1、闺蜜高中早恋了，一天她趁父母上班，就带男朋友回家，天太热，路上就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后，男友先进屋，结果还没来及换鞋，就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：妹子，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅……

2、中学时，同学们要弹劾班主任，让作为班干部的我最先签，正犹豫不决时牵头人说：“别担心我们大家名字签成圆圈状!”我心中这一阵惊叹：这哪个神人想出来的法子，哈哈哈……。后来，班主任找我谈话时，我才看见那张签名的全貌，他们果真签成圆圈状，只不过是以我的名字为中心。

3、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！

4、闺女生日去订蛋糕，看上一款小猪佩奇全家造型的蛋糕，疑惑的问老板:“看着好看，这猪真精致，不会做出来货不对版吧？”老板头摇的跟波浪鼓似的:“这个绝对不会。”提回来打开一看，果然一模一样的精致，只是一刀下去，滚的到处都是…我去，全是塑料玩具！

5、有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：“瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来！”

6、一次上课，同桌刚好睡着了，老师就用粉笔砸了他一下没反应，然后又砸了一下，还是没有反应，又准备去砸时，这货突然很大声地说：“老师你都砸我两次了，还砸啊？你以为我睡着了不知道？我只是眼睛小，睁得不明显罢了。

7、婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。”大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？”新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们……我们还在上幼儿园大班。”

8、昨天14岁的侄女跟小姑在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的男友分手。 痛不欲生，并劝戒小姨：“小姨，原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，直叫人生死相许！”然后接着说：“你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

9、女儿刚刚会说话，爸爸非常喜欢自己的女儿。一有空闲，爸爸就抱着女儿，拉着女儿的小手，教女儿认识事物。“这是眼睛，这是鼻子，这是耳朵，这是下巴......”时不时用自己长满胡茬的下巴去亲一下女儿的小脸。一日，家中吨老猪脚，爸爸给女儿捻了一块连皮带肉的猪脚，女儿一看见肉皮上还有几根猪毛，就大声喊道：“爸爸，我不吃下巴！”

10、老师：小明，你新买了一辆电动车，上了五把锁。你现在要上厕所，你上厕所要10分钟，一般窃贼3分钟开一把锁，你上完厕所后车还在不在？小明：不在。老师：你对数学一无所知。小明：你对周某一无所知。