十條段子：陌上人如玉，公子世無雙！
1我認識一哥們，二十多歲，面白，不長鬍子！那天他穿着一套漢服來我家，戴着藍牙耳機，氣質優雅！我誇他：陌上人如玉，公子世無雙！他戴着耳機沒聽見，侄子問我什麼意思！我解釋道：非常溫柔，公子舉世無雙！侄子懂了，問我：叔叔你是說他長得好娘，就像公公生的兒子一樣，舉世無雙嗎？我不是這意思啊。
2爸爸，李白是什麼人啊？女兒問道。 李白啊，很厲害，是一名刺客！別聽你爸爸胡說，我趕緊說， 李白是一名著名的詩人，寫了很多首優秀的詩詞呢，你平時背誦的好幾首詩都是他寫的呢。我知道，我知道，《靜夜思》《望廬山瀑布》《將進酒》都是李白寫的。 對對對！可是我討厭李白！女兒低着頭，他寫的詩太多了，我都背不完。
3我跟舍友最近喫得有點重口味，舍友愛喫螺螄粉，我愛喫菠蘿蜜，這兩樣東西味兒重，每次喫屋裏都飄着一大股味道，時間一長，我倒是習慣了。這段時間舍友的妹妹來借宿一陣子，這小姑娘也不知道咋了，胃腸好像不太好，一天投放無數次du氣，我打趣她說：姑娘家家的，這pi放的還挺有節奏。小姑娘倒是不害羞，她說：阿姐，這我想憋也憋不住啊，我看你和我姐每天都喫氣味那麼重的東西，我覺得你應該不會介意這個的。
4如何判斷一個女的真的喫飽了。直接問她：你喫飽了嗎?“是直男常見的錯誤。無論飽沒飽，你得到的答案都會是喫飽了，或者差不多，不需要了。正確的應該是，你暗中觀察她補口紅沒有？如果補了囗紅那就說明真的飽了，不想再喫了。女人可以隨意欺騙男人，但是她們絕對不會浪費自己的化妝品。
5婆婆過來看她寶貝孫子，臨走時硬塞給我兒子1000塊錢。還一臉愧疚，說孫子都上幼稚園了，沒幫忙帶一天。晚上跟老公提及此事：爸媽也不容易，哪能要他們的錢，不要，又怕她心裏不好想。二貨老公嬉皮笑臉湊過來：這還不簡單，我媽給你兒子錢，你給她兒子錢，不就行了麼。 不等我出聲，一旁的兒子大聲喊：爸爸說的對。然後我們再將錢交給各自的媽媽保管。
6換工作，剛搬進宿舍沒兩天，與舍友聊天時她突然問我：以你對我的第一印象，你覺得我這個人說話怎麼樣？這樣的問題，如果回答不當未免讓人尷尬，我只好說：挺好的啊，美女說話自然好聽，人美聲甜。舍友很開心：我就說嘛，肯定有人覺得我聲音好聽，不像某些人，總說人家聲音嗲是刻意爲之。這哪位好漢說出了我的心聲。
7上學一玩的特別好的女哥們，一天她聯繫我說讓我幫忙應付一下家裏的相親，我就假裝了她男朋友。喫過飯，他爸爸問我，父母聯繫方式是什麼，我沒敢回答。這時候女哥們給我發了條短信說：沒事，他們不會打的！看到這我也無所謂，就給他們了！時至今日，我都沒想明白我們兩個到底是因爲什麼結的婚！我完全是被她牽着鼻子走！
8去一個少數民族地區旅遊，恰逢一個極度偏僻的小鎮趕集，看到小攤上有一襲華麗的男式少數民族服飾，一問價格也不貴，就買了下來。 回到酒店，喜滋滋的換上民族服飾，準備去街上逛逛，走到酒店大堂，給我開門的服務員悄悄跟我說：先生，你穿的這個款式是壽衣，我說怎麼剛在電梯裏那幾個妹子用驚恐的眼神看着我！
9我睡覺特別特別沉，真的屬於那種睡死過去的。幾年前我表姐住我家，半夜牆上掛鐘掉下來砸到了我的頭，都出血了，但是我還沒醒。我表姐嚇壞了，發現怎麼叫我都不醒，她認爲我被砸昏過去了，就喊起我媽要打120，我媽說：沒事兒，他就是睡着了。事實證明，我真的只是睡着了沒醒：早起看見頭上的紗布我一臉懵。
10那年相親，看見女方對我還挺滿意，就帶她和媒人一起喫火鍋。火鍋熱氣太大，看不清，我高度近視，於是站起來低頭分辨着撈，眼鏡一下掉到鍋裏了，幾個人下筷子幫我把眼鏡撈出來，劣質的鏡架變形了不能戴，大家都憋着笑往我碗裏夾菜，我像個白癡一樣喫完一口等着別人撈一口給我，隔壁桌都笑瘋了。