1、都說現在娶媳婦難，女方家又要彩禮又要房要車的，相形之下我太幸運了，昨天跟女友去她家，她家人那叫一開明，沒對我提半點兒要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未來丈母孃親口對我說：“你想跟我閨女結婚……下輩子吧！”

2、記得有次假期回家的火車上，看到有個女孩側臥在男孩腿上睡着了。窗外太陽挺大，簾子也不能完全擋住，然後男孩就懸着手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久，直到那個女孩醒來後看到哭了，抽泣着問：你是不是想打我很久了？

3、婚禮慶典上，司儀現場採訪站在一旁的公公：您老對兒媳還滿意嗎？公公喜笑顏開，連連點頭說：滿意，一百個滿意。司儀接着問：那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？公公想都沒想，就說：都好，都好。被套路了吧，哈哈！

4、一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老半天，然後大聲地喊了起來："我的天哪!這位婦人爲何如此難看?居然還好意思掛在這裏展覽!""親愛的，別大驚小怪，"丈夫連忙走上前去，悄悄地告訴妻子："這不是畫，是一面鏡子。"

5、興趣是最好的老師，我媽就是個最佳例子。給她買了個智能洗衣機，教了500回還是不會用，經常打電話來問怎麼開機。後來給她買了臺自動麻將機，那叫一個厲害，卡牌死機了，立即從手袋裏掏出一把小改錐，三下五除二就把檯面卸了，重新調整滑軌，校對卡齒，再把麻將桌安裝好，一氣呵成！

6、班上來了個轉學生是個美女，據說是之前學校裏的學霸級人物。一天老師出了個高難度數學題，問誰能回答出來時沒人舉手，老師就點了那個轉學生。他站起來，抬抬眼鏡：“用英文還是中文？”全班同學都震驚了！老師一臉驚喜地說：“那你用英文試試。”轉學生：“I Don＇tKnow！”

7、我媽打電話說家裏的菜刀鈍了，讓我下班回家買一把，買了菜刀以後回家的巷子裏突然串出來兩個人，手裏好像都拿着匕首快步向我走來，我強裝鎮定的拿出包裏的菜刀喊到“打劫”。對面的明顯一愣，其中一個說到，“大哥，誤會了，我們……同行啊”。我居然沒事還混到了一根菸。

8、我跟兒子有個約定，每次他做了家務或者值得表揚的事就發給他一張“免兇卡”，等他做錯了事闖禍以後我兇他時可以拿出來免挨兇一次。今天我到家看見桌子上擺着兒子辛辛苦苦攢下的5張免兇卡，我問這是什麼情況，兒子說，期中考試卷子發下來了，我怕你看了分數一張剎不住......

9、單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天：“小美女，聽說你不幹了，單位好多男生都準備追你呢！”妹子聽了狐疑的說：“好多？單位總共不就仨男生麼？去掉倆結婚的，不就你一個男生了？”

10、今天突然下雨了，想到閨蜜沒帶傘，正準備去接她，沒想到她打着傘回來了。我問：“你哪弄得傘呀？”她害羞地說：“一帥哥送的。”我忙問她：“帥哥送你回來的？你厲害啊！”她捂住臉回答道：“沒，我過去借傘的時候，他看我一眼，扔下傘就跑了。”