1、小明最近夜不能寐，做生意又賠了兩百萬，他絞盡腦汁也不知道哪裏出了差錯，於是找到一個風水先生，先生掐指一算：你是祖墳不好，另外也該重新修繕一下。 小明第二天就拉着墓碑去到了墳上，小明爸爸看到兒子這麼孝順不忘本，一開心又給了小明五百萬。

2、一個女孩子去買西瓜，可是她不知道什麼樣的西瓜是熟透的。於是問瓜農：“大叔，哪個西瓜是熟透了？”瓜農說：“你敲一敲西瓜，發出清脆聲音的就是熟透了的。”女孩子：“好，我試試。”嘭的一聲，一個大西瓜破了……瓜農：“我叫你用手輕輕地敲，你怎麼可以用我的秤砣敲啊......”

3、昨天下午和爸媽大吵了一架，晚飯自己悶聲做，做好了沒心情喫就去睡覺了。爸媽下班回來看到桌上的飯菜一口都沒動，就在那兒嘀咕道：“這孩子不會下午跟咱倆吵架，受了委屈，想毒死咱們吧？你看她一口都不喫。”說完他們就出去下館子了。

4、一個月黑風高的夜裏，我走進一個小商店，店裏只有一個小女孩和她媽媽。我面相有些兇，小女孩看了看我，跟她媽媽說：媽媽我怕。只聽她媽媽小聲的來了句：別說話，媽媽也怕。。。

5、小時候弟弟特別喜歡喝可樂，可是附近商店只有賣雪碧的。他非可樂不喝，於是媽媽買了瓶雪碧打開往裏加了幾滴醬油，然後裝進可樂瓶告訴他那就是可樂……

6、昨晚去外邊店裏買了一箱啤酒，買完回家的路上，突然想再買幾瓶可樂，就轉回了店裏。老闆回家喫飯了，老闆娘在店裏，看到我拿的啤酒，問我多少錢買的，想了一下，回答32塊錢。老闆娘一臉不屑地說：“在我家只要30。”同一間店啊，我，能說啥？

7、去理髮店洗頭，人太多隻好坐旁邊等着，等了好久實在受不了就跟老闆說：“能不能換點別的音樂啊，好難聽啊！”他愣了一下，似乎有些哽咽：“不能因爲這些歌你不會唱就否定我對音樂的品味，我沒有讓客人辦卡、買洗髮水，只是想和你們分享一下我愛的音樂，有錯嗎？”看着他激動的樣子，我竟無言以對。

8、春節去女友家拜年，問女友買什麼禮物去，女友告訴我買實惠的。於是我買了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白麪，另外還有10斤土豬肉，未來岳父看了看問我“你小子這是來扶貧的嗎？”

9、丈夫因近期股票深度套牢而焦慮不安，連續失眠。妻子請教過心理醫生，準備對其進行心理治療。入夜，丈夫上牀後，妻子輕聲對他說道：“現在，你想象你正坐在交易大廳，大盤走勢平穩。你持有的股票一分鐘漲一分錢，一分鐘漲一分錢……一會兒就解套了。”妻子輕聲重複着，丈夫的眼皮漸漸合上，正當妻子認爲要大功告成時，丈夫猛地坐起：“不對，一分鐘漲一分錢，全天才漲兩塊四，離解套還差十塊多呢！”哈哈！

10、一富豪對女員工很是偏愛，有一次開會，一男員工遲到了，富豪怒道：“去！出去做100個俯臥撐！”過了一會兒，一女員工也遲到了，富豪意味深長的看了她一眼：“剛罰一遲到的做100個俯臥撐，你去數着。”大家都凌亂了……

11、表姐分手了，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。我沉默了一會兒，說，這也可以理解，你就不要太難過了。她哭泣道：“可我是婦產科醫生啊！”。

12、媽媽喜歡買東西，有一次，給爸爸買了件大衣，萬年不發朋友圈的老爸曬圖寫道：“雖然羊毛出在羊身上，但羊就是開心。”

13、一男騎摩托車，後座上帶着一個四五歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終於摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎麼騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？”

14、半夜貓咪叫春，吵的我睡不着，抽了條棍子去打，貓沒打着，反而把我咬了一口。幾天過去，現在我看見漂亮的雌性就忍不住流口水，有時候憋不住還會嗷嗚兩聲，不知道這是不是狂貓病發作了？

15、地鐵裏，老公內急，想上廁所又沒紙……忽然看到地下掉一女士手包。老婆問：咱們撿了這個包，你說還要不要還給失主呢？老公答：主要得看包裏有沒有值錢貨——要是有手紙，咱就不還她了！

