1、老婆长得俊俏，可是有个毛病，每次出门前都在门前的镜子上印个口红印。我为此教育了很多次，她也不听。有天我拉她到镜子前对她说：你知道口红多难洗吗？她说：那你洗下看看。于是我从抽屉拿出一把刷子，跑到厕所的马桶里沾点水开始刷，刷了10分钟才刷干净。从此她再也不印口红了。

2、今天我开车去给法拉利加油，遇到一个妹子在推销矿泉水。她说2块钱一瓶，让我买一箱！我说不买，妹子楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这半天了。”妹子的话勾起我无数回忆，想当年我也做过暑期工啊！于是我打开后备箱拿出一个折叠椅：“10块钱一个，买一个坐着卖吧！”

3、生意不好，昨天一气之下把别墅和奔驰拿去给银行抵押贷款。回家后，茶饭不思，老爸担忧的问：怎么不吃饭啊？我叹了口气：哎，创业失败，赔了500万。老爸：500万就愁的吃不下去饭了？要是换做我，我该吃吃，该喝喝！我抬起头，问：爸，如果你猪场丢了200头猪，你会怎么样？老爸急忙说：那我肯定一晚上睡不着觉！我无奈的说：可是200头猪，最多也就卖400万啊！晚上下班后，我匆匆回家换好衣服准备出门。结果刚走出家门就和邻居撞了个满怀，邻居：去哪里这么着急啊？我：公司临时叫加班。过了也就是有1个小时，我和邻居在一个饭局上见面了。

4、在北京上大学的时候喜欢上了隔壁班的一男生，为了和他接触的多一点，我经常会制造一些偶遇。那次去食堂吃饭，他在前面走，我在后面跟着。他突然转身叫我的名字，我当时就慌了，立马蹲下假装系鞋带。低头才发现，今天穿的凉拖，根本就没有鞋带。就在我尴尬之际，班草跑过来把脚伸过来说道：还是系我的吧！

5、老妈是一上市公司的女总监，年薪百万，给我零花钱也比较多。午觉醒来，我穿着睡衣到楼下买饭。结果很不幸，忘带钥匙，回不去了，兜里就几块钱，下午还要参加考试。没办法，只好坐着公交车去公司找老妈。到地方后，我惊奇的发现，不仅车费回来了，还多了好几十......

6、我在一家火锅店干了10年终于当上了店长，每天都在店里免费吃火锅，最近吃得有点上火了嘴唇干裂，看到抽屉里老婆的润唇膏，就涂了下。我涂了大概一个星期左右，感觉效果还是挺不错的。昨晚我正在看电视呢，老婆大喊：老公，你看到我唇膏吗？我回：哪个啊，你好几个呢。老婆不开心的说：就是抽屉里我擦脚后跟的那只啊！我……

7、老婆因为急性阑尾炎住院了，刚刚做完手术，看着一脸憔悴的她，我非常心疼。麻药劲儿刚过，她缓缓抬起手，招我过去，我忙俯下身子，把耳朵贴在她的嘴边，听到她喃喃地说了两个字：“手机！”可能是要给哪位朋友或者亲属报平吧！我赶紧把她的手机递过去……老婆现在是右手挂着吊针，左手挂着血压仪，身上还连着乱七八糟的各种电线。她克服了一切困难，艰难地把手机翻了一翻，又抬起头看着我，依我对她二十年的了解，我马上说：“亲爱的，医院里信号不好，还是别打电话了！再说你现在需要休息，还是少说话为好。”没想到她急了，用眼睛直瞪着我，到底是想干嘛呢？我又俯下身子，听到她拼尽气力说：“快去问问护士，这家医院的wifi密码是多少，我要马上发朋友圈！”

8、儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊！说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

