幽默笑话：第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味，厉害！
【幽默笑话】之前的时候就和男友订的是情侣套餐，但在昨天的时候就收到短信，说我的情侣套餐取消了，我很疑惑。于是我就给移动客服打电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊？”客服说：“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”我有点不相信，就喃喃自语：这么说我被甩了？”
【幽默笑话】老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100%真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了！
【幽默笑话】元旦放假陪老婆逛街，为了一双鞋生气了，然后她赌气不理我。她走前面，我就在后面默默地跟着，走着走着，我心里想着难得休息，就想哄哄她，叫她等等我。她回头瞪了仪一眼，然后又转过去，一头撞商场玻璃门上了，声音那个清脆啊！三十米开处的我听的很清楚。得了，商场的衣服就是比网上好，还能止痛……
【幽默笑话】昨天我和老婆驾车2000公里，去四川看望刚生完孩子的丈母娘。到了她家后，我和老丈人一起去农贸市场买菜。我目睹他买了一根胡萝卜、一个番茄和一小把豆芽时，脸上浮现出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情。要知道，在我们北方，白菜一买都是一百斤啊！
【幽默笑话】小姨子刚找到工作，第一天上班为了充面子，就借了我的迈巴赫去公司，结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子，对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了，恶狠狠的对他说：明天给我修车去，别的你想都不要想！第二天去修车，小姨子带着丈母娘去的，但是法拉利车主很聪明，立马说道：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了，丈母娘以100万彩礼，一套200平的房，把小姨子卖了！
【幽默笑话】高中那会，跟女友第一次开个房间，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住，回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我去开房!“老婆你听我说，我是冤枉的……”我只能安静的坐在我的卧室，认认真真的写我的作业！
【幽默笑话】前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”老婆……
【幽默笑话】学渣经常以生病为借口向我请假，我一直没有拆穿他。第一次假装头疼，第二次假装肚子疼。今天学渣又向我请假，当我问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。我为了缓和气氛，缓缓开口：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
【幽默笑话】某大龄丑女一直找不到男朋友，好不容易有一天约个网友见面，不一会儿就泪奔而归。室友关心的问她怎么了。丑女说，他就说了句，我配不上你就走了。室友说：这也没什么啊！人家很委婉了，别太伤心！丑女大哭：委婉个屁，他那句话中间还带标点的！
【幽默笑话】在上大学的时候，寝室的一室友喜欢隔壁的班花，但是已经表白了好多次了，都被拒绝了！我今天问一室友，你老追人家，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。