1、某天下午，抽血室門前靜悄悄的沒有病人，醫生就到裏屋休息去了。 忽然，一位年輕小夥子氣喘吁吁地跑來，焦急地喊：“有人嗎？” 話音未落，兩位醫生疾步奔出。醫生A不耐煩地說：“什麼事這麼大聲嚷嚷？” 醫生B超級精練地答：“找抽的。”?

2、小區門口遇上樓上的小姐弟倆，弟弟要哭，姐姐生氣吼：要喫你自己去找！弟弟真哭了，我問怎麼回事，姐姐說他非要去買包子。我忍不住笑了：這有什麼難的，我帶你們去買。姐姐迅速塞了兩塊錢給我：我不去，你帶弟弟去吧。小弟弟立馬喜笑顏開。現在我牽着這弟弟的手很迷惘，請問哪裏有冰激凌餡兒的包子賣？

3、給客戶粘的樣品盒子，讓同事幫忙送下，她拿着盒子靠在桌邊上笑的說：你信不信我能把它壓壞。我說：你可別笑了，桌子都被你笑的晃。女人真不可理喻，我根本沒說她胖，她把盒子甩我身上剜了我一眼，就不理我了!

4、以前爸媽一直催我找男朋友。一次晚飯後，老爸在門口抽菸，我走到旁邊問：爸，您想我找個什麼樣子的男友。老爸深深的吸口煙，煙霧中沉重的說：千萬別找像我這樣的，不然再生出個你這樣的，不然，下一代眼光越來越高，嫁不出去可怎麼辦。

5、剛纔去超市買東西，看到超市洗髮液在搞活動，一大一小套裝22元，而單獨一大瓶的居然要24元！好奇問旁邊導購：“兩瓶洗髮液怎麼比一瓶還便宜？”導購小姐：“這就跟娶媳婦一樣，娶個媳婦至少十萬元，但是娶個帶小孩的，五萬元就夠了…”厲害了，說的我竟無言以對。

6、一哥們準備結婚拉着朋友去買傢俱，買沙發的時候想着省點錢於是想買個便宜點的沙發，哥們的朋友說：兄弟，聽我的，別的都可以省，但買沙發這件事上打死也不能吝嗇了。哥們很不解問：爲啥？賣傢俱的老闆說：一看你朋友就是過來人！結婚以後你能保證天天都睡牀？ ……

7、舅舅那年師範畢業，元宵節後開學到我們學校教二年級，我在另一個班，他提前告訴我去他課堂上，聽他講的第一節課。必須去捧場啊，結果上課因爲我坐姿歪了，被他叫上講臺狠狠拎了耳朵罰站一堂課，他那個班的紀律從此一下就好了。我到現在都在懷疑那是個陰謀！

8、今天當着向仰慕已久的妹子表白，在周圍的吶喊聲她點了點頭。由於激動就抱着她轉了幾圈，沒想到從她身上飛出來兩個避孕套。爲了尷尬，我邊撿邊說，這是我的。沒想到她立馬抽我一巴掌說：沒想到你平時那麼紳士的人，竟然出門帶這個。然後轉身走了。我……

9、老婆回了孃家，晚上十點多老鄭倍感無聊就去道邊燒烤攤擼串，喫完站起來正打算結賬走人，這時就見旁邊桌一個妹子看着他、衝着電話大吼：“半個小時，你不來接我，我就跟旁邊兒桌那個大叔走。”老鄭見狀又坐了下來，又要了一杯虎威酒，還叫老闆烤了幾串腰子和一串驢鞭……

10、閨蜜通過各種手段，弄到了一帥哥的微信，然後不斷給對方發信息，對方一直不鹹不淡，半天回覆一條。閨蜜沒有放棄，契而不捨的發信息給他，今天我問聊的怎麼樣了？閨蜜說：“比前段時間強多了，以前不搭理，現在無論深夜還是白天，他都能秒回一個紅色感嘆號！”