1、買了酵素梅，覺得那個梅子特好喫，就拿來當零食喫，就是拉肚子受不了，快虛脫了，我把上面那層薄霜洗掉了再喫，不拉肚子了，而且口感更好了！我一開心，就給了賣家五星好評，還評論：梅子很好喫，當零食最好了，我一天可以喫十包，還不會拉肚子！ 賣家秒回：親，你還好吧？你是來砸場子的嗎？

2、早上，我送兒子上學，在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸着我兒子的頭誇道：“你兒子又聽話學習又好。”我客氣地說：“哪裏，你兒子表現得更好。”我們客套了幾句就告別了。看見同桌的媽媽走遠了，兒子不高興地說：“爸爸，人家又不是誇你，你謙虛幹嗎？”

3、大二的生物統計學考試結束，我下鋪那哥們連午飯都沒喫，一直憂心忡忡，覺得自己根本過不了。我們班長大大發現後，安慰該生2個小時。班長：“......你放心吧，老師不會那麼沒人性的，你會過的，是個人都會過的！別害怕！”後來成績發下來之後，發現全班只有班長沒過......班長，你在我心目中，一直是神人！

4、老婆發誓一個月後要比我輕20斤。我壓根沒當真，對她這種喫貨來說簡直天方夜譚。不出所料，在她減肥計劃進行到第六天的時候，她就從某寶訂購了二十袋薯條，十斤燒雞，六斤肥腸，外加一盒黃油奶酪。我嘲笑她計劃要泡湯。老婆聽後邪魅一笑，幽幽地對我說：“這些東西是買給你的。”

5、今天去超市買東西，結賬排了一大隊人，到我以後，收銀員刷條碼刷了半天卻有一袋麪粉刷不上，說：“先生，下次再買吧。”“不成，憑啥啊，我這排半天隊，你再刷幾次。”還是不成，收銀員問我在哪兒拿的麪粉，她去查價格，不一會她氣喘吁吁地回來說：“先生，我們超市沒這種麪粉，你把我們麪包房的麪粉給扛過來了。”

6、岳母：你倆結婚快三個月了，你對我女兒的感覺咋樣呀？ 女婿：自打俺倆結了婚，我的感覺便是喜大普奔！ 岳母：喲呵，說來聽聽！ 女婿：結過婚後，我發現自己空喜一場，立馬感到大禍臨頭，日日享受撲天蓋地的罵聲，經常無奈地含恨淚奔…… 岳母：那你想怎樣？ 女婿：要求不高，我要退貨！

7、小時候的某個冬天，我一覺醒來，發現被子不見了。我媽告訴我：“昨天我和你爸打牌回家，看見你在睡覺，然後掀了你的被子，看看你會不會被凍醒，結果你的睡姿從本來的大字型慢慢的縮啊縮，最終縮成了蝦米也沒醒，哈哈哈哈哈哈……”我瞬間凌亂了，這是親生的嗎？

8、小時候，家裏種了好多西瓜，我放學就自己去地裏摘了個大西瓜。回家一打開，發現沒熟，怕被老爸發現捱打，從家裏找出了透明膠，把西瓜粘起來，重新抱回了地裏，把西瓜蒂和藤也用透明膠粘連起來。剛粘好，就看到老爸站在地裏瞪着我…

9、一個男人走進一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那隻杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴湊在把手一側的口沿上喝，服務生看了感到奇怪，問道：“先生，您爲什麼這樣喝？”“有把手的這個地方，一般人喝酒時是不會用嘴去碰的，這樣，我就不會感染病菌了。”過了一會兒，又有一個男人走進來，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴湊在有把手這一側的口沿上喝。服務生笑了：“先生也是怕感染病菌嗎？”那個男人說：“不，我有病，怕傳染給別人。

10、老媽一直想學鋼琴，所以在她生日那天老爸買了一架鋼琴送給她。幾個星期後，我打電話回家，問老媽的鋼琴學得啥樣了，老爸說：“我們把鋼琴給退了，我勸服她轉學豎笛了。”“爲什麼？”我問。老爸說：“因爲學豎笛的話，你老媽就不能邊吹邊唱歌了。”