身爲家長，我們希望與孩子的溝通溫暖如春，綿綿不絕，然而，現實卻是這樣的。

身爲家長，我們希望與孩子的溝通溫暖如春，綿綿不絕，然而，現實卻是這樣的。

孩子：媽媽，我累了。

媽媽：你才寫了一會作業，不可能累。

孩子（大聲）：我就是累了！

媽媽：你不累，就是耍脾氣，好好寫作業。

孩子（哭鬧）：不，我累了！

這樣的爭吵總在我們和孩子之間發生。孩子說寫作業累了，你說他偷懶，孩子說課程沒勁，你說他找茬，孩子說東西難喫，你說他太挑剔。久而久之，孩子就沉默了，什麼話也不對我們說。

如何讓孩子願意和我們溝通呢？

《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》一書給了我們答案。書作者是美國的阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施，她們是國際著名的親子教育溝通專家，也都是三個孩子的媽媽。這本書被翻譯成爲30多種語言，暢銷全球，是親子教育的聖經。

分析孩子與你爭吵的癥結所在，孩子告訴你他的感受，你則否定他感受，告訴他不要相信自己的感受，他的感受是錯的，

這本書的作者拋出了一個問題，“假設我就是那個感覺累的孩子，希望讓那個對我的生活至關重要的成人理解我的感受，會是什麼樣”？

舉個例子，你今天忙得一塌糊塗，午飯一碗方便麪就對付過去了。晚上9點多，你整理完最後一個報告發給領導。半小時後，你坐回家的公交車上，渾身癱軟，突然手機響了，領導抱怨報告裏一個說法不對，而那是按他的要求改的。回到家裏，你告訴老公今天的“不幸遭遇”，說自己很鬱悶。

老公否定你的感受，不屑地說：“這有什麼鬱悶的，你也太玻璃心了。”

或者，老公給講大道理，說：“生活就是這樣，不如意事十之八九，看開些。”

或者，老公給你提建議，說：“明天一上班就去找領導說你工作不細緻，一定改正。”

或者，老公偏袒對方，說：“你的領導壓力大，你應該理解。”

或者，老公過分同情，說：“你真可憐，我真爲你難過。”

面對老公的反應，你的感受是怎樣的？

當我難過的時候，我不想聽到建議、大道理，那樣讓我覺得自己很蠢，別人表現出過分同情，讓我覺得自己更加可憐，最激怒我的是說我無理取鬧。顯然，對方上述反應，絲毫不能緩解你的難過，只會再帶來一次家庭爭吵，或者冷戰。

此時此刻，對方什麼反應能讓你好受些呢？

如果老公真心傾聽我受傷的故事，切身感受到我的難過，給我機會讓我多說說我的困擾，我就會感覺沒有那麼孤獨和鬱悶，能夠更好地面對問題，甚至主動去理解領導的難處，更加積極地處理問題。

記得有一次向老公訴說工作中的不順時，老公安靜地聽着，說：“我知道你很難，很不容易，我都能理解，只是，你的工作，我實在幫不上忙，我能做的就是家裏的事多做點。”聽到他這番話的時候，我的鬱悶的情緒釋然了，而且還有了力量，老公是理解我、支持我的，我不是一個人在奮鬥，當然，工作中的問題只有我個人才能解決，我更要加油。理解、認同如此重要。

換位思考，推己及人，這同樣適用於與孩子的溝通。

《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》作者說，傾聽孩子，接受他們的感受和情緒，與他們產生共情，就能幫助孩子自己解決問題，構建良好的親子關係。

否定孩子的感受，你就會在和孩子的溝通之間形成無法逾越的鴻溝，接受孩子的感受，學會共情，孩子就會向你敞開心扉！