小学

有一节劳技课学做糖拌西红柿。老师说做好了有奖励。我们问：“什么奖励啊？”老师说，等你们都做好了就知道了。等我们做好以后了，老师才说：“奖励就是吃掉自己做的拌西红柿。”我们一听就开动了，不一会儿就吃得干干净净。老师说：“拌西红柿又酸又甜，酸就是你们做的时候遇到的困难，甜就是做成功了的喜悦，世事就是这样有酸有甜。”

糖拌西红柿

初中

我们英语老师正说着有些同学一到下午第一节课就昏昏欲睡。那时我刚好打了个哈欠，老师说：“你就别打个哈欠配合我了。”

初中政治老师说：“有一天我看见有个四肢健全的年轻人蹲在道边乞讨。面前有一张纸，写着‘我找不到工作，我饿了’。我一点也不同情他，国家给没给过你机会，自己不争取。年纪轻轻地哪也不缺为什么不自己挣钱？哪怕捡破烂儿都比这样好多了，起码是靠劳动挣钱。”

我找不到工作，我饿了

有一节英语课，忽然飞进一只苍蝇，在灯下来回转圈，有几个同学看着它有说有笑。老师批评我们：“看见苍蝇就这么兴奋，看到别的会怎么样。要是我讲着课，忽然从窗外飞进来一只鸡。你们看看还可以理解。我的愿望是我讲着课哪怕从窗户外飞进一条龙来，你们依然不动声色认真听讲。

高中

我们高中第一个数学老师是个老头，学三角函数图像的时候对我们说”画图时一定要注意，别把曲线画得弯弯曲曲的。“

三角函数

考前复习的一节课，有几个男生没抄笔记。历史老师说：“我都抄完了你们还不讲，高考打算怎么办？”我们一愣，后哄堂大笑。

历史老师提问小A，小A在溜号，没回答出来。她说：“我刚讲完的就不会，你怎么戴个眼睛还听不清讲课呀？”

有一天已经下课很久了，历史老师还充满激情地讲着。不久，她问：“还几分钟下课？”我们：“还一分钟上课！”老师一愣，然后说：“太好了，原来还可以讲一分钟呀。”我们集体狂晕。

历史课

临放假，班主任老师宣布，假期不补课了。大家欢呼。老师问班长：“不补课你觉得怎么样？”班长说：“太好了！”老师嗯了一下，班长马上改口：“真伤心。”

复读

元宵节那天，好多人在睡觉，历史老师戏言：“一个个像汤圆似得贴在桌子上。”

历史老师叫某同学回答问题，同学答不出来，老师说：“还没吃汤圆脑子就粘住了。”

我们写历史作业的时候都懒得写大题，于是 历史老师这样评价我们的作业：“局部地区由零星小字。”

地理老师的经典语录：你们这些花朵就得用开水来浇灌。

你们这些花朵就得用开水来浇灌

数学老师有句经典名言：数学不好不耽误你们爱国。

考试前，数学老师说“这次考试的题比较难，估计你们一看就找不着北了。”：小B问“找不着北怎么办呀？”老师说：“那就找南吧。”

每次我们考不好，他都要说：“哎呀，咱们班的成绩真是‘老佛爷掏耳朵——彻底崴泥。’”

找南

大学

历史文化课老师的几句经典语录：

梦见上天摸月亮能当皇上 我梦见60多回了，还跟这儿讲课呢。

1644年大清入关，为中国影视界提供了丰富的题材。

清宫戏

老子他妈怀老子怀了60年，老子一生下来满脸褶子，一张嘴“妈呀。”

到了天堂上，刘邦一看戚夫人惊讶地问：“你怎么变成这样了”，？戚夫人说 你老婆弄的。

我去吃饭，对服务员说”你们要把好进货渠道，你看你们的粉丝都一截一截的了。”服务员说 “那是鱼翅。”

关羽是在骂自己，如果孙权的儿子是狗 ，那孙权也是狗 ，孙权的妹妹是狗妹妹 。刘备是孙尚香的丈夫，就是狗妹夫。你是刘备的弟弟，你是什么？

大学计算机老师是个老太太：有次课上，老师说：“我们用的是 windows叉p。”讲课的时候她一直在说：“同学们看这个尖儿行 （A行）……看圈行 （O行）……看勾行（J行）全体同学圈笑趴下了，团支书说：“噢，我明白了，原来QQ应该叫‘对儿嘎达’”。

QQ应该叫‘对儿嘎达’

班里新来了个新闻老师，第一天上课，班长问她：“您跟我们英语老师什么关系？”老师说：“她是我师姐。”班长：“怪不得，您跟她一样的健————谈”老师吓了一跳说：“什么？”班长：“我说您和她一样的健谈。”老师：“吓死我了，我没听见“谈”字 。

又一次新闻课，快下课了，老师组织我们做了个游戏：让一个同学上台自我介绍，然后同学向他提问，类似新闻发布会。已经打下课铃了，还不放学。老师说：“谁来问最后一个问题。”一男生站起来说：“老师可以下课了吗？” 老师一脸无奈地说：“下吧，下吧。”（呵呵呵呵）

老师讲传播学 ：“人有两种属性‘社会属性和自然属性。’人的自然属性就是自然人。你们就是孜然味儿的人，还有花椒味儿，咖喱味儿的，芥末味儿的……

孜然味儿的人

她有句经典语录：奥特曼有什么，不就是穿着紧身衣头上插把刀吗。