1、剛參加工作那會兒，我一同學喜歡公司一個女孩兒，問人家女孩兒：“你一天賺多少錢呀？”女孩說：“大概200塊錢吧，怎麼了？”我同學說：“這是200塊錢，今天可以陪我看場電影嗎？”女孩答應了他。我聽了之後，也決定效仿，就找到我喜歡的女孩。我問：“你一天賺多少錢呀？”女孩兒說：“兩萬左右吧，怎麼了？”我說：“沒事，我就問問。”

2、女兒一年級了，老師建了個家長羣。一熱心的家長提議大家相互熟悉一下，羣內遂開始諸如以下內容的話：“我做進出口貿易的”“我做連鎖餐飲”“我做點小生意，翡翠玉石”“我做遊輪旅遊主要是 歐洲和南極”隨後又有人說我們家長聚聚聯絡一下感情吧。有一位一直沉默的家長說：我拿五千。”片刻寂靜後，有人回應：“我覺得五千夠了。

3、過年期間家裏人安排了相親，對方是老爸世交的女兒；雙方家裏人給了規定，說是一定要喫完晚飯纔可以回去；因爲過年原因，來的人很多，所以上菜很慢；然後我和那妹子太無聊了，氣氛也是很尷尬；那妹子就邊抽菸邊打遊戲，我心裏頓時就產生了一些反感；發了一下呆，我就從包裏拿出了快完工的刺繡

4、本人做保險業務的，跟一女客戶比較熟，一次拜託出遊的女客戶買點藥回來，收到她應允遲幾日會幫忙買的短信後，我很開心地回覆短信“好，麻煩您了”。隔天翻看手機信息時，發現自己當時手賤不小心輸入的竟然是“媽，麻煩您了”我……可惡的輸入法！尷尬了!

5、兒子剛放暑假就被他奶奶接回鄉下去了，家裏一下子清靜了不少。喫晚飯的時候，老公扒拉口白米飯，突然對我說：“要不咱們去把兒子接回來吧，他不在家，我實在喫不下。”我：“有這麼誇張麼，這纔去幾天啊，就開始想兒子想得茶飯不思？”二貨老公委屈巴巴的：“兒子一走，你就沒正兒八經做過飯。咱家的生活水平一下子從地主級別降到貧農。”

6、星期天，女兒坐在地板上看平板，樂得前仰後合的。忽然，伸手一按鎖屏鍵，呼的一下站起來，蹭蹭蹭的跑窗子下的小課桌旁邊坐了，拿起鉛筆，低着頭，刷刷刷的做作業。我一看情況緊急，沒時間退出遊戲了，啪的一聲將電腦合住，撿起身邊的拖把，裝模作樣的拖地，幹得熱火朝天的樣子。這時候門一開，果然，老婆回來了。

7、有天小明放在樓下的自行車被盜，第二天小明推着一輛新自行車去買鎖。小明對店主說："要最好的鎖！"店主拿了一把鎖對小明說："這是最好的，也是最貴的鎖，沒鑰匙絕對打不開！"小明忍疼買了一把。第二天，小明推着車，怒氣沖天....

8、顧客在餐廳裏大聲地嚎叫：“老闆，我點的紅燒肉怎麼有這麼多豬毛啊？”老闆手拿着菜刀從裏屋走了出來。顧客馬上降低了聲調說：“老闆，我是說這紅燒肉上有豬毛，說明您這是真豬肉，不是假豬肉，沒有蒙我們。”老闆看了看說：“兄弟，這是姜啊！”

9、兄弟把我女人搶了，於是報復計劃開始，之前用微信加過他姐，哈哈，各種勾引，沒想到後來和他姐真心相愛了……你想問後來？不說了，我們一家人要喫飯了，弟妹燒的菜還是當年那個味兒……

10、老弟在攢“一塊錢”的硬幣，已經有三百枚，全部裝在一個罐子裏。昨天侄兒倒出來玩，老弟看見了怕侄兒弄丟，就準備數一數。當老弟全神貫注數了一大半的時候，在一旁玩耍的侄兒迅速抓起一把硬 幣就投到老弟數好的硬幣裏，就這樣，有點強迫症的老弟整整數了十遍。…………是的，我也跟着數了十遍。