一些事來攻擊我，說我把婆婆惹生氣哭了。

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我記得醫院裏發生了兩件事。

第一件事，是生完第三天，那天我側躺着給寶寶餵奶，寶寶一直喫不到就哭。

婆婆就說讓我坐起來餵奶，當時在醫院的時候請了一個月嫂，月嫂就說我剛做完手術不能坐起來喂，我婆婆雖然沒說什麼，但我知道她不高興了，而且我心裏也不舒服了。

第二件事，是生完第四天的時候，一大早，我婆婆就買了很多東西來給我喫，說要儘快恢復，可能因爲剛手術完的原因我不想喫，但是爲了儘快恢復我還是喝了粥喫了點餛飩，但是我婆婆非要讓我喫完，我說喫不下，她說不喫怎麼產奶呢？

然後這幾天積攢的情緒，我就一下子控制不住了，邊哭邊喫。我婆婆說了一句：“哭什麼呢，讓你喫東西，不是爲了下得快一點嗎？”然後她就出去了。

她出去後，月嫂勸我不想喫就不要喫了，剛生完也不適合喫太多，哭對眼睛也不好。月子裏也哭了很多次，各種豬蹄湯鯽魚湯，我特別不喜歡喫這些油膩膩的東西，但是爲了產奶我都喝下去了。

直到這次吵架我才知道原來我在月子裏沒有心甘情願喝這些東西也被老公當成罪過，還振振有詞的說他同事也是天天要喝各種湯，人家怎麼都能喝就你不能喝？

當時聽了這句話心都涼了，還罵我矯情，把他媽媽都氣哭了。

現在想想，我月子裏應該有點輕微抑鬱，我跟他說的時候，他就只會罵我矯情。

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原本打算我產假休完之後，婆婆就去我上班的地方，幫我帶小孩，去也是真去了，待了一週就回老家了。

說是住不慣，壓抑，老家離我們上班的地方其實只有兩個小時車程，不遠。可就是因爲婆婆說住不慣，所以兒子剛滿5個月，就硬生生被婆婆帶回老家帶。

後來，我們就每週末回去看孩子一次。

我婆婆身體不大好，有頭暈的毛病，隔幾個月就要犯病一次，隔個兩三年就要去醫院住一次院。

她這個身體狀況搞得真是讓我很鬱悶，我並沒有嫌棄她身體不好的意思，但是後面每次我說讓婆婆把孩子帶過來，或者跟我老公說我婆婆帶孩子哪裏做得不對的時候。

我老公就拿他媽媽身體不好，已經這麼辛苦幫忙帶小孩的份上說我，還對他媽媽挑三揀四不知道感恩，諷刺我自己沒能力全職帶小孩，他媽媽把孩子帶成什麼樣，我都要接受。

說他媽媽已經這麼辛苦了，他沒臉再去對她說這個不好，挑刺那個不滿意。

後面好多事情我都妥協了，妥協到最後我發現我這是給婆婆生了個兒子，因爲兒子跟我不親了。

孩子這幾天剛2週歲，最近一兩個月以來對我特別排斥，一見到我就說“不要媽媽，媽媽走開”之類的話，我心裏特別難受。

跟我老公說這事，他就說我矯情，別人家也都是這麼過來的。

之前好幾次說讓婆婆把孩子帶我工作的地方待幾周，老家待幾周，目的是讓我和孩子多一些交流，最後都是我婆婆完勝。

對我兒子的事情，我幾乎沒有發言權。所有喫的穿的用的，都是我婆婆做主，我只要出錢就行了。她要給他穿什麼衣服，給他喫什麼東西，我都做不了主。

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我突然覺得我這個媽媽當的真的太不合格了。

大家都知道，小孩子磕磕碰碰很正常的，我婆婆不止一次把我兒子臉上磕的一條條疤，我知道之後還安慰我婆婆小孩子磕磕碰碰很正常。我老公看小孩的時候也磕碰過好幾次，我也沒說過他什麼。

