不算打架（小笑話幾則）
不算打架
小明和同學鬧矛盾了，一拳就往那同學的頭上打去。同學猛地一閃，下巴磕到了牆上，與此同時，小明的拳頭也打在了牆上，蹭破了皮。
兩人立馬被帶去了學校醫務室。老師得知情況後，問道：“你們爲什麼要打架？”
小明苦笑着自嘲道：“我們這哪是打架啊，明明是自殘……”
喫貨
夜深了，老婆躺在牀上，說：“老公，能幫我拿一下薯片嗎？”
老公說：“今天太晚了，別喫了，明天再喫吧。”
過了幾分鐘，老婆說：“好了，把薯片拿給我吧。”見老公一臉不解，她又說，“現在已經過了12點，你說的明天到了，可以喫了。”
快來看
這天，外面起了大霧。兒子興沖沖地跑到陽臺上看，然後回到客廳，欣喜地對着爸爸喊：“爸爸，你快去看呀，外面什麼也看不見！”
好勝
大強跟老婆鬧彆扭，賭氣地說：“要不是當初班裏七八個傻小子追你，激起了我的好勝心，我也不會拼命把你追到手！真不知道你究竟有什麼好，你說我瞎吧，難道班裏追你的男生都瞎了？”
老婆“哼”了一聲，說：“你錯了，瞎的只有你一個，他們都是我請來幫忙的，我早就看透了你那虛榮的好勝心理！”
請保姆
有個局長，找了一個傻妞當保姆，老婆不解，就問原因。局長白了她一眼，說：“你覺得咱們家用一個精明的保姆好嗎？”老婆這才心領神會。
第二天，老婆說傻妞不來了，局長問爲什麼。老婆說：“傻妞說咱家有很多贓物，如果來咱家當保姆，肯定會被活活累死！”
水壺還是煎鍋
瑪麗單身多年，有次聚會，她一臉愁容地說：“我永遠也找不到合適的男人了。”
“不要放棄，”一位年紀稍長的朋友安慰道，“我比你大好多歲都沒失去信心呢！你要知道，每個水壺都會有一個蓋子的。”
這時，瑪麗嘆道：“萬一我是一隻沒有蓋子的煎鍋呢……”
聽話
老婆睡前喜歡玩手機，困了就把手機塞到枕頭底下，老公便勸道：“聽說手機有輻射，不能塞在自己枕頭底下，對身體不好。”
老婆聽了，頻頻點頭。
第二天早上，老公掀開老婆的枕頭檢查，見沒有手機，很是高興，問她睡前把手機放哪兒了。
老婆一臉羞澀地說：“我塞到你的枕頭底下了。”
錢包掉了
小李的錢包掉了，被人撿了送到保安室，保安大爺通知他去認領。一見到小李，保安大爺就遺憾地說：“身份證還在，就是錢沒了。”
小李滿不在乎地說：“沒事，身份證沒掉就行啦！”等出了保安室，小李自言自語道：“我纔不會承認我錢包里根本就沒有錢……”
少放辣
一個小夥帶着女朋友去喫麪，跟老闆說其中一碗要少放辣。可上來的兩碗麪中辣椒一樣多，小夥就說：“我們有一碗是少放辣的。”
老闆看了看，從後廚又拿來一勺辣椒，放進其中的一碗，說：“現在對啦！”
烏龜病了
龜兔賽跑之後，兔子和烏龜相愛了。沒過多久，兔子發現烏龜好像病了，但烏龜總說自己沒事。
終於有一天，兔子一覺醒來，發現烏龜一動不動的。兔子非常絕望，拼命地搖晃烏龜。
最後，烏龜醒了，無奈地問：“你不知道烏龜是要冬眠的嗎？”
泡茶
午睡前，老公叫老婆給他泡一杯茶，老婆忘記了。等老公睡醒了，她纔想起這事，連忙去泡茶。
老公起牀後發現茶是剛泡的，不能馬上喝，就責怪起老婆來。
老婆一邊拿起茶杯趕緊吹，一邊說：“老公，你快走起來！”老公問爲啥，老婆笑着說：“人走茶涼呀！”
合適的人
一個姑娘，找了好幾個對象都沒成功，於是她找到算命先生，問自己究竟要找個什麼樣的人才合適。算命先生問：“你屬什麼？”
姑娘說：“我屬豬。”
算命先生掐指算了算，說：“你找個會養豬的人最合適。”
刷不出來
老張去超市買東西，結賬時，有袋麪粉一直刷不出來，收銀員就說：“您這麪粉在哪兒拿的？我們去查一下。”老張便說了具體的位置。過了一會兒，收銀員說：“先生，我們超市不賣這種麪粉，您把我們超市面包房的麪粉給扛過來了……”
願望
有個程序員，無意中救了一個神仙。神仙說：“我可以滿足你一個願望，但有一個前提，恐怕你很難接受。”
程序員問：“什麼前提啊？”
神仙說：“就是無論什麼願望，你的仇人都將得到你所得到的東西的兩倍。”
程序員點點頭，說：“那我希望每天睡滿12小時，這樣我的仇人就可以長眠不醒啦！”