1、實在受不了樓下劉奶奶那張碎嘴，又拿我大齡未婚來說事。於是跟她起了爭執，我媽回家正好碰上了，我媽一把拉住我訓斥道：“你這孩子，咋這麼不懂事呢？人家劉奶奶是長輩，喫過的屎，比你喫過的飯還多。你憑什麼跟人家去爭？趕緊給人家道歉！”

2、坐火車不能帶水果刀，老公用大門牙把蘋果皮刨了給我喫。“再這樣幹你的大門牙要像兔子一樣了。”我說。老公有點急了，幾次跑到列車的鏡子裏呲着牙看。我說：“你本來就屬兔子的呀。”老公不置可否。我說：“你別急，長成兔子的大暴牙我也喜歡。”老公仍然不太高興。我一裂嘴：“我也是大暴牙啊！”老公這才釋然了。

3、小明的媽媽生病了，渾身沒勁，躺在牀上一下午了，晚飯也沒有做。小明放學回到家，看見生病的媽媽，一臉同情地跑到牀邊，跟媽媽說：“媽媽，我扶您去廚房做飯吧！”媽媽本來挺感動的，聽到廚房做飯四個字，又暈了過去。

4、新郎捧着鮮花，雙膝跪倒在新娘面前，朋友卻看不過去了，你這是結婚，你是上墳呢？是單膝跪倒。新郎馬上換成單腿，然後對新娘說：“希望你永遠幸福。”在場的朋友鬨堂大笑，是你自己結婚啊！新郎臉紅着來一句：“第一次結婚不懂規矩。”

5、一同事說他每年到八月十五準時拉肚子並且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。衆人皆以爲其靈異體質發生的靈異事件，後來另一個同事親自和那同事過了次八月十五才發現：他喫月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脫氧劑、乾燥劑撕開，撒在上面……

6、舍友在一個輔導機構裏帶小學數學，由於是新手，機構的負責人說她課堂氣氛不夠活躍，於是她靈機一動，想出了一個好方法，每當講題之前她就要求同學們一起大聲的朗讀題目。一日，當孩子們撕心裂肺的讀完題目後，教室裏一個男孩對他的同桌淡淡的說道：我覺得上數學課挺有意思的，就是有點費嗓子。

7、女助理生二胎，我打趣她長得那麼像我，誰料她說，你還知道這是你的兒子啊，我突然長大了嘴巴，助理說那晚我喝醉了，然後，我沒等她把話說完，就走了，說以後我養你，女助理說你說什麼啊，我說我就把你送回了家。

8、今天早上起來,正在刷牙中，一隻蚊子飛進耳朵裏，我就猛地搖了幾下頭，想把蚊子甩出來。老媽上來照我頭上呼了一巴掌。之後對話如下，我：你幹嘛打我？老媽：你幹嘛搖頭晃腦袋，還一嘴白沫子？我：耳朵裏有蚊子，把它甩出來！老媽：我以爲你發羊癲瘋了！

9、早上買了水煎包到公司喫，順手放到水箱上保溫，等我忙完纔去喫，可是我喫的時候旁邊大姐一直看着我，我以爲她也餓了，就禮貌的讓了讓她喫不，大姐說“你喫的就是我的”，回頭一看我的還在水箱上放着。

10、記得小時候我很喜歡喫黑巧克力。有次在家裏鬧小脾氣。纏着老媽買黑巧克力。 沒一會老媽就買了一袋回來。我高興的拿起來就喫。 喫完一塊，感覺味道怪怪的。還在滴黑色奶油。 只見老媽面不改色的說：今天碰巧黑巧克力賣完了，我就買了點白巧克力泡了下墨水，喫吧，看着差不多了。 還好我這麼多年算是挺過來了。