可是到我哪天看着他不小心磕到的時候，老公就會給我臉色看，罵我不會帶小孩，說各種難聽的話。連一個孩子你都帶不好，還有什麼用？

我有的時候就在想，爲什麼啊，能不能不要那麼雙標啊，你媽把你兒子磕到的時候，我也沒見你把你媽罵得狗血噴頭。

我就想不通了，正常人在小孩犯錯誤的時候，不是應該夫妻雙方去教育小孩怎麼做是對的、怎麼做是錯的嗎？

爲什麼到我老公這裏，他首先是去責備那個看顧他的人呢？他的思維邏輯正常嗎，還是我不正常？我好疑惑啊。

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我婆婆因爲身體不好，常年藥不斷，她有一個放藥的盆子，就放在小孩能夠到的地方。

那次我兒子在玩的時候，我看到他在摳我婆婆的膠囊要喫，我就給他拿下來，不讓他玩這個。結果，他就哭着跑到奶奶那裏。

我老公看到之後，就責怪我爲什麼又把他弄哭了，連個孩子都看不好之類的。

我生氣的說：“你知道什麼事情嗎？你就罵我，你兒子在喫你媽媽的藥，喫藥這種事情是小事情嗎？出了事情你擔得起責任嗎？小孩子不懂大人也不懂嗎？之前跟你媽說過很多次了，不要把她的藥和小孩的藥放一起，萬一哪天沒看清楚喫錯藥了，出了事情你負責嗎？可是你媽聽了嗎？沒有。還有那些剪刀、開水壺都是放到小孩子輕易就能夠到的地方，說了多少次就是不聽。”

因爲老公經常挑剔我這個做得不好、那個做得不好，我這次就把這個氣，轉嫁到了婆婆身上。因爲這個事情，我跟婆婆也拌了幾句嘴。

然後我老公就一直在罵我，氣得我抓起包就離開家走了。

因爲我是遠嫁，孃家離得遠，我就一個人在馬路旁邊坐着，想等着第二天回城裏，坐了兩個多小時。

後來他找到我的時候，第一句話並不是安慰我，而是說我的這種行爲，讓他爸媽丟臉了，讓鄰居說三到四了。

我呵呵笑了。真的心死了。原來，我在他心裏就還不如他爸媽面子重要。

我當時也說了很多不體面的話，也說了離婚。當天晚上，我就趕回了上班的地方。

之前有幾次吵架他爸媽都勸我不要吵，要吵就把門窗關起來小聲吵，他們年輕的時候也經常吵架，爲了不讓鄰居們笑話就是這樣吵的。

我當時一聽就覺得你們是來搞笑的嗎，吵架前我還要去顧及別人能不能聽到，別人會不會說三道四，嘴長在別人身上，誰愛說誰說。

終於知道婆婆的老毛病是怎麼回事了，那就是活生生被氣的。現在還要給我灌輸這樣的思想，可笑又可怕。

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我和老公最近一直在冷戰，我不知道該怎麼辦，我只有三條路：

要麼辭職自己帶孩子，那麼我們的生活壓力就會很大，要養孩子，養車，還房貸，還有其他各種開銷；

要麼就維持現狀，繼續讓婆婆幫忙帶孩子，所有的委屈我就自己一個人承受；

要麼就選擇離婚，自己一個人帶孩子，但是因爲小孩從小都是奶奶帶的，我不知道小孩能不能判給我，而且因爲我是外地人，孃家人也幫不上我什麼。

所以，真的覺得好難過，沒有一個方案是完美的，我自作自受找了一個這麼拎不清的老公。

我無數次讓他跟我站在一條線，即使我知道他就算跟我統一立場，也改變不了現狀，我也不會逼着他去對他媽媽怎麼樣，但是就想讓他站在我的立場考慮一下，至少我心裏好過一點。

可惜最近一說起這個事情，就要吵起來。我只能恨自己沒有足夠的經濟能力可以果斷的選擇離婚，把我兒子要回來自己帶。

我該怎麼辦，好難啊，真的是我做得不夠好嗎？

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凡是公公婆婆（也包括岳父岳母）幫忙帶孩子引發的煩惱，我統統視爲幸福的煩惱，因爲他們原本並無這樣的義務，是一份額外資源的加持。