16、老婆翻老公的手機，突然大發雷霆，拿着老公手機說：“你怎麼隔三差五，就拿支付寶給一個叫xx紅的女人轉錢，七夕節那天還轉，說：“怎麼回事她是誰？”老公嚇了一跳，趕緊拿過來一看：“說怎麼回事，你心裏沒數麼？你天天喫的豬蹄、肘子、牛肉都哪來的，這不是熟食店老闆娘麼，七夕那天是誰說要喫個大肘子過節的？

17、大學時期，教授問：金錢和智慧你們會選哪樣？我站了起來答到：我當然選金錢。教授笑了笑：如果是我的話，我會選智慧。你們知道爲什麼嗎？我想都不想說：當然，人們都會選自己缺少的東西，我能理解。

18、前幾天，和家裏說自己談戀愛了，老闆特意跑過來看看我們。女朋友趕緊帶着老爸去飯店喫飯。他老人家也不表態滿不滿意，只是一直在喝酒，一瓶白酒都被他自己喝完了。我我示意一個眼神給男朋友讓他勸勸。男朋友張口道:“叔叔你少喝點吧。”我爸竟然哭了，指着我男友道:“你個小氣鬼，我閨女都給你了，喝你兩瓶酒咋還捨不得？”

19、陪老婆回鄉下孃家，恰巧小姨子也帶她男友回來，晚上小夥子和我被安排睡樓上一人一間，老婆和小姨子睡樓下。大清早丈母孃就在樓下叫喫早飯，我穿好衣服正站在陽臺上伸懶腰，卻瞥見小姨子睡眼惺忪的從男友房間偷偷溜出來。喫過早飯，我悄悄跟老婆說起這事，老婆白我一眼：“你不知道我妹妹有夢遊症嗎？”我依舊不解風情還嘴犟：“那咋沒見她遊錯房間呢？”

20、剛買了套坯房，三室一廳，在裝修，就叫老婆盯工。過了幾天，老婆突然哭起來，問怎麼了也不肯說，把我給急的，最後老婆在茶几上寫了一個“空”字，就又哭開了。這到底是怎麼回事呢？難道是嫌棄我買的房地方不夠大？

21、早上，正當我翔意來襲時，我剛走到衛生間門口，兒子已迅雷不及掩耳盜鈴響叮噹的速度衝在我前面大喊：“老爹，我先大號，憋不住了！”沒辦法我又回到牀上平躺，大喊：“兒子你快點兒啊，我也是大號！”後來當我睜開眼睛的時候已經11點多了。臥槽我居然睡着了！

22、昨天晚上慢悠悠地回到家中，老婆用雙手拿起手機邊拍我邊疑惑道：“不是說加班嗎，怎麼有酒味？”我用雙眼看着攝像頭有點不自在：“我嘴巴有點幹，路上買了瓶啤酒喝。”老婆拿着手機把玩了十幾分鍾，然後說：“我媽不信、我妹妹不信、我全體閨蜜不信，就連我9歲的侄女都覺得你沒加班只是去喝酒了。”

23、去我哥那喝茶，看電視看到了講武術，主持人說到窮文富武。嫂子點點頭，伸手作鷹爪狀：這話沒毛病！我的鷹爪功是拆多少快遞才練出來的！

24、那年夏天住廉租房，隔壁是個妹子，中間的牆是用厚木板隔起來的。 靠牆那塊木板中間有條一指多寬的縫隙，我和妹子誰都沒有把它堵起來，大家心照不宣，我偷看她睡覺，她蹭我的空調！

25、今天和幾個同學在路邊發現一個，正好頭髮也該理理了，好奇就走了進去。進去也沒發現什麼不同，一直在想爲什麼叫五行，後來發現：理髮師手中的剪刀不就是金嗎，木梳子不就是木嗎，洗頭不就是水嗎，吹風機的熱風不就是火嗎，可是土我一直想不明白。直到理完後這幫同學都說我：這髮型好土啊！

26、記者採訪：“像您這樣的大書法家，怎麼會蝸居在40平的房子裏？”大師說道：“小的時候，我父親給我講了王獻之的故事。他父親王羲之告訴他，只要把院中的十八口水缸拿來磨墨練字，直至水用完，便可明白書法之道。”說着，他環顧了一下四周，“我家也沒水缸，我就在牆上寫，這屋當時有一百多平呢。”

27、那年在課堂上跟同桌嬉鬧被老師發現，老師抓起粉筆就朝我扔了過來，我不偏不倚竟然用手指給夾住了。那感覺就像中了五百萬大獎一樣，也不知道哪根筋不對，忘乎所以的學着火雲邪神說道：天下武功，唯快不……話都沒說完，黑板擦飛過來了！

