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禾田飛歌 |原創文章

1、

昨天和老公一起到新家去監工。車開到半道，老公接了一個電話。看他的表情，聽他的語氣，我就知道又是我們家那個“太后”要到我家去。

果然，老公放下電話說，老媽幫我們買了點黃瓜，說要送家裏去。然後還討好地笑對我說，現在已經好很多了哈。

我沒說話，豈止是好很多，簡直是翻天覆地的變化。要知道在以前，這個“太后”哪裏會給我們打電話呀，直接闖上門去，不管我們在哪裏，都得放下手上的事情，屁顛屁顛地往家趕，給她開門去。你以爲十萬火急，人家卻是閒庭信步，悠然駕臨。

進了門，就如進自己家一樣，什麼事都要管，什麼東西都要照她的喜好擺放。最讓我難以忍受的，是婆婆特別喜歡嘮叨，聲音尖利脆生。只要她在，電視、音響的聲音都壓不過她。什麼事情到了她的嘴裏，那就成了長篇小說，還帶續集的那種，聒噪得要命。

我呢，喜歡靜，加上有些工作需要在家完成，需要一個安靜的環境。婆婆一來，就自帶噪音。“太后”對她的大兒、大女都不是太感冒，當然那兩位也不服她管，就喜歡來我家。不是因爲喜歡我，而是因爲老公是她最疼的小兒子，也最聽她的話。

這就擾了我的清靜。我不止一次地讓老公與婆婆商量，不要天天來我家，給我一張安靜的書桌；實在想來，事先打個電話，我安排好自己的工作；不打電話也行，但請在家裏少說點話，沒必要一分鐘時間要說70秒的話。

可是老公的話哪裏管用啊！婆婆還是我行我素。不得已，我只能出來得罪人了。

我很嚴肅地對婆婆說：“媽，您在這裏真的很打擾我。我都完不成每天工作量了。這樣吧，我每週都去看您。如果您想來，提前打電話，我好有準備。您看怎樣？”

婆婆一愣，大聲地對老公說：“你看你媳婦，往外攆人了呀。我是來我兒子家，你怎麼這麼霸道呀。”

“是您兒子家，也是我家。再說了，我是在工作，您這麼大聲說話，影響我工作。”

老公也在旁邊說：“您又不是不知道她在家上班。做的又是動腦子的活兒，您這樣吵吵吵的，確實靜不下心來。”

婆婆邊罵“你這個小沒良心的”，邊很委屈地回去了。我也踐行我的承諾，每週去看她一次。每次都不空手，衣服啦、護膚品啦、水果啦、點心啦都給她買。剛開始老太太還冷臉對我，後來也都笑咪咪的了。俗話說：伸手不打笑臉人嘛。

再說我婆婆這個人吧，沒什麼文化，對像我這樣有着半瓶子文化水平的人，還有些小崇拜，所以也沒讓我太難看。

但你以爲這樣就好了嗎？沒有啦。婆婆已經很習慣呆我這裏，突然讓她回到自己家，她竟然不習慣，時不時地又來“偷襲”，次次挑戰我的底線，逼得我到最後不得不強悍維護家裏的清靜，我曾經很過分地把她關在門外過。

經過好幾個月的拉鋸，婆婆終於知道和我拉開距離了，每次來我家之前，知道先打個電話。我們之間再沒有因爲這些事拌過嘴。

婆媳關係啊，確實難搞。有人說，中間那個男人應該負起責任來。可是憑心而論，一個是他的親密愛人，一個賜予他生命的血親骨肉，他到底幫誰。就算可以幫理不幫親，可家裏事卻又不是完全靠講理就能解決的。

所以婆媳關係啊，還是拉開點距離的好。正如主持人孟非在《新相親大會》節目中曾說：處理好婆媳關係要保持兩點，第一點是做長輩的要懂得保持距離，第二點是做晩輩的始終要保持禮貌。

2、

做長輩的要懂得保持距離，這一點，我還是要誇獎一下我家老太太。儘管她與我的距離，是我強迫她挖下的。從不開心到接受，從跟我對吵到接受我每週狗腿一樣的笑臉，至少她懂得在我不想被打擾的時候，安靜地呆在自己家裏，不會時不時地過來耽誤我的工作。

很多上了年紀的傳統公婆，還是保持着傳統的思維，覺得別人家的姑娘嫁到自己家，理所當然就是自己家的人，該使喚就使喚，想打擾就打擾，哪裏會給媳婦留有自己的空間，都恨不得在小兩口的生活中如磐石一樣地巋然不動。

而現在的女孩子，大多都很自我，有自己的獨立個性，接觸了新思想新風尚，崇尚自由無拘束的生活，哪裏還希望有人來管束，並插手自己的生活呢？觀念理念都與上一輩人有明顯的分歧。即使在家裏都要與父母因爲不自由發生爭吵，何況是與自己沒有血緣關係的婆家。