如果這煩惱，是老人說出來的，我是不是會更寬容一些？不，我會更刻薄，那是他們活該。

我建議每個家庭成員，都建立這樣的理念，因爲這樣就可以理順很多事情，把問題簡單化。

坦白說，由婆婆來帶孩子引發的“災難”，各種無法容忍，不和諧滲透到生活的方方面面，靠教育婆婆，讓她改變，從而達到自己的標準，這個方案根本行不通，唯一的辦法，就是讓婆婆回家，不要再幫她帶孩子了，寧肯付出比讓婆婆帶孩子高很多的成本也心甘情願。

這樣的教訓，我覺得你可以直接拿去用。

不是你做得不夠好，只是不夠正確。好和正確是兩碼事。

你的婆婆，在她的立場上，也有理由發出同樣的悲問：我難道還做得不夠好？我身體糟糕，經常犯病，常年喫藥，還堅持帶孫子，沒得到好，反被各種抱怨，我不難受嗎？

你老公當然有很多問題，婆媳之怨長期存在，男人總是要承擔很大的責任，但是，我覺得他最大的問題在於，他能想到的化解手段太單一，只想到讓老婆回家專職帶孩子。

這個法子，倒確實可以解決帶孩子的問題，也能化解婆媳矛盾，但是，讓一個比自己學歷更高的堂堂的研究生回家帶孩子，顯然不科學，是資源的浪費。

所以，我覺得，是不是除了你想到的三個方案，還有第四個，也是我經常說的老思路：把困難交給市場，請個阿姨帶孩子。

你既然有讓婆婆到你上班的地方幫你帶孩子的方案，說明房子空間沒有問題，把你婆婆換成阿姨也一樣可行。

在方案可行的前提下，再算一下成本：你照樣上班，能不能掙夠請阿姨的工資？

如果能，科學，趕緊執行。如果不能，讓婆婆也出點，她帶了兩年的孩子，應該早已體驗到火山口的滋味，現在釋放了，說不定非常願意呢。當然，這個話，就必須交給你老公去跟他母親說了。

或者，就算工資只夠請阿姨，也要請阿姨回來帶孩子，自己好好努力升職加薪，爲的就是不受制於人！

如果收入比老公高可以先提出由老公辭職帶孩子，這樣就更容易請阿姨了。老公總是指責她，算是精神打壓了吧，建議稍微強勢一點，反過來指責嫌棄他，給他製造壓力感。男人的蜜汁自信，不打壓他，他會上天的。

以過來人的身份告訴你：千萬不要辭職在家帶孩子，那樣的話你除了孩子和受不完的指責，別的可是啥都不剩了。

如果孩子以後出息了那是他自己的本事，如果孩子以後很平庸那就更是你的問題了，孩子都帶不好你還能幹點啥？百口難辯，所以再難也不能失去自己的工作，陣地必須要保住。2歲多了，可以送去幼兒園了。

另外，現在的你，不適合離婚。

人一開始，都是按照自己的本能去做事；只有栽了跟頭，纔會用到技巧。你現在是不得不想想，怎樣運用技巧，運用人的弱點，來達到自己想要的結果。

你想要什麼？家庭和睦，孩子聰明，乖巧，和你親，事業發展順利。

那麼接下來，先去解決你老公。

你老公想要什麼？母親安康，不受兒媳的氣，孩子有人帶，家庭和美。

你婆婆想要什麼？健康不要這麼被折騰，兒子兒媳有事商量着來。

這樣一理，你的思路是否更清晰了？

你跟你老公深入溝通一下，看他對目前焦頭爛額的現狀，有什麼好的建議，先讓他說。然後你再引導他說出你期待的想法：送婆婆回家，請保姆。

但對這一點，老人肯定不捨，畢竟養了這麼多年，有感情。你要有心理準備，但是，孩子大了，要上幼兒園，要父母陪伴。你讓你老公去做這個惡人。

前提是，你要讓他覺得，你在體貼他母親，你婆婆，也不是要趕她走，而是想出解決目前現狀，最好的方案。

如果沒有，這不是最好的方案，讓他提出。比如你辭職，那好，先辭職，讓他體會下經濟壓力的崩潰。

但是，目前你要解決的，是孩子與你的感情。