你现在，还能像小时候一样，简单纯粹地和别人分享自己真实的情感吗？

在被疫情困在家里的那些天，无聊时喜欢刷刷自己之前发的QQ动态，发现以前的自己发了很多稚气的说说，现在看来哭笑不得。

但现在，当我想把那些毫无遮拦的说说删掉时，我才意识到，那些文字虽然看起来傻傻的，甚至有些还很露骨。

但它们却十分简单直接表达了我当时的心情，表达了当时无法抑制的快乐和兴奋，当然也有难过崩溃，生气愤怒.......

好像从不知从什么时候开始，我不再果敢，那些将自己的喜怒哀乐昭告天下的心情，那些自己毫无保留的爱意，好像在成长之后就不曾再出现过了。

那些本来最自然的语言统统变成了另一种「隐晦」表达。

人，是既害怕孤独又害怕受伤的敏感动物。

他们只有在最亲密最信赖的人面前，才会露出自己的软肋；却又是在最亲近的人面前感到难为情，无法大胆地直接表达自己的情感。

记得《请回答1988》里有这样一个勾泪片段。

宝拉和善宇的姐弟恋公开后，遭到了宝拉爸妈的坚决反对。晚上姐妹俩一起躺着，脸对着背，德善轻轻地把手放在姐姐肩上，轻轻说了声“加油”，然后又补了句“不要回头看，我难为情”。

两姐妹就这样怀着各自的心事，再也没有说什么，默默地睡去。

随着成长，我们的思想愈来愈深刻，我们的感受愈来愈丰富，我们的情感愈来愈细腻充沛。

但是「表达情感」这件事情，却在这个情感日渐充沛的过程中，变得不是那么「拿得出手」。

我们不知所措地陷入一个「隐晦表达情感」的怪圈。

表达喜欢要用暗恋的方式藏藏掖掖，小心翼翼地喜欢着。

最后没能和喜欢的人在一起，也不会有人知晓，或许就没有那么伤心落魄。

表达关心要在电话里用恼怒的语气，甚至用满不在意的态度，表示得不那么在乎，或许就能减轻伤害。

坠入这样的一个怪圈的原因，或许是太在意别人的看法，害怕伤害别人，又或许其实是更怕伤害自己。

我们经历的事情越多，顾忌也会越多。

同时，我们的戒备心和以前的伤口，也在时刻对我们提醒着。

我们似乎不断地往自己身上套上一层又一层自我保护的外壳，将原本炽烈鲜活的、柔软的却也是脆弱的内心包裹起来。

从小时候的童言无忌，到后来成长为所谓的“平静沉稳”。这是一种成长，其实也是一种损失。

我们多了份胆小和恐惧，失去了那份直白表达情感的勇气。

有时候，很羡慕小朋友毫无顾忌地抱着妈妈大声说“妈妈我爱你”。孩子喜欢把一切情感都表达出来，纯粹直接，凭着内心的想法自然流露。

喜欢就每天粘着你，讨厌就会直接皱眉头。

这样的表达，会让被爱的人因感受到信号，而更加施于喜欢，而不被喜欢的人也会长舒一口气，不用猜忌直接而出的答案，倒也使人轻松些。

弯弯绕绕的藏藏掖掖的世界里，直接纯粹因渐渐稀少尤显珍贵。

在朋友圈里，总会有人深夜分享歌曲，一首首歌成了他们情感最好的包装盒。

他们把想说的话隐晦地藏在歌里，害怕被身边的人知道自己的寂寞，而那真正的寂寞孤独似乎无人诉说。

我曾经有段时间很害怕发朋友圈，哪怕想分享快乐。

我曾经看到过别人对我朋友圈的负面说辞：“又在卖弄装逼了。”

这句话曾一度刺伤我的内心，让我不敢往外界踏出半步，逐渐隐藏最真实的自己，害怕有人指着说我矫情，有人嘲讽我的快乐。

后来我们连隐晦地表达情感似乎都不想去做了，我们大多数逐渐都认同保持沉默，自己消化，是成年人最大的自觉。

大多数时间，我们打开朋友圈编辑页面，有些心情明明都已经编辑好，特别想让一些人知道，却还是没有勇气点击发表，接着按下返回、不保留编辑。

于是这些心情都被自动过滤掉了，不想说，不必说，自己知道就好。

来自学习工作的压力、身体的不适应，我们都默默承受。许多的委屈和心酸，被亲近的人问起来，到嘴边也成了一句：“我挺好的”，“我没事”。

“我们最后都会变成小心翼翼的人。”

内心里那一场场的海啸，被努力刻意地去掩盖起来，悄悄地不让任何人知道。

但我们所谓的“坚强”不应该成为推开那些关心你、爱你的人的理由。

也请你相信，爱你的人会无条件听你倾诉情感，他们会在你需要时无条件地给予你温暖，让你不再孤军奋战在生活的暴风雨中。

没必要刻意去讨好别人，更不必纠结于别人对自己负面的评价。

有些人不值得我们在意，珍惜那些爱你的人才是更重要的。

学着不为难自己，取悦自己，做真实的自己。哭，就畅快淋漓；笑，就随心所欲；爱，就淋漓尽致。

最快乐的莫过于能坚持自我，做真实的自己。

每个人都不容易，如果有人喜欢说你，那就说吧，他开心就好。

愿你懂得，我是率真的，也是任性的，我不想掩藏自己的真实。