1、实在受不了楼下刘奶奶那张碎嘴，又拿我大龄未婚来说事。于是跟她起了争执，我妈回家正好碰上了，我妈一把拉住我训斥道：“你这孩子，咋这么不懂事呢？人家刘奶奶是长辈，吃过的屎，比你吃过的饭还多。你凭什么跟人家去争？赶紧给人家道歉！”

2、坐火车不能带水果刀，老公用大门牙把苹果皮刨了给我吃。“再这样干你的大门牙要像兔子一样了。”我说。老公有点急了，几次跑到列车的镜子里呲着牙看。我说：“你本来就属兔子的呀。”老公不置可否。我说：“你别急，长成兔子的大暴牙我也喜欢。”老公仍然不太高兴。我一裂嘴：“我也是大暴牙啊！”老公这才释然了。

3、小明的妈妈生病了，浑身没劲，躺在床上一下午了，晚饭也没有做。小明放学回到家，看见生病的妈妈，一脸同情地跑到床边，跟妈妈说：“妈妈，我扶您去厨房做饭吧！”妈妈本来挺感动的，听到厨房做饭四个字，又晕了过去。

4、新郎捧着鲜花，双膝跪倒在新娘面前，朋友却看不过去了，你这是结婚，你是上坟呢？是单膝跪倒。新郎马上换成单腿，然后对新娘说：“希望你永远幸福。”在场的朋友哄堂大笑，是你自己结婚啊！新郎脸红着来一句：“第一次结婚不懂规矩。”

5、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

6、舍友在一个辅导机构里带小学数学，由于是新手，机构的负责人说她课堂气氛不够活跃，于是她灵机一动，想出了一个好方法，每当讲题之前她就要求同学们一起大声的朗读题目。一日，当孩子们撕心裂肺的读完题目后，教室里一个男孩对他的同桌淡淡的说道：我觉得上数学课挺有意思的，就是有点费嗓子。

7、女助理生二胎，我打趣她长得那么像我，谁料她说，你还知道这是你的儿子啊，我突然长大了嘴巴，助理说那晚我喝醉了，然后，我没等她把话说完，就走了，说以后我养你，女助理说你说什么啊，我说我就把你送回了家。

8、今天早上起来,正在刷牙中，一只蚊子飞进耳朵里，我就猛地摇了几下头，想把蚊子甩出来。老妈上来照我头上呼了一巴掌。之后对话如下，我：你干嘛打我？老妈：你干嘛摇头晃脑袋，还一嘴白沫子？我：耳朵里有蚊子，把它甩出来！老妈：我以为你发羊癫疯了！

9、早上买了水煎包到公司吃，顺手放到水箱上保温，等我忙完才去吃，可是我吃的时候旁边大姐一直看着我，我以为她也饿了，就礼貌的让了让她吃不，大姐说“你吃的就是我的”，回头一看我的还在水箱上放着。

10、记得小时候我很喜欢吃黑巧克力。有次在家里闹小脾气。缠着老妈买黑巧克力。 没一会老妈就买了一袋回来。我高兴的拿起来就吃。 吃完一块，感觉味道怪怪的。还在滴黑色奶油。 只见老妈面不改色的说：今天碰巧黑巧克力卖完了，我就买了点白巧克力泡了下墨水，吃吧，看着差不多了。 还好我这么多年算是挺过来了。