1.花了9.9元在網上買了條皮褲，並且還包郵。今天快遞到了之後穿上非常的自信！ 鄰居大媽看到我問：你換行了？我回：沒換啊，怎麼了？大媽上下打量着我：看你穿着皮褲我以爲你改行下河摸魚了呢！

2.同事小李接了一個電話之後急匆匆的去請假！小李：老闆！我老婆要生孩子，我要請假！老闆立馬說：好，你趕緊去吧！然後小李二話不說的飛奔而走！過了大概十分鐘，小李衣衫不整的回來了！老闆好奇的問：生完了，男孩女孩啊？老闆來了句：不知道啊，還要等十個月以後才知道呢！

3.堂哥智商很高，但情商不在線！昨天我給堂哥介紹了一個相親對象，是我高中同學也是我前女友！堂哥問我：弟，這個女孩喜歡什麼樣的男孩子啊？我告訴他：她喜歡開朗活潑的！今天我問他相親咋樣？堂哥生氣的說：你不是說她喜歡活潑點的嗎？昨天我一套猴拳沒打完她就嚇跑了，還罵罵咧咧說我羊巔瘋犯了！

4.帶了個國外女友回來，我媽不讓我在家裏，於是在外面租了房子！今天回家拿行李，等我爬到6樓才發現沒帶鑰匙！沒辦法，只好問物業要備用鑰匙。我拿了鑰匙再爬上來開門，然後再下去還鑰匙，再爬上來。 可我再次爬上來卻發現門被鎖上了！ 這時隔壁鄰居經過，說：”嘿哥們，我看你門沒關，就幫你關了！”

5.最近公司的活不多，每週末都是雙休。今天週一，我問同事：“這週末幹嘛去了？” 同事：“炫富去了。” 我大驚：“沒想到你還是個小土豪呢？都炫了什麼？” 同事：“在狗面前啃骨頭；在貓面前下河抓魚，在蚊子面前獻血，在屎殼郎面前拉屎... ...”

6.老丈人年輕的時候窮，結婚時沒能讓丈母孃穿上美麗的婚紗。老丈人爲了彌補丈母孃，便買了一套婚紗，藏在櫃子裏。丈母孃回到家，老丈人暗示：“親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恆，你猜是什麼？” 丈母孃驚訝道：“你…...你竟然給我買了件壽衣，氣死我了”

7.我和老婆在爭論誰纔是最勇敢的人。老婆：上高中的時候，一個學妹被社會混混欺負，我挺身而出被捅了一刀，救了她們！ 我：你和我相比，差遠了！老婆：你什麼時候見義勇爲了？我怎麼不知道？ 我：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！

8.小舅子爲了尊嚴，在世碩電子放棄了12000元的返費，選擇了自離。現在他在上海擺攤做起了小生意。今天小舅子在街頭吆喝：“切糕！切糕！”聲音又小又啞。有人問他：“聲音怎麼虛弱無力啊？” 小舅子說：“我肚子餓呀。 這人說：“既然餓了，爲什麼不喫切糕？” 小舅子輕聲道：“是餿的。”

9.我本來是不懈學開車的，因此成功的男人都是找司機開！但是父親爲了讓我學駕照，買了輛M8說：“你學會後，這輛車就是你的了！”於是我去駕校報了名。練習科目二的時候，看到其他學員都給教練送好煙好酒，我想着自己也得表示一下。今天我帶着禮物對教練說：“這是一點小意思，您拿去喝茶。” 教練：“有這心思，不如好好練車！” 說完便憤怒的把“再來一瓶”的綠茶蓋狠狠地扔在地上。

10.我坐在公交車上，經過某一站的時候，回頭看到一美女正在朝公交車奔來。可是車已啓動，於是我大喊：師傅停車！就在所有人的目光注視着我的時候，美女坐上旁邊的一輛邁巴赫S600L。 於是我在衆人的目光中緩緩下車了…… 不敢多說，都是淚啊，走了半個多小時纔到家。

11.想要在公司快速的升職加薪，就得有和經理對着幹。比如經理說：“今年的先進我就不當了，多給年輕人一點機會嘛！” 你得馬上火冒三丈，開始拍桌子摔板凳。然後指着經理的鼻子說：“你不當，我們死也不答應！”

12.我騎着小電驢在幼兒園門口接孩子，看見一輛敞篷寶馬M8也在接孩子。女兒問：“媽媽，你爲什麼不買一輛這樣的車？” 我：“我沒錢，買不起。” 女兒說：“等我長大賺錢，就爲你買一輛這樣的車，這樣的話你就可以每天用它帶我上幼兒園了。”

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