1、老婆長得俊俏，可是有個毛病，每次出門前都在門前的鏡子上印個口紅印。我爲此教育了很多次，她也不聽。有天我拉她到鏡子前對她說：你知道口紅多難洗嗎？她說：那你洗下看看。於是我從抽屜拿出一把刷子，跑到廁所的馬桶裏沾點水開始刷，刷了10分鐘才刷乾淨。從此她再也不印口紅了。

2、今天我開車去給法拉利加油，遇到一個妹子在推銷礦泉水。她說2塊錢一瓶，讓我買一箱！我說不買，妹子楚楚可憐的說：“你開那麼好的車，買一箱吧，我都站這半天了。”妹子的話勾起我無數回憶，想當年我也做過暑期工啊！於是我打開後備箱拿出一個摺疊椅：“10塊錢一個，買一個坐着賣吧！”

3、生意不好，昨天一氣之下把別墅和奔馳拿去給銀行抵押貸款。回家後，茶飯不思，老爸擔憂的問：怎麼不喫飯啊？我嘆了口氣：哎，創業失敗，賠了500萬。老爸：500萬就愁的喫不下去飯了？要是換做我，我該喫喫，該喝喝！我抬起頭，問：爸，如果你豬場丟了200頭豬，你會怎麼樣？老爸急忙說：那我肯定一晚上睡不着覺！我無奈的說：可是200頭豬，最多也就賣400萬啊！晚上下班後，我匆匆回家換好衣服準備出門。結果剛走出家門就和鄰居撞了個滿懷，鄰居：去哪裏這麼着急啊？我：公司臨時叫加班。過了也就是有1個小時，我和鄰居在一個飯局上見面了。

4、在北京上大學的時候喜歡上了隔壁班的一男生，爲了和他接觸的多一點，我經常會製造一些偶遇。那次去食堂喫飯，他在前面走，我在後面跟着。他突然轉身叫我的名字，我當時就慌了，立馬蹲下假裝繫鞋帶。低頭才發現，今天穿的涼拖，根本就沒有鞋帶。就在我尷尬之際，班草跑過來把腳伸過來說道：還是系我的吧！

5、老媽是一上市公司的女總監，年薪百萬，給我零花錢也比較多。午覺醒來，我穿着睡衣到樓下買飯。結果很不幸，忘帶鑰匙，回不去了，兜裏就幾塊錢，下午還要參加考試。沒辦法，只好坐着公交車去公司找老媽。到地方後，我驚奇的發現，不僅車費回來了，還多了好幾十......

6、我在一家火鍋店幹了10年終於當上了店長，每天都在店裏免費喫火鍋，最近喫得有點上火了嘴脣乾裂，看到抽屜裏老婆的潤脣膏，就塗了下。我塗了大概一個星期左右，感覺效果還是挺不錯的。昨晚我正在看電視呢，老婆大喊：老公，你看到我脣膏嗎？我回：哪個啊，你好幾個呢。老婆不開心的說：就是抽屜裏我擦腳後跟的那隻啊！我……

7、老婆因爲急性闌尾炎住院了，剛剛做完手術，看着一臉憔悴的她，我非常心疼。麻藥勁兒剛過，她緩緩抬起手，招我過去，我忙俯下身子，把耳朵貼在她的嘴邊，聽到她喃喃地說了兩個字：“手機！”可能是要給哪位朋友或者親屬報平吧！我趕緊把她的手機遞過去……老婆現在是右手掛着吊針，左手掛着血壓儀，身上還連着亂七八糟的各種電線。她克服了一切困難，艱難地把手機翻了一翻，又抬起頭看着我，依我對她二十年的瞭解，我馬上說：“親愛的，醫院裏信號不好，還是別打電話了！再說你現在需要休息，還是少說話爲好。”沒想到她急了，用眼睛直瞪着我，到底是想幹嘛呢？我又俯下身子，聽到她拼盡氣力說：“快去問問護士，這家醫院的wifi密碼是多少，我要馬上發朋友圈！”

