顧佳終於離婚了，太不容易了。

許幻山直到快劇終，都在貢獻史詩級「渣男名場面」。

出軌敗露後，居然還無恥到讓顧佳幫他去解決「小三」。

連我這個男性都看不下去了。

真是巨嬰當習慣了，纔會連這種事都依賴老婆。

眼瞅着顧佳執意要離婚，他開始數落起妻子的不是：

一句話概括就是——我出軌了，我們的婚姻變成這樣，還不都是因爲你做得不夠好。

太噁心了。

一段關係過成這樣，是雙方共同作用的結果，如果許幻山自己不願意，誰都強迫不了。

本質上來說，許幻山就是典型的「巨嬰」性格。

心疼顧佳。

顧佳太美好了，甚至某種程度上，這個劇把她包裝成了一個堪稱「完美」的女人。

外在：長得漂亮，身材完美——而且是男人特別喜歡的瘦而不柴；

內在：雙商在線，情商尤高——而且是男人特別不會的剛柔並濟。

生意上，獨挑大樑；

家庭中，上下兼顧。

一個男人，祖墳上得是噴火了才能娶到這樣的女人。

但這個許幻山還是出軌了。

這個男人徹底打碎了女性觀衆最後的幻覺：

只要自己足夠優秀，就能得到這個男人的一輩子。

不會的。

幻覺就是幻覺。

類似於一個男人，在大廠996甚至007的洗禮十年之後，被35歲一刀切的感覺一樣。

付出一切之後，不被需要。

對顧佳來說，雖然許幻山背叛了他們的婚姻，但離婚也不是一個容易做出的決定。

結婚十週年的恩愛場景還歷歷在目，十年夫妻感情不是說丟就丟；

兒子還小，希望爸爸媽媽永遠在一起的愛；

夫妻感情出現裂痕，自己也有做得不夠的地方的自我懷疑和反省；

這也是很多夫妻在面對離婚這件事，難以抉擇的重要原因。

但顧佳不愧是顧佳，她強就強在，面對這些感情的糾纏，能夠堅定自己的離婚立場，迅速做出整理，手起刀落，乾淨利落，絕不拖沓。

即使當下再痛，放棄一段不適合自己的親密關係，也比讓自己委曲求全在一段破碎的婚姻裏，做一個別人眼中的「完美妻子」要好。

「離婚」不僅是一種勇氣，更是一種能力，我們叫做「離婚力」。

從顧佳出發，今天就來聊聊，婚姻中的女性如何做，能具備「離婚力」。

首先，是放棄幻覺

顧佳決定離婚之後，他家的司機對她說許幻山也不容易。

哪裏不容易呢？工作壓力大，爲了不影響老婆孩子，每天下班前在車裏玩會遊戲排遣。

而顧佳在那個瞬間，沒有想到自己其實承受着更大的壓力，而是產生了動搖：

我也有做的不對的地方，我對這段感情也有不捨。

這就是典型的幻覺。

而且這往往發生在優秀的人身上，因爲他們太習慣在遇到問題的時候，先譴責自己了。

在這個譴責的過程中，甚至會將真正有問題的一方美化，來質疑自己的決定。

我一個發小，女，結婚4年，一半的時間在考慮離婚。

她的男人倒也沒多糟糕，兩個人也是真心相愛才在一起的。

「戀愛的時候很甜蜜啊，也是門當戶對，會結婚時再自然不過了。」她說。

對方大致也是這樣的想法。

可所謂的門當戶對，很多時候只是家境相當而已，就像做生意，彩禮嫁妝各拿十萬，誰也不喫虧，面兒上過得去。

關上門過日子，就是另外一回事了。

之前各自住自己家，週末才約會。住到一起之後，才發現他們壓根就不是一路人。

她的工作是舞蹈老師，平時喜歡旅遊；

他的工作是公司財務，平時喜歡……我們誰都不知道他喜歡什麼，可能喜歡坐沙發吧。