28、有個貴婦人長了一身疹子。醫生告訴他，這種疹子是由於與寵物接觸而引起的過敏，並勸告她：“將狗賣掉，或是送人。”貴婦說：“我既不打算賣掉，也不打算送人，我要另換一個醫生給我看病，他可能對這種病還有不同的方法。換一個醫生容易，找一條好狗可就太難了。”

29、老爸老媽吵架了，倆人坐在沙發的兩頭，一句話都不說。10分鐘後老爸突然問我：閨女，中午想喫啥？烤鴨行不？我最近減肥，這肉一類的是一點都不敢碰，於是我便搖頭，說在減肥不喫肉。可是老爸又問：燒雞呢？肘子呢？鐵板魷魚呢？我一聽，這不還是肉嗎？可剛想說些什麼的時候，老媽突然站起來滿眼放光地說道：閨女不喫，那咱們倆出去喫！

30、上初中時我經常偷着抽菸，不敢讓老爸知道，直到有一天我回到家，我爸遞給我一顆煙，我順口說句剛掐，那是我人生中最大的一個坎！

31、兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裏，命令道：“眼睛仔細看着書，腦子再三想着書，就會從書中悟出道理來！”過了三天，父親問他到底有沒有從書裏領會什麼道理。兒子一本正經地說：“你說的一點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收穫。我明白了：書原來是印出來的！”

32、昨天老婆辦了件蠢事，我逮住機會一頓訓，最後罵了她一句沒腦子。她緩過氣後說：我是沒腦子，但我找了個有腦子的丈夫，你有腦子，但找了個沒腦子的老婆，你說咱倆到底誰沒腦子？我……這架我咋就吵不贏呢？

33、讀高中的時候因爲個子高在國旗隊，我是甩旗手。第一次升國旗，我牢記甩旗要剛勁有力的教導，結果刺啦一聲，旗破了，從此江湖人稱“大力旗手”。

34、有個朋友第一次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心裏可高興了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-

35、週末我睡懶覺，老媽出去逛街～ 我睡醒看見老媽給我留了張紙條：“我出去逛街了，午飯在桶裏，加點熱水就好。”走進廚房，打開保溫桶沒有飯，我到處翻啊翻，都找不到飯！我轉身要出去的時候，看見一個桶裝方便麪，這就是老媽說的飯在桶 裏?...還果然是...加點熱水就好了！

36、今天坐公交車，上面有一個特別調皮的小蘿莉，過了幾站，有一個邊走邊玩手機的大學生要上車，於是小蘿莉用字正腔圓的普通話說:你好，上車請投幣兩元，投完幣請轉身下車。於是，那個大學生投完幣就轉身下去了，然後一個車的人都笑了。

37、同事去見新客戶，去的時候還不知道他的名字，到了客戶公司，兩人親切握手，然後對方便開始自我介紹：“你好，我叫曾憲春，叫我……”還沒等客戶說完我那同事就熱情的問候道：“曾哥好！”剛說出口一想，不對勁啊，接着又改口說：“春哥好！”又一想，還是不對啊，這時我同事的臉開始糾結了，就在他想到底該怎麼稱呼客戶的時候，客戶內牛滿面的說：“叫我憲哥好了……”。感覺叫哪個都是明星啊！

38、記得那年情人節，我還單着，我在同事羣裏吼：我發一百紅包，誰領誰跟我走！然後，我發錯發成一塊，被現在的老婆領了！明天情人節到了，我問老婆，當初那麼多條件比我好的，怎麼會選我？老婆笑笑：這個社會，不要臉的都會發財，當年你說發一百紅包然後發一塊，那麼不要臉，我就沒搞明白，你咋還不發財呢？我……

39、昨晚同事小李陽臺抽菸，點着的煙不小心被風吹落，掉到樓下一個光頭大爺腦門上，大爺被燙的嗷嗷叫！小李趕緊下樓，給大爺道歉。大爺吼道：都被你燙出一個窟窿了！小李再三道歉：我不是有意的，大爺！大爺接着吼：不是有意的，你就把我腦袋燙了個窟窿！要是有意的，你打算燙幾個？小李看着大爺的光頭，腦子一抽： 九個！

40、老公喝醉了。把錢包手機都弄丟了。錢包裏有身份證銀行卡等。被我好一頓數落，沒過幾天他又出去喝醉了，回家發現他錢包手機又找回來了。第二天他自己說，上次喝醉了，怕錢包丟了，就挖個坑埋起來了，酒醒了就忘了。這次又喝醉了，我想起來了。把他挖出來了。哎，這真是人才啊！

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