8、兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫“爸爸”於是總是趴在牀上對着兒子不厭其煩的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆說：“傻，他還小，現在哪會啊！說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在牀上對着兒子溫柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆當時直接就笑翻了，邊捂着肚子邊說：“到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尷尬死了。

9、一哥們有一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說：:“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道：“還沒有。”他狂喜：“那你可不可以當我的男朋友？”女孩是有多爺們？？？

10、最近在家，很少出門。網購了幾個榴蓮喫得正歡時突然聽見砰砰砰的敲門聲，還沒來得及開門，門就被一腳踹開了。接着就是五六個人湧進來，就在我不知道把手裏的榴蓮如何處置時，鄰居說話了：看你好幾天沒出門，今天突然聞到臭味，害怕你出事，接着救護車的聲音也響了起來了……現在，我望着被踹壞的房門是欲哭無淚啊，這大晚上的還能有人修門嗎？

11、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得着！他沉默半晌道：半夜經常醒來哭一會再睡。

12、公司有一漂亮身材好的女同事，和男朋友是異地戀，平時特別注意體重。那天她男朋友假期過來看她，第二天這女同事就特別不開心，遇到我她說：“怎麼回事，人家一直很注意體重的，一直都是48公斤，最近也沒喫什麼呀，今天怎麼就變成49公斤了？”

13、我去朋友家拜年，拿了幾百塊給他家孩子。孩子幾乎頭都沒抬就擺手拒絕了。我連着三次試圖塞給他，小男孩始終是不爲所動。如今的孩子有幾個不財迷？這孩子家教真的好，我心中暗生讚歎。臨別時，孩子在一個角落攔住我：“叔叔，真心想給我錢的話，以後給我買好喫的，好玩的就得，給錢有個什麼用啊，一轉眼我媽就沒收了！”

14、和媳婦還在處對象的時候每次約會她都要遲到很久，我就有點不耐煩。媳婦一臉的委屈：“人家家裏要洗碗，要打掃衛生，還要要洗衣做飯！”我心想這是個勤勞的小姑娘啊，得快點娶回家！結婚後，媳婦什麼都不幹！我生氣地問：“沒結婚的時候，你不是說你在家裏要洗碗，要打掃衛生，要洗衣做飯嗎？”媳婦一臉的無辜：“我沒說我做啊，我告訴你我家裏有這些活要幹。”我……

15、晚上在老丈人家聚餐，喫過飯後，我和老丈人一起邊抽菸邊閒聊，不知道怎麼聊到了離婚，我說：聽說現在離婚手續比以前複雜了，難辦了。老丈人問：真的嗎？以後想離婚更難了！連襟站起來笑着說：想離再複雜也不怕……忽然，我覺得背後涼颼颼的，回頭一看，丈母孃，媳婦，還有小姨子齊刷刷站在後面，冷冷地盯着我們……

16、就在一分鐘之前，一個頭發花白的老頭站在我面前。他苦口婆心的跟我說：年輕人，我都八十了，身體撐不住呀，你就行行好給讓個位吧，要懂得尊重老人。我看了他一眼，心一橫就是不讓。這主要不是因爲我沒素質，實在是肚子痛得厲害，這坑位沒法讓啊！

17、小外甥上幼兒園，老師讓他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。老師就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。結果他囂張的喊了一句“老子不會”。

18、馬上就要結婚了，想起了剛認識的時候，我問女友：我們相親時，你第一次見我，是一種什麼感覺？她想了想：嗯，就是那種很面熟，似曾相識，好像在哪兒見過一樣。我說：這可能就是人們所說的緣分吧！她又說：是啊！後來我纔想起來，你一笑，臉上的褶子，跟我家隔壁食堂賣的那個包子差不多！