而且，和自己父母吵得再厲害，彼此不會記仇，可要是與婆婆發生爭執，那就麻煩了，心裏總會裝着這些個小疙瘩，誰也說不好哪天這些小疙瘩就變成了大麻煩，直接影響到婚姻呢？

所以，婆媳之間保持距離，是維護婆媳關係最好的辦法，沒有之一。不過，要做到這一點確實也有難度，難點在於婆婆是否能夠接受與兒子的生活遠一點。

關於這一點，小輩們要做的工作可不小。

首先，媳婦要能做到獨立，不論經濟上還是精神上都不要依賴婆婆，對婆婆一定要做到無慾。人不常說“無欲則剛”嗎？你對婆婆無所求，說起話來就硬氣。最怕的是一邊想要婆婆的資助，一邊又埋怨婆婆管得多。拜託，喫人家的喝人家的，還不允許別人說兩句嗎？

其次，要對婆婆保持足夠多的禮貌，不是家人間的那種，而是真正社會關係的那種，親密有間，就把他們當成身邊的長輩去尊敬和愛護，多送禮物多走動。

說到底，婆媳之間還真算不上家人。這是我國新《民法典》裏確認的。在新《民法典》裏，家庭成員的範圍，只包括父母、子女、配偶和其他共同生活的近親屬。自己的近親屬算哪些呢？祖父母、外祖父母、孫子女、外孫子女，而公婆、岳父母、女婿、兒媳只能視作近親屬。你看這關係有多遠。

那麼第三點就很重要，子女要引導公婆接受現在新的思想和觀念。最初他們肯定不能接受，接受需要時間。在這期間，安排好他們的生活，讓他們老有所樂，有自己的興趣愛好，晚輩可以出錢，讓他們切身認識到過好自己的生活，纔是一家幸福生活的來源。

說到底，誰都向往快樂的生活，誰希望天天生氣吵架，家庭不睦呀？

但事情得做，思想得引導。如果公婆確實有什麼地方讓你覺得不舒服，也要大膽地指出來，真理都是越辯越明的，何況與自己相關的日常生活，也要清晰劃定界限。讓他們知道你的底線，也讓他們知道你需要他們做什麼，知道你對他們的義務和關愛。

3、

保持距離，保持禮貌。婆媳雙方各自都能做到，才能練就好的婆媳關係。

說到這裏，我想起我一位朋友與婆婆的相處。

我這位朋友是嫁進上海家庭的外地媳婦。

最初見公婆的時候忐忑不安，生怕上海婆婆看不起自己。結果人家上海婆婆就說了一句話：兒子喜歡我就喜歡。根本沒有對她挑三揀四，特別尊重兒子的選擇。

一結婚，小兩口就是單過，兩人都忙得不行，也從來沒想過請婆婆幫忙。婆婆也沒有提過要來幫他們。甚至有親戚勸婆婆伸下手，婆婆還說：唉喲，我兒子都沒說什麼，就輪不到我說話呀。不管他們了，讓他們自己忙去吧。

婆婆不是不管，而是把選擇權交給他們，給了他們很大的自由空間。當然那時我朋友還不理解，她是在生孩子時才悟出來的，婆婆主動與她保持距離。讓她的生活充滿了主動性。

朋友懷孕生孩子那段時間，一直愁着怎麼坐月子。她老公說：愁什麼呀？這是我們兩個人的孩子，肯定是我們自己來解決啦。朋友有些想不通，平常的事婆婆不問就不問了，可生孩子這麼大的事，婆婆也不問嗎？

眼看着懷孕已經七個多月了，有一天朋友去婆婆家裏喫飯。婆婆突然說：我呢？在傢什麼都不會，你看家裏的菜都是我老公燒的，確實不能伺候你坐月子，怕給你添亂。我就想啊，出不了力，我出錢吧。你去看看哪家月子會所比較好，你趕快去訂，我來報銷。

朋友生完孩子就住進了月子會所，出了月子又請了四個月月嫂，都是婆婆出的錢。婆婆只是過來看看，而且每次都先打電話問問什麼時候方便，一點也沒打擾到朋友的休息。

與有的女人坐月子與婆婆鬧得雞飛狗跳比起來，我朋友的月子坐得那叫個清爽。跟婆婆也沒有很親近，總是客客氣氣的。但兩人感覺這個距離剛剛好。

不過後來婆婆也說了，以後小孩子上學，她可以幫着接送，教育問題還是他們小兩口自己來管。朋友說她根本不擔心婆婆會寵溺小孩子。她婆婆呀，每天忙着好多事，要參加舞蹈隊、時裝表演隊，業餘生活豐富多彩，根本也不想讓大小家的事讓自己心煩。這樣挺好的。

婆媳不常在一起，就不會因爲觀念、習慣的不同發生爭執，保持距離，就會產生關係之美；保持禮貌，就能維持相互間的尊重。彼此尊重，不必爲了強融或接納而委屈自己；彼此尊重，各自保有自己的小空間，在自己的空間裏怡然自得。

圖|《雙城生活》劇照

END

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