1、閨蜜高中早戀了，一天她趁父母上班，就帶男朋友回家，天太熱，路上就買了兩個大西瓜，男朋友拎着，她開門後，男友先進屋，結果還沒來及換鞋，就看到她媽媽在沙發上看電視，他回頭對女朋友說：妹子，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說着放下瓜就走了……她媽媽笑着說：現在賣瓜的也那麼帥……

2、中學時，同學們要彈劾班主任，讓作爲班幹部的我最先簽，正猶豫不決時牽頭人說：“別擔心我們大家名字籤成圓圈狀!”我心中這一陣驚歎：這哪個神人想出來的法子，哈哈哈……。後來，班主任找我談話時，我纔看見那張簽名的全貌，他們果真籤成圓圈狀，只不過是以我的名字爲中心。

3、我對我媽說，我喜歡一個很優秀的男生，但感覺沒有機會。我媽說，你怕啥，你雖然差勁，但能有機會接觸到這麼好的人，說明他命中註定有此一劫。“快快快，把藥喫了！”老媽火速端水拿藥“等會兒你表姐她們要來咱家玩，還指望你做飯呢！

4、閨女生日去訂蛋糕，看上一款小豬佩奇全家造型的蛋糕，疑惑的問老闆:“看着好看，這豬真精緻，不會做出來貨不對版吧？”老闆頭搖的跟波浪鼓似的:“這個絕對不會。”提回來打開一看，果然一模一樣的精緻，只是一刀下去，滾的到處都是…我去，全是塑料玩具！

5、有個窮人留客喫飯，家裏的米不多，妻子怕做的飯太少，在客人面前不好看，便先用鵝卵石放在鍋裏，上面放米做飯。丈夫陪客添飯時，不小心把飯挖盡，露出了石頭，感到很羞愧，便假裝責罵僕人說：“瞎了眼的奴才，淘米的時候，眼睛長在哪裏啦？這樣大的沙石，都沒揀出來！”

6、一次上課，同桌剛好睡着了，老師就用粉筆砸了他一下沒反應，然後又砸了一下，還是沒有反應，又準備去砸時，這貨突然很大聲地說：“老師你都砸我兩次了，還砸啊？你以爲我睡着了不知道？我只是眼睛小，睜得不明顯罷了。

7、婚禮上，大家起鬨讓新郎講講求婚的經過。新郎神祕地笑了笑，說：“其實沒什麼，我只給了她一根棒棒糖，她就答應嫁給我了。”大家一聽，哈哈大笑，問新娘：“不會吧！你怎麼能這麼便宜他？”新娘頓時羞紅了臉，支支吾吾地說：“他向我求婚時，我們……我們還在上幼兒園大班。”

8、昨天14歲的侄女跟小姑在QQ上哭訴，昨晚與交往三週的男友分手。 痛不欲生，並勸戒小姨：“小姨，原來愛情這麼傷！”還感嘆道：“問世間情爲何物，直叫人生死相許！”然後接着說：“你23歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。”

9、女兒剛剛會說話，爸爸非常喜歡自己的女兒。一有空閒，爸爸就抱着女兒，拉着女兒的小手，教女兒認識事物。“這是眼睛，這是鼻子，這是耳朵，這是下巴......”時不時用自己長滿胡茬的下巴去親一下女兒的小臉。一日，家中噸老豬腳，爸爸給女兒捻了一塊連皮帶肉的豬腳，女兒一看見肉皮上還有幾根豬毛，就大聲喊道：“爸爸，我不喫下巴！”

10、老師：小明，你新買了一輛電動車，上了五把鎖。你現在要上廁所，你上廁所要10分鐘，一般竊賊3分鐘開一把鎖，你上完廁所後車還在不在？小明：不在。老師：你對數學一無所知。小明：你對周某一無所知。