19、去老婆的同學聚會，一個小白臉三番四次勾肩搭背的逼我老婆喝酒，忍無可忍無需再忍，我一拍桌子：“我來跟你喝！”然後連灌了三杯。那傢伙慫了不吭聲，我又拍桌子：“喝啊，是不是爺們？”老婆一掌呼過來：“有病啊？這是我女同桌。”

20、天氣很熱，一身汗，就到公司臨時客房洗了個澡，洗一半發現沒有搓花，就打電話讓閨蜜送，三分鐘女閨蜜進來，我打開浴室門，t喵給我遞了一個刷鍋的不鏽鋼絲球。。。。這是嫌棄我髒麼？

21、剛下過一場大雪，父親指着池塘裏的冰問3歲的兒子：“你知道池塘裏的水爲什麼會結冰嗎？” 兒子認真地說：“爸爸，池塘裏的水怕冷，給自己安上了玻璃窗。”

22、一個木匠教了一個徒弟。三年之後，這個徒弟出師了。他非常驕傲，自以爲了不得，就連自己的師傅也不放在眼裏。有一天，徒弟沒回家，師傅做了一個會行走的木馬，套在碾子上。徒弟回來後，看見師傅做的木馬竟會拉碾子，沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個部件，照樣做了一個。可是，不知咋地，他做的木馬卻不會走路。憋得他實在沒辦法，只好硬着頭皮去問師傅。師傅問他：“你量了嗎？”他回答說：“量了。”師傅又問：“你沒量心吧！”他又趕忙回答說：“是呀！我沒量心。”哈哈！

23、有個喫貨男朋友是種什麼體會你們知道嗎？昨天感冒咳嗽，於是買了瓶枇杷露，喝了一口就喝不下去了。這貨走過來問怎麼不喝啊？我說太甜了，不想喝。到晚上我咳得實在受不了，打算還是喝點吧，結果發現一瓶枇杷露只剩半瓶了。一問他喝的，還告訴我味道不錯……我的天！

24、收到哥們短信：去年那種桑葚還要拿嗎？要的話打我159那個電話。老婆在旁邊瞄了一眼，覺得沒什麼特別就沒理會；但我覺得奇怪，我哪有跟他拿過桑葚？他哪有159開頭的電話？正要回他是不是發錯了？忽然靈光一閃，我把短信的第1第5第9個字連起來看了看。

25、一個人在滿地塵土的大路上行走，一個馬車伕趕着一輛四輪車趕上了他。他對趕車人說：“老闆，您能行行好嗎？把我的大衣帶到城裏去。”趕車人說：“行，可是你怎麼能再拿到你的大衣呢？”他說：“這好辦，我待在我的大衣裏面就行了。”

26、一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。英國人問中國人：“您的先人什麼時候出來喫東西?”中國人答道：“當您的先人出來賞花的時候。”

27、剛剛被幾個社會小年青堵在死衚衕裏，非說我走路姿勢太囂張了，讓他們覺得風頭被搶了！我給他們說:這你們就受不了了？那是你們沒見過我跑步的姿勢，更跋扈!來，跑一個看看!媽呀，一溜煙似的我就跑了，頭都不回...

28、記得上小學二年級時，剛上課班主任老師風風火火的來了，也沒拿備課和書本，隨後宣佈了一項振奮人心的消息：下午不用上課了放假！之後就帶着同學們去了他家蒜地裏幹活，快到放學的時候就讓我們回家了，我媽以爲我逃課了，晚飯也沒讓我喫，想來好委屈！

29、去菜店買生薑，我問老闆生薑怎麼保存呀，每次不管我用什麼方法都不好弄，放外頭就幹了，放冰箱就爛了，有啥好辦法嗎?老闆說這個生薑要想好保存，只有一個辦法。我急忙問啥辦法?只見他神祕地告訴了我三個字：少買點!

