1、刚参加工作那会儿，我一同学喜欢公司一个女孩儿，问人家女孩儿：“你一天赚多少钱呀？”女孩说：“大概200块钱吧，怎么了？”我同学说：“这是200块钱，今天可以陪我看场电影吗？”女孩答应了他。我听了之后，也决定效仿，就找到我喜欢的女孩。我问：“你一天赚多少钱呀？”女孩儿说：“两万左右吧，怎么了？”我说：“没事，我就问问。”

2、女儿一年级了，老师建了个家长群。一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内遂开始诸如以下内容的话：“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意，翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是 欧洲和南极”随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。有一位一直沉默的家长说：我拿五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。

3、过年期间家里人安排了相亲，对方是老爸世交的女儿；双方家里人给了规定，说是一定要吃完晚饭才可以回去；因为过年原因，来的人很多，所以上菜很慢；然后我和那妹子太无聊了，气氛也是很尴尬；那妹子就边抽烟边打游戏，我心里顿时就产生了一些反感；发了一下呆，我就从包里拿出了快完工的刺绣

4、本人做保险业务的，跟一女客户比较熟，一次拜托出游的女客户买点药回来，收到她应允迟几日会帮忙买的短信后，我很开心地回复短信“好，麻烦您了”。隔天翻看手机信息时，发现自己当时手贱不小心输入的竟然是“妈，麻烦您了”我……可恶的输入法！尴尬了!

5、儿子刚放暑假就被他奶奶接回乡下去了，家里一下子清静了不少。吃晚饭的时候，老公扒拉口白米饭，突然对我说：“要不咱们去把儿子接回来吧，他不在家，我实在吃不下。”我：“有这么夸张么，这才去几天啊，就开始想儿子想得茶饭不思？”二货老公委屈巴巴的：“儿子一走，你就没正儿八经做过饭。咱家的生活水平一下子从地主级别降到贫农。”

6、星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。忽然，伸手一按锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。这时候门一开，果然，老婆回来了。

7、有天小明放在楼下的自行车被盗，第二天小明推着一辆新自行车去买锁。小明对店主说："要最好的锁！"店主拿了一把锁对小明说："这是最好的，也是最贵的锁，没钥匙绝对打不开！"小明忍疼买了一把。第二天，小明推着车，怒气冲天....

8、顾客在餐厅里大声地嚎叫：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？”老板手拿着菜刀从里屋走了出来。顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”老板看了看说：“兄弟，这是姜啊！”

9、兄弟把我女人抢了，于是报复计划开始，之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿……

10、老弟在攒“一块钱”的硬币，已经有三百枚，全部装在一个罐子里。昨天侄儿倒出来玩，老弟看见了怕侄儿弄丢，就准备数一数。当老弟全神贯注数了一大半的时候，在一旁玩耍的侄儿迅速抓起一把硬 币就投到老弟数好的硬币里，就这样，有点强迫症的老弟整整数了十遍。…………是的，我也跟着数了十遍。