1、某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。 忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？” 话音未落，两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？” 医生B超级精练地答：“找抽的。”?

2、小区门口遇上楼上的小姐弟俩，弟弟要哭，姐姐生气吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了，我问怎么回事，姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了：这有什么难的，我带你们去买。姐姐迅速塞了两块钱给我：我不去，你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。现在我牵着这弟弟的手很迷惘，请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖？

3、给客户粘的样品盒子，让同事帮忙送下，她拿着盒子靠在桌边上笑的说：你信不信我能把它压坏。我说：你可别笑了，桌子都被你笑的晃。女人真不可理喻，我根本没说她胖，她把盒子甩我身上剜了我一眼，就不理我了!

4、以前爸妈一直催我找男朋友。一次晚饭后，老爸在门口抽烟，我走到旁边问：爸，您想我找个什么样子的男友。老爸深深的吸口烟，烟雾中沉重的说：千万别找像我这样的，不然再生出个你这样的，不然，下一代眼光越来越高，嫁不出去可怎么办。

5、刚才去超市买东西，看到超市洗发液在搞活动，一大一小套装22元，而单独一大瓶的居然要24元！好奇问旁边导购：“两瓶洗发液怎么比一瓶还便宜？”导购小姐：“这就跟娶媳妇一样，娶个媳妇至少十万元，但是娶个带小孩的，五万元就够了…”厉害了，说的我竟无言以对。

6、一哥们准备结婚拉着朋友去买家具，买沙发的时候想着省点钱于是想买个便宜点的沙发，哥们的朋友说：兄弟，听我的，别的都可以省，但买沙发这件事上打死也不能吝啬了。哥们很不解问：为啥？卖家具的老板说：一看你朋友就是过来人！结婚以后你能保证天天都睡床？ ……

7、舅舅那年师范毕业，元宵节后开学到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐姿歪了，被他叫上讲台狠狠拎了耳朵罚站一堂课，他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑那是个阴谋！

8、今天当着向仰慕已久的妹子表白，在周围的呐喊声她点了点头。由于激动就抱着她转了几圈，没想到从她身上飞出来两个避孕套。为了尴尬，我边捡边说，这是我的。没想到她立马抽我一巴掌说：没想到你平时那么绅士的人，竟然出门带这个。然后转身走了。我……

9、老婆回了娘家，晚上十点多老郑倍感无聊就去道边烧烤摊撸串，吃完站起来正打算结账走人，这时就见旁边桌一个妹子看着他、冲着电话大吼：“半个小时，你不来接我，我就跟旁边儿桌那个大叔走。”老郑见状又坐了下来，又要了一杯虎威酒，还叫老板烤了几串腰子和一串驴鞭……

10、闺蜜通过各种手段，弄到了一帅哥的微信，然后不断给对方发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。闺蜜没有放弃，契而不舍的发信息给他，今天我问聊的怎么样了？闺蜜说：“比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！”