小學

有一節勞技課學做糖拌西紅柿。老師說做好了有獎勵。我們問：“什麼獎勵啊？”老師說，等你們都做好了就知道了。等我們做好以後了，老師才說：“獎勵就是喫掉自己做的拌西紅柿。”我們一聽就開動了，不一會兒就喫得乾乾淨淨。老師說：“拌西紅柿又酸又甜，酸就是你們做的時候遇到的困難，甜就是做成功了的喜悅，世事就是這樣有酸有甜。”

糖拌西紅柿

初中

我們英語老師正說着有些同學一到下午第一節課就昏昏欲睡。那時我剛好打了個哈欠，老師說：“你就別打個哈欠配合我了。”

初中政治老師說：“有一天我看見有個四肢健全的年輕人蹲在道邊乞討。面前有一張紙，寫着‘我找不到工作，我餓了’。我一點也不同情他，國家給沒給過你機會，自己不爭取。年紀輕輕地哪也不缺爲什麼不自己掙錢？哪怕撿破爛兒都比這樣好多了，起碼是靠勞動掙錢。”

我找不到工作，我餓了

有一節英語課，忽然飛進一隻蒼蠅，在燈下來回轉圈，有幾個同學看着它有說有笑。老師批評我們：“看見蒼蠅就這麼興奮，看到別的會怎麼樣。要是我講着課，忽然從窗外飛進來一隻雞。你們看看還可以理解。我的願望是我講着課哪怕從窗戶外飛進一條龍來，你們依然不動聲色認真聽講。

高中

我們高中第一個數學老師是個老頭，學三角函數圖像的時候對我們說”畫圖時一定要注意，別把曲線畫得彎彎曲曲的。“

三角函數

考前複習的一節課，有幾個男生沒抄筆記。歷史老師說：“我都抄完了你們還不講，高考打算怎麼辦？”我們一愣，後鬨堂大笑。

歷史老師提問小A，小A在溜號，沒回答出來。她說：“我剛講完的就不會，你怎麼戴個眼睛還聽不清講課呀？”

有一天已經下課很久了，歷史老師還充滿激情地講着。不久，她問：“還幾分鐘下課？”我們：“還一分鐘上課！”老師一愣，然後說：“太好了，原來還可以講一分鐘呀。”我們集體狂暈。

歷史課

臨放假，班主任老師宣佈，假期不補課了。大家歡呼。老師問班長：“不補課你覺得怎麼樣？”班長說：“太好了！”老師嗯了一下，班長馬上改口：“真傷心。”

復讀

元宵節那天，好多人在睡覺，歷史老師戲言：“一個個像湯圓似得貼在桌子上。”

歷史老師叫某同學回答問題，同學答不出來，老師說：“還沒喫湯圓腦子就粘住了。”

我們寫歷史作業的時候都懶得寫大題，於是 歷史老師這樣評價我們的作業：“局部地區由零星小字。”

地理老師的經典語錄：你們這些花朵就得用開水來澆灌。

你們這些花朵就得用開水來澆灌

數學老師有句經典名言：數學不好不耽誤你們愛國。

考試前，數學老師說“這次考試的題比較難，估計你們一看就找不着北了。”：小B問“找不着北怎麼辦呀？”老師說：“那就找南吧。”

每次我們考不好，他都要說：“哎呀，咱們班的成績真是‘老佛爺掏耳朵——徹底崴泥。’”

找南

大學

歷史文化課老師的幾句經典語錄：

夢見上天摸月亮能當皇上 我夢見60多回了，還跟這兒講課呢。

1644年大清入關，爲中國影視界提供了豐富的題材。

清宮戲

老子他媽懷老子懷了60年，老子一生下來滿臉褶子，一張嘴“媽呀。”

到了天堂上，劉邦一看戚夫人驚訝地問：“你怎麼變成這樣了”，？戚夫人說 你老婆弄的。

我去喫飯，對服務員說”你們要把好進貨渠道，你看你們的粉絲都一截一截的了。”服務員說 “那是魚翅。”

關羽是在罵自己，如果孫權的兒子是狗 ，那孫權也是狗 ，孫權的妹妹是狗妹妹 。劉備是孫尚香的丈夫，就是狗妹夫。你是劉備的弟弟，你是什麼？

大學計算機老師是個老太太：有次課上，老師說：“我們用的是 windows叉p。”講課的時候她一直在說：“同學們看這個尖兒行 （A行）……看圈行 （O行）……看勾行（J行）全體同學圈笑趴下了，團支書說：“噢，我明白了，原來QQ應該叫‘對兒嘎達’”。

QQ應該叫‘對兒嘎達’

班裏新來了個新聞老師，第一天上課，班長問她：“您跟我們英語老師什麼關係？”老師說：“她是我師姐。”班長：“怪不得，您跟她一樣的健————談”老師嚇了一跳說：“什麼？”班長：“我說您和她一樣的健談。”老師：“嚇死我了，我沒聽見“談”字 。

又一次新聞課，快下課了，老師組織我們做了個遊戲：讓一個同學上臺自我介紹，然後同學向他提問，類似新聞發佈會。已經打下課鈴了，還不放學。老師說：“誰來問最後一個問題。”一男生站起來說：“老師可以下課了嗎？” 老師一臉無奈地說：“下吧，下吧。”（呵呵呵呵）

老師講傳播學 ：“人有兩種屬性‘社會屬性和自然屬性。’人的自然屬性就是自然人。你們就是孜然味兒的人，還有花椒味兒，咖喱味兒的，芥末味兒的……

孜然味兒的人

她有句經典語錄：奧特曼有什麼，不就是穿着緊身衣頭上插把刀嗎。