「結婚兩年之後，回到家，兩個人一晚上說話不超過十句。」

這種感覺，像是鈍刀子磨肉，死不了，也活不下去。

離婚吧。她開始這樣想。

但是每次話要出口的時候，老公在他眼裏就換了一個人。

換成了戀愛時期他在她眼中的形象。

工作穩定，不亂花錢，有輕度潔癖（刷牙時間久得異常，步驟也極其繁瑣）所以身上總是很好聞。

於是只好把離婚的想法嚥下去，再吐給我們這些朋友聽。

「是我太矯情了嗎？大家是不是都這麼湊合過下去？」她常常問。

不是的。

我有一次問：「你有想過，如果沒結婚，自己會過什麼樣的日子嗎？」

她突然間眉眼亮了起來，把自己想去的地方一一報了個遍。

整整講了十分鐘。

我疑惑：「那你自己去不就好了，這和離婚不離婚也沒關係啊。」

她想了想說：「還是想和自己愛的人去這些地方，哪怕過程中有爭吵，我也願意。

以前我以爲他會是陪我看遍世界的人，結果沒想到他真的非常非常宅。」

講完了，回到家，看到老公坐在沙發上看電視的樣子，又想離婚。

然後幻覺又出現了。

這種感覺反覆折磨着她，以至於她開始羨慕顧佳：

「你看顧佳多走運，老公出軌了，這不就能順理成章地離了嗎？開心都來不及。」

她是在微信羣裏這麼說的，女性朋友們紛紛稱是。

直到今年，她父親過世了，無疾而終。

葬禮結束的一個月，她就離婚了。她的媽媽也沒有阻攔她。

突然間，一切都解決了。

我試探性地問，父親的離開，和離婚的決定之間，有沒有聯繫。

她想了一會，說：

「有的吧。爸爸才58歲，說沒就沒了。如果我也在60歲之前就沒了，想到剩下的三十多年要和他一起過，就覺得喘不過氣。」

「我們是相愛過，但是沒法一起生活，那還是不要勉強了吧。」她說。

我點點頭。

並驚訝於幻覺的力量如此強大，需要一個親人的離開才讓人醒悟。

而那些對出軌的伴侶，仍然抱有幻覺的人們，需要怎樣的刺激才能醒過來呢？

所以，拒絕幻覺，是擁有離婚力的第一步。

其次，是備好糧草

分手和離婚最大的不同，就是錢。

婚姻法很大程度上保護的，是婚姻雙方的財產。

談戀愛無論花多少錢，一分手就是肉包子打狗有去無回。所謂的青春損失費，只是對方殘存的人道主義援助而已。

而婚姻之所以傷筋動骨——尤其對女性——往往就來自於錢。

顧佳在發現許幻山出軌，決定離婚的那一刻，最先做的是什麼呢？

第一時間明確這段婚姻中的財產，自己有哪些是有份的。

房產怎麼分？公司怎麼分？要不要讓許幻山淨身出戶？孩子歸誰養？雙方父母那邊怎麼解釋？

她都想得清楚明白。

愛的時候義無反顧，算的時候明明白白。

雖然自己是全職太太，但是無論是顧佳還是許幻山都知道，這個家能有今天，顧佳居功至偉。

離開許幻山，顧佳照樣可以衣食無憂。

她不僅在經濟上沒有依靠男人，甚至許幻山在林有有眼中的「成功人士」人設，也是因爲顧佳的能力。

經濟決定上層建築，無論是對國家還是對小家來說，都是真理。

我在這個公衆號寫的第一篇文章裏，出現的一個發小，就是這方面的代表。

和一個渣男分分合合八年之後，略帶自暴自棄地結婚了。

婚後，她從一個穩定的工作中辭職，開始做起了外貿生意。客戶都是地球另一邊的人，白天跑工廠，深夜回客戶郵件。

婚姻的兩年時間裏，事業和家庭朝着相反的方向發展。

