1.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”

2.某日！獵人扛着槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就很費解了“這是怎麼回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫着：抱抱熊。

3.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩爲證：牀前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。

4.一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的傢伙，這話你告訴他了嗎？”“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”

5.今天下午的天氣非常好，看書看着看着就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！

6.從前有一對夫妻，一個叫恐怖，一個叫分子，生了兩個孩子一個叫賈克林。，一個叫死。有一天，死在公園裏走丟了他們來到警察局，對警察說我們是恐怖分子，帶着賈克林找死。

7.從前有一對夫妻，生了兩個孩子，一個叫你媽頭，另一個叫鍋蓋。有一天，他們全家去了朋友家，朋友問孩子的爸爸，他們誰大？孩子的爸爸說:“你媽頭比鍋蓋大”。

8.我坐在火車站旁溫暖的麥當勞裏，聽見身邊一男人動情地打電話：女兒，爸到火車站了。風好冷，你穿得夠不夠？不了，爸不去麥當勞坐，又不買東西坐什麼呀，還不如讓你一出站就看見我呢。沒事的，掛了，你慢點啊。放下電話，他開始狼吞虎嚥前面的漢堡炸雞薯條。

9.有一次，我同桌連續放了好幾個氣，我實在受不了了，問：“誰放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子問：“你到底喫了什麼怎麼臭？”他很鄙視地斜了我一眼，說：“做人要厚道，怎麼着，聞就聞了，還想要配方？”

10.同事很會挑螃蟹，我問祕訣，他說：我每次叫老闆幫我挑沒仁的（不好的），我要煮鹹稀飯用的。等老闆挑出一大堆後，我就把其他的裝起來，說算了算了，我剛發工資還是買有仁的清蒸改善一下生活！

11.老爸給我打電話：閨女都辭職快半個月了，還有錢花麼？用不用給你打點兒？頓時感覺很溫暖：不用，怎麼說您閨女也工作一年了，多少攢了點兒了。老爸立馬來了句：那就行，那你給你哥打兩千吧，你哥沒錢了。

12.梳子店的夥計在門口招攬客人，不斷的往店裏拉人，當他向一位路人殷勤地介紹梳子，路人不屑一顧，要走時，夥計還是跟在後面喋喋不休，路人怒了：“丫的，非要我摘下發套讓別人都知道我禿頂你纔不煩我啊。”

13.同桌在玩手機，沒調震動，格格格，突然來了條消息，這貨立馬把手機扔給我，同學們和老師的目光都投了過來，我立馬站起來說，老師我錯了，您當場把它砸了吧。常看的是不是都這麼機智呢？

14.有一天，他又到城隍廟裏畫畫，當然也引起不少的遊客圍觀。他剛畫好一朵牡丹花，這時，幾隻彩蝶從花間飛來，圍着畫紙上那朵牡丹翩翩起舞，“啊！唐解元的畫真神了，竟連蝴蝶也給引來了！”圍觀的遊客一片讚歎聲。

15.今天上班遲到，剛好被領導逮住，被扣了半天工資，心情那個憂鬱啊！回到辦公室坐下沒幾分鐘，公司停電了，不一會兒公司通知因停電一天，全體放假回家休息！我的心好累！

16.樓主護士一枚！有次一小傢伙太胖，找好久才找到血管！我笑着說：小朋友很堅強，但記得要減肥呦。小傢伙看看我：阿姨，你也要減肥！一時氣氛有點尷尬，還是他媽媽會說話：阿姨小時候又不胖！嗯，阿姨現在才兩百多斤，真的不胖！

17.客到親友家久住不走，主人厭煩至極。一日，主人到引客至門前閒望，忽見樹上一隻鳥身大如雞，主人觸景生情曰：且待我取斧把樹砍倒，捉得鳥來與客下酒，豈不美哉！客人云：只恐樹倒鳥飛了？主人似笑非笑地雲：你卻不知，這呆鳥往往樹倒尚不知飛也！

18.我研究生畢業，但還是哪都找不着工作，成天滿大街遛像個遛絲狗一樣，有天正在那發愁，俺小侄子走過來說、“叔啊!這樣吧，你去做個人流吧!”我嚇了一大跳，嚇唬他說：“你說什麼!”小侄子回答“廣播上都說了，今天做人流，明天就能上班!

19.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天喫飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。”

20.懸崖上一隻小老鼠揮舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看着它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

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