9、一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”女孩是有多爷们？？？

10、最近在家，很少出门。网购了几个榴莲吃得正欢时突然听见砰砰砰的敲门声，还没来得及开门，门就被一脚踹开了。接着就是五六个人涌进来，就在我不知道把手里的榴莲如何处置时，邻居说话了：看你好几天没出门，今天突然闻到臭味，害怕你出事，接着救护车的声音也响了起来了……现在，我望着被踹坏的房门是欲哭无泪啊，这大晚上的还能有人修门吗？

11、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

12、公司有一漂亮身材好的女同事，和男朋友是异地恋，平时特别注意体重。那天她男朋友假期过来看她，第二天这女同事就特别不开心，遇到我她说：“怎么回事，人家一直很注意体重的，一直都是48公斤，最近也没吃什么呀，今天怎么就变成49公斤了？”

13、我去朋友家拜年，拿了几百块给他家孩子。孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。如今的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，我心中暗生赞叹。临别时，孩子在一个角落拦住我：“叔叔，真心想给我钱的话，以后给我买好吃的，好玩的就得，给钱有个什么用啊，一转眼我妈就没收了！”

14、和媳妇还在处对象的时候每次约会她都要迟到很久，我就有点不耐烦。媳妇一脸的委屈：“人家家里要洗碗，要打扫卫生，还要要洗衣做饭！”我心想这是个勤劳的小姑娘啊，得快点娶回家！结婚后，媳妇什么都不干！我生气地问：“没结婚的时候，你不是说你在家里要洗碗，要打扫卫生，要洗衣做饭吗？”媳妇一脸的无辜：“我没说我做啊，我告诉你我家里有这些活要干。”我……

15、晚上在老丈人家聚餐，吃过饭后，我和老丈人一起边抽烟边闲聊，不知道怎么聊到了离婚，我说：听说现在离婚手续比以前复杂了，难办了。老丈人问：真的吗？以后想离婚更难了！连襟站起来笑着说：想离再复杂也不怕……忽然，我觉得背后凉飕飕的，回头一看，丈母娘，媳妇，还有小姨子齐刷刷站在后面，冷冷地盯着我们……

16、就在一分钟之前，一个头发花白的老头站在我面前。他苦口婆心的跟我说：年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人。我看了他一眼，心一横就是不让。这主要不是因为我没素质，实在是肚子痛得厉害，这坑位没法让啊！

17、小外甥上幼儿园，老师让他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。老师就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

18、马上就要结婚了，想起了刚认识的时候，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她想了想：嗯，就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁食堂卖的那个包子差不多！

19、去老婆的同学聚会，一个小白脸三番四次勾肩搭背的逼我老婆喝酒，忍无可忍无需再忍，我一拍桌子：“我来跟你喝！”然后连灌了三杯。那家伙怂了不吭声，我又拍桌子：“喝啊，是不是爷们？”老婆一掌呼过来：“有病啊？这是我女同桌。”

20、天气很热，一身汗，就到公司临时客房洗了个澡，洗一半发现没有搓花，就打电话让闺蜜送，三分钟女闺蜜进来，我打开浴室门，t喵给我递了一个刷锅的不锈钢丝球。。。。这是嫌弃我脏么？

21、刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？” 儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。”

22、一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量心吧！”他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。”哈哈！

23、有个吃货男朋友是种什么体会你们知道吗？昨天感冒咳嗽，于是买了瓶枇杷露，喝了一口就喝不下去了。这货走过来问怎么不喝啊？我说太甜了，不想喝。到晚上我咳得实在受不了，打算还是喝点吧，结果发现一瓶枇杷露只剩半瓶了。一问他喝的，还告诉我味道不错……我的天！

24、收到哥们短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会；但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159开头的电话？正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。

25、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

26、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

27、刚刚被几个社会小年青堵在死胡同里，非说我走路姿势太嚣张了，让他们觉得风头被抢了！我给他们说:这你们就受不了了？那是你们没见过我跑步的姿势，更跋扈!来，跑一个看看!妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回...

