1、宿舍鬧老鼠，舍友從網上買了粘鼠貼，昨晚她問我東西怎麼用，我說你把它打開，在鼠貼中間撒點零食就行。舍友弄了點小魚乾和素肉，兩份鼠貼，一份放我牀頭，一份放牀尾，凌晨一點，我聞着香味愣是睡不着……

2、晚上，洗漱完畢，我們夫妻躺在牀上準備就寢。 忽然，老婆轉過身問我：“我要是得了神經病，你還會愛我嗎？”剛纔看的電視劇，老婆又在對號入座了。 我毫不遲疑，這是表現的時候：“愛！更愛！” 老婆平靜地躺好，嘆了口氣：“我就知道，你還是隻愛我的長相！”

3、有個人賣大果子豆漿，旁邊立塊匾寫着：無煩無惱無憂愁！有人問：什麼是無煩！攤主回答：無礬大果子有人問：什麼是無腦攤主回答：豆漿保證新鮮，一點腦都沒有！“那什麼是無憂愁啊！”攤主笑了：我這是一次性使用油，用完就倒！你們買大果子放心喫，無油愁啊！

4、下班回家，公交站旁邊坐着一對情侶。男的睡着了靠女的肩上，女孩怕男孩頭滑下去一直用一隻手指着他的頭。可溫馨了。我想着我女朋友在就好了，我往她肩上靠。她就揪我耳朵大聲說，老孃還沒睡呢你睡什麼睡，給我精神點。

5、早上我在收桌子，一年級閨女做暑假作業。閨女：爸爸，有道題我不會。我：你可以看看後面的參考答案。閨女：老師說了，不能看答案的。我：對，老師說的對。閨女：爸爸，我把答案撕了。我：閨女，真棒，這樣就不會看答案了。閨女：不是，這樣抄着更……方……便……

6、和女友她談了很長一段時間了，但是昨天是我第一次登門拜訪，特別緊張。我小心翼翼地按門鈴，門開了，是一位女士，我脫口而出：姐姐好，我是小美的男友。女士對着我優雅一笑：小夥子，不錯，有眼光，快進來。然後就從屋裏傳來女友的聲音：媽，是不是他來了？

7、養了一隻薩摩，每天帶它去樓下遛彎，它都拼了命的往超市裏跑，我拽也拽不動它，活活被它拖進超市看着它咬着一根香腸，然後還要我買單...超市老闆每次看到都笑着對我說：“又帶狗來啦...”因爲每天都要遛狗，它每天都往超市跑，日子長了，超市老闆直接就改口說：“狗來啦...”

8、有個男同事是單身，他有個很好的女閨蜜，有一次女閨蜜打電話讓男同事陪着去醫院，男同事二話不說的就陪着去了。誰也沒想到閨蜜是去做手術，醫生讓他作爲家屬在手術單簽字，當他顫抖的在寫名字的時候，閨蜜的父母趕到了，死活要找他找說法，最終手術沒有做，哥們也開啓了婚姻生活。

9、以前，我沒結婚前的女朋友了是這樣的，“那個，我已經喫飽了，這個好油膩啊！哎呀，我已經喫不下去了！”的嬌弱小女人，非常嬌羞可人。結婚後的老婆是這樣子的，“老闆，這個還有那個都再來一份，真的好喫啊，喂！別動，那是我的！嗝，老公還想喫！”老婆變成母老虎了。

10、前段時間和女朋友逛街，女朋友突然停下不走了，拉住我的胳膊指着路邊的三輪車說：我要喫這個，我一看這下壞了私房錢藏不住了，這可是傳說中的切糕啊……不管我怎麼哄她，她就是要買，我瑟瑟發抖的從襪子裏拿出了200塊給她，就這麼多錢了你看着買吧……