老公整天疑神疑鬼，覺得她做生意就是不正經，外面有人。生意本身倒是風生水起，越做越大，甚至入股了自己合作的工廠。

當她覺得身邊這個男人越來越無法忍受時，稍加猶豫，就離婚了。

離婚之後，先是去歐洲各國玩了個遍，順帶着見了一波客戶，鞏固了生意關係。

回來之後，買房，換車。

簡直就是爽文女主角。

她的事業越來越忙，和老同學們聯繫的自然就少了。

有移民的同學回國探親，纔會小聚。

我們當然會問她近況，畢竟是拿到了爽文劇本的女人。

她喝了口酒說：「以前總覺得身邊要有個人纔行。後來才發現，有人當然好，但是沒人的話，有錢也不錯啊哈哈哈哈哈。」

我們都笑了起來。

她不是那種有了難處就到處說的人。做生意有多難，誰都知道。

她也很清楚，和渣男八年的糾葛，肯定會對以後的感情帶來負面的影響。

但是她已經不慌了。

有一些喜歡是非的人也說，老了沒人陪伴什麼的。

她的回答頗有底氣：「二十年前你能知道現在國內經濟這麼厲害嗎？誰又知道幾十年之後科技會多發達啊？與其弄個糟老頭子放家裏看着礙眼，還不如住最貴的養老院來的開心。」

我深以爲然。

有了經濟保障，離婚力自然就多了幾分。

不怕離開纔是最安全的親密關係

經濟學上，沉沒成本指的是爲一個錯誤的商業決策付出的成本。

是沒有任何收益的。

親密關係裏也是一樣，無論你付出了多少，所託非人，那就是沉沒成本。

再不捨，也要破產重組。

不然，只能讓感情的負債利息節節攀升，最終讓自己再也站不起來。

顧佳在決定離婚的時候，就說過：這事拖不得，也逃避不了，得解決啊。

「離婚力」本質上來說，其實就是「單身力」，一個擁有「單身力」的人，纔是在親密關係中真正自由的人。

因爲她隨時可以選擇離開，這種「隨時可以離開」的自由，會讓你在關係裏感覺更安全。

兩個人在關係裏是勢均力敵的，沒有誰因爲害怕離開，而讓自己委曲求全。

同時，越是不怕離開，也越能得到對方的尊重。

怎麼才能不怕呢？

還是要把自己的人生框架拓寬一些，膽子大一些。

婚姻重要嗎？很重要。

但肯定不是唯一重要的。

2020年了，你的事業，你的愛好，你的社交，你的圈層關係，難道不重要嗎？

對你來說，「婚姻」這件事，佔據的位置有多麼不可替代，才真正決定了我們看待這件事的態度。

是別人口中的「你顧好家就行了」？

或是「當媽了，這幾年就別折騰了，把娃帶好才最重要」？

還是我想做點自己的事。

試着想象一下，或許會發現更多其它的可能。

你可能從小就喜歡藝術；

你可能從來不希望做全職媽媽；

你現在可能在另一個城市，過完全不同的生活；

就算在想象中，你還是在婚姻裏，也可能和另一個，更加志同道合的人在一起——如果你覺得現在這段關係無法讓你滿意的話。

人生的框架越寬，選擇的自由更大。

回到顧佳身上，其實不用擔心顧佳最後是否會復婚，因爲顧佳一直都是離婚力滿分。

她的人生框架，在後期已經慢慢拓寬了。

她做茶廠，並不是因爲能多掙多少錢，而是她相信這是一份能幫到別人的事業。

跟重要的是，這是一份屬於她的事業。

對顧佳來說，家庭很重要，但家庭之外，她也找到了自己人生的支撐點。

而對於我們來說，如果圍城裏暗無天日，那就試着卯足了力氣，

自己撞一次南牆吧。