28、记得上小学二年级时，刚上课班主任老师风风火火的来了，也没拿备课和书本，随后宣布了一项振奋人心的消息：下午不用上课了放假！之后就带着同学们去了他家蒜地里干活，快到放学的时候就让我们回家了，我妈以为我逃课了，晚饭也没让我吃，想来好委屈！

29、去菜店买生姜，我问老板生姜怎么保存呀，每次不管我用什么方法都不好弄，放外头就干了，放冰箱就烂了，有啥好办法吗?老板说这个生姜要想好保存，只有一个办法。我急忙问啥办法?只见他神秘地告诉了我三个字：少买点!

30、一个死要面子的人就该怼他。昨晚朋友喝多了在厕所都吐了等他出来时我问了他，还好吧，要不要喝口热水？他问什么好不好？我说你刚刚不是吐了？他说没啊，我怼到：刚刚看到你在漱口，你以为我没看到吗？

31、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。

32、甲:你买那么多衣服你老公不说吗？乙:有什么好说的，我每次买衣服的时候都有给他买呀。甲:可是，你每次给他买的衣服都好便宜呀。乙:我丈夫他是一个粗心的人。甲:他对穿着不讲究？ 乙:不，他到现在都没发现我把我们两衣服标价的牌子给换了……

33、一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?商人说:“当然！不信.你握握它右脚”那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！”那人很高兴，商人又说:“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:“再见，再见……”那人更高兴了。马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说:再见.你好.突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道:“你想把我摔死啊！？”

34、我暑假在韩式烧烤店打工的时候，有个顾客诶喝酒之前还好好的，吃完，可能喝大了，要打包，这也没什么，关键是他连炭火也要打包走，经理给他解释也不行，没办法，我嗯经理给找了根铁丝串上带走了。

35、那年，期中考试后第三天，成绩发下来了，我捏着117分的卷子（满分120），一脸得意的交给老妈，然后，就被老妈罚把卷子抄两遍，美名其曰：巩固知识………直到我看到老妈不满的扔给老爸一百块说：“你赢了！”我才知道他们拿我打赌，老妈输了不爽拿我开刀。

36、老婆一帮同事来家玩，其中一个大眼睛双眼皮，眼睛一挑能撩到人心里去。都走后，我不经意的问老婆：那个大眼睛的挺撩人的啊! 老婆横了我一眼说：是挺能撩的，还好她老公是练拳击的，都打残了好几个了! 我转身，默默的删掉了手机里的电话号码。

37、以前做过一份电话销售的工作，一天上八个小时的班，七个小时在打电话的那种，同时公司还会发一种咽喉糖，毕竟话说的多了嗓子会不舒服需要保护，咽喉糖的味道很清凉带着点甜味。大概做了半个月左右，经理找我谈话了，说我不适合做这个行业，理由是我业绩不好，咽喉糖吃的比谁都多！

38、我们这一个大龄女，终于把自己嫁出去了，结婚那天，高兴，酒有点喝多了，洞房的时候激动的失控了，一边哭，一边打新郎，大概就是嫌弃新郎出现的晚了，让她等了这么多年！结果悲剧了，新郎被揍昏过去了！送医院抢救！！等新郎苏醒了，嘴里就一直念叨，离婚！离婚！

39、朋友家养了一哈士奇，特别狡猾天天撕家，朋友不知从哪里看到一办法，拿绷带给二哈腿上绑上沙袋，它走一走就累底子没力气撕家了，朋友照着办法试了仨月，成果撕家更厉害了……原来通过仨月二哈练出了肌肉，现在朋友拉都拉不住了！

40、我姐有个宝贝儿子特别的淘气，昨天被我姐暴揍了一顿。他哭着抽泣说：“等我长大了我就……”还没等他说完，我姐就插着腰打断他“呦，小伙子你反了是吧，等你长大了怎么样。”小家伙被我姐吓到了哆嗦的说：“等我长大了也生个儿子使劲地揍他。”

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