30、一個死要面子的人就該懟他。昨晚朋友喝多了在廁所都吐了等他出來時我問了他，還好吧，要不要喝口熱水？他問什麼好不好？我說你剛剛不是吐了？他說沒啊，我懟到：剛剛看到你在漱口，你以爲我沒看到嗎？

31、一個小學生想在家多玩幾天，就儘量裝出他父親的聲音給老師打電話。“很抱歉，我兒子病了，再過三四天才能返校。”老師說，“噢，好的，你是誰呀？”“先生，我是我爸爸。

32、甲:你買那麼多衣服你老公不說嗎？乙:有什麼好說的，我每次買衣服的時候都有給他買呀。甲:可是，你每次給他買的衣服都好便宜呀。乙:我丈夫他是一個粗心的人。甲:他對穿着不講究？ 乙:不，他到現在都沒發現我把我們兩衣服標價的牌子給換了……

33、一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡。他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話麼?商人說:“當然！不信.你握握它右腳”那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:“你好！你好！”那人很高興，商人又說:“你再握握它左腳。”那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:“再見，再見……”那人更高興了。馬上買下了鸚鵡。回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳。鸚鵡也聽話的說:再見.你好.突然他突發奇想:我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢?他一把握住了鸚鵡的兩隻腳。只聽鸚鵡大聲的說道:“你想把我摔死啊！？”

34、我暑假在韓式燒烤店打工的時候，有個顧客誒喝酒之前還好好的，喫完，可能喝大了，要打包，這也沒什麼，關鍵是他連炭火也要打包走，經理給他解釋也不行，沒辦法，我嗯經理給找了根鐵絲串上帶走了。

35、那年，期中考試後第三天，成績發下來了，我捏着117分的卷子（滿分120），一臉得意的交給老媽，然後，就被老媽罰把卷子抄兩遍，美名其曰：鞏固知識………直到我看到老媽不滿的扔給老爸一百塊說：“你贏了！”我才知道他們拿我打賭，老媽輸了不爽拿我開刀。

36、老婆一幫同事來家玩，其中一個大眼睛雙眼皮，眼睛一挑能撩到人心裏去。都走後，我不經意的問老婆：那個大眼睛的挺撩人的啊! 老婆橫了我一眼說：是挺能撩的，還好她老公是練拳擊的，都打殘了好幾個了! 我轉身，默默的刪掉了手機裏的電話號碼。

37、以前做過一份電話銷售的工作，一天上八個小時的班，七個小時在打電話的那種，同時公司還會發一種咽喉糖，畢竟話說的多了嗓子會不舒服需要保護，咽喉糖的味道很清涼帶着點甜味。大概做了半個月左右，經理找我談話了，說我不適合做這個行業，理由是我業績不好，咽喉糖喫的比誰都多！

38、我們這一個大齡女，終於把自己嫁出去了，結婚那天，高興，酒有點喝多了，洞房的時候激動的失控了，一邊哭，一邊打新郎，大概就是嫌棄新郎出現的晚了，讓她等了這麼多年！結果悲劇了，新郎被揍昏過去了！送醫院搶救！！等新郎甦醒了，嘴裏就一直唸叨，離婚！離婚！

39、朋友家養了一哈士奇，特別狡猾天天撕家，朋友不知從哪裏看到一辦法，拿繃帶給二哈腿上綁上沙袋，它走一走就累底子沒力氣撕家了，朋友照着辦法試了仨月，成果撕家更厲害了……原來通過仨月二哈練出了肌肉，現在朋友拉都拉不住了！

40、我姐有個寶貝兒子特別的淘氣，昨天被我姐暴揍了一頓。他哭着抽泣說：“等我長大了我就……”還沒等他說完，我姐就插着腰打斷他“呦，小夥子你反了是吧，等你長大了怎麼樣。”小傢伙被我姐嚇到了哆嗦的說：“等我長大了也生個兒子使勁地揍他。”

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