【幽默笑話】路上偶遇前女友，她非讓我請她喫飯，我捏了捏兜裏的九十八塊錢，帶她去了一家大排檔，我說：“我不餓，你別多點啊！”她以爲我說的是客氣話，壓根沒聽，一口氣點了 300多塊錢的。我再次捏了捏口袋裏的九十八塊錢，硬是忍住沒喫一口。還別說，時隔3年沒見，前女友還是那麼的能喫。

300多塊錢的東西，幾乎都是她一個人喫了，付款的時候，我左右爲難，最終還是咬牙說：“我們AA吧！”她拿出了150，我一看我的錢還是不夠啊，靈機一動說：“按照喫得多少付款吧！”我是一口沒喫，所以她全部付了。臨走的時候，她突然問我：“就這麼恨我啊，一頓飯都不想請...”我暗暗苦笑，不是不想請。誰讓你點餐超過了九十八塊錢呢。

【幽默笑話】和老婆結婚兩週年，我花10萬塊錢包了一家法式餐廳。喫飯的時候，我對老婆說：“老婆，萬一有一天我不在了，你會是什麼感受？”老婆說：“就像是這道法式煎鵝肝，沒有放胡椒一樣。”我：“你的意思是，沒有了我，你的生活就會很枯燥？”老婆：“不，我的意思是我會再去買一包胡椒粉。”

【幽默笑話】這天我們女老闆突然給我說，讓我跟她去馬爾代夫出差。在海邊散步的時候，我突然想到一個內涵笑話，忍不住笑了。女老闆：“你笑什麼？”我：“沒事，只是突然想到一個內涵笑話，你要聽嗎？”女老闆聽完沒說話，加快步伐朝前面走去，我想完蛋了，女老闆肯定反感這些東西。結果女老闆走到前面，轉身對我說：“到這邊來講，這兒的人少......”

【幽默笑話】昨天逛街看中了一套夾克，標價7000元，我感嘆：“這也太貴了吧？”這時，陪看的男銷售員說：“可以便宜一點的，我給你打9折。”我還在猶疑，這時一個女銷售員走了過來，悄悄地拉了一下我的衣角，小聲地說：“他是剛來的，只能給你打9折。我是老店員了，報我的銷售號可以給你打6折，便宜不少錢。”差點上當了，於是我跟着女銷售員去付款，把那個男銷售員晾在了一邊。我走後，女銷售員輕輕地打了男銷售員一拳，笑着說：“怎麼樣，咱倆的配合很默契吧！”

【幽默笑話】大姑給我介紹了一個妹子，明天要我去見面。到地方之後，妹子對我一直很熱情，我們聊的不錯。後來我們訂婚的時候，我問老婆：當初你爲什麼願意和我在一起?老婆說：因爲我發現你長得很醜，敢來相親說明有底氣。我佩服的說：你看的還真準，見面的前一天我就買彩票中了5000萬。

【幽默笑話】單位組織了一個兩日的郊遊，晚上露營看星星，我們部門最漂亮的那個女同事沒帶帳篷，我主動邀請讓她住我的帳篷，她拒絕了，隨後她和主管說好，一起用一個帳篷，人家那個確實大。看完星星休息的時候，我怕她出事，隔三分鐘時間就去主管帳篷前掀開簾子看一下。如此反覆了好幾次，主管氣呼呼地說：“你啥意思，你一個大男人好意思老掀我們兩個女生的簾子嗎？”我訕訕一笑說：“其實我是想告訴你，她磨牙，荒山野嶺的，怕你害怕！”

女主管聞言，說：“那我可不敢一起了。”她提出一個方案：“你一個大老爺們，不怕，你來！我去你帳篷！”我表示同意。晚上，她真的磨牙打呼嚕，整宿我都沒法休息，只好坐在帳篷外面看星星。天快亮了，女主管起來看日出，說：“你傻啊，真的在這看一晚的星星？”我說：“我在想啊，那麼漂亮的女孩子怎麼會磨牙，打呼嚕呢？”好吧，誰知道？能克服不？