1.昨晚睡到半夜被熱醒了！起來一看。空調停了。居然停電了。然後睡不着啊。就想到了電風扇。我從3樓跑到1樓客廳把那個立式的風扇抗上來了！累的勞資一身汗。然後瀟灑的插上插座！愣了兩秒！忽然明白了！我真SB！

2.女朋友第一次來我家，媽媽特地給他拿條新被子，第二天喊他起牀，只見她滿面通紅，紅到脖子，身上又沒事，再看看手也紅的，問她又沒哪裏不舒服，想不通很久，最後終於找到原因，原來是人家送的新被子掉色……

3.班上來了一插班生，知識量超豐富。有一天，老師出了一道高難度的化學題，大家都傻了。於是老師就點插班生回答，她站起來，抬抬眼鏡說：“用英文還是中文？”我們驚呆了。老師驚喜說：“你用英文試試？”該同學霸氣地來了句：“I don’t know.”

4.擁擠不堪的公交車上，年輕男孩緊緊的摟着才下班的女友。在耳邊承諾：“現在的你肯跟着我一起擠公交，委屈你了，以後我一定讓你坐上我的車接你下班回家。”三年後，同樣的地點，女孩感動的望着駕駛座上，那個言出必行曾對自己許下承諾的男孩。他通過三年的努力，終於成爲了這班公交車的司機

5.哥們想要進一高檔小區，卻被門口保安攔了下來，死活不讓進，保安：“誰知道你是好人還是壞人，不許進？”哥們憤憤道：“你等着啊！”說罷，掏出手機，給自己追了十年的女神打電話，電話剛撥通，哥們就開了免提對着保安，只聽電話那頭傳出聲音：“我都和你說過多少次了，你是個好人，一定能找到比我更好的！”哥們道：“這下我能進了吧 ！！！”

6.一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所喫的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝範啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特麼以爲爆胎了！！！”

7.昨天去喫燒鴨板，隔壁桌坐着一對父女，女生看起來是高中生。燒鴨板剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤裏夾，嘴裏還說“多喫點，多喫點！”我被感動了，心裏直感嘆“真是中國好父親啊！”但是，大叔接着說“多喫點，喫成個大胖子，沒人追，就能好好學”

8.和老婆大吵一架，晚上去廁所方便，看見新買的褲頭有一根線頭，用手拽不斷，看見盆臺上有剪刀，就拿過來準備剪斷。這時老婆忽然衝過來抓住我的手哭喊者：“我錯了還不行嘛，幹什麼啊你。”

9.昨天我閨蜜去相親了回來找我：昨天我去相親了。 我：哦，怎麼樣？ 閨蜜：他單膝跪下了。 我：不會吧，這才第一次見面就……？ 閨蜜：他說我鞋帶鬆了，要給我係鞋帶。 我：哦，這樣啊，好浪漫的男士。 閨蜜：嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身就跑了。

10.每天下班後在飯館都碰到一大爺~他雷打不動一盤餃子加一碟牛肉，二兩小紅星我湊到他桌上去：大爺，您一個月多少退休金啊？大爺：一千多點我：錢少點無所謂，你這悠然自得的生活，我還羨慕不來呢，我倒是工資很高，可忙起來連禮拜天都沒有大爺：唉，也不是天天這麼悠閒，人老了不中用，不會用智能手機，月底房租要挨家挨戶去收，雖然有電梯，但是我一個人收整棟樓也累的夠嗆：呃，大爺，您慢慢喫，我的面來了…

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