各地已然進入冬季，而深圳依然熾熱如夏，還好，這幾天來了幾波全國大範圍的降溫後，一早一晚已有寒風吹起，終是有了絲絲冬的氣息。望着窗外街燈下的樹影婆娑，偶有無家可歸的小貓聽到腳步聲響，突然竄出，喵一聲便不知去向。

都說成年人的世界沒有容易兩個字，喜怒哀樂酸甜苦辣各有千秋。嗯，沒錯。我們每個人在這長長的生活空間裏，經歷着或喜或悲，亦苦亦甜，總是夾帶着複雜情感，或欺騙或安慰自己，活下去，美好總會到來。已到夜裏11點，習慣性的關燈，放音樂，然後躺在牀上閉眼，冥想。

我會不會變成流浪漢呀！

此時腦子裏突然閃過這樣的念頭，不由自主地笑了起來不知是笑自己有這樣的想法，還是因想到自己所變成的那個樣子感到有趣，我更傾向於後面一種可能。此時躺在牀上的我便幻想起了那種流浪的生活方式，可以說成是對未來生活的展望。

那是一座僅能被當地人叫出名字的小山，地處縣城郊外。除了有幾處引人駐足的風景，還保留了不少寺廟建築文化。如此它每天便能吸引一小部分人前往，他們會特意穿着寬鬆的登山套裝，舒適的登山鞋，拿着勉強能用上的木杖來看景色順帶強健體魄。年輕人倒不用那樣刻意的打扮，穿着依舊像平時逛街那樣休閒時髦，積極地在長輩前面領路，此行對於他們而言只是散步。衝在更前面的還有不上年紀的小孩，他們完全把這當成一場遊戲，心中期待着周圍隨時可能出現的新樂趣。

這樣一羣人一前一後，三三兩兩路過山裏的小湖時會感嘆，澄清的湖水，躲在山裏，不受侵擾，靜得像面鏡子。將眼前景色充分映入眼簾後，纔會留意到岸邊扎着兩個不起眼的小蓬，宛如沙漠裏的一點綠光。

他們內心充滿期待，身體也充滿期待，終於有一個地方可以讓他們暫時放下心中的目的地，找個最滿意的理由停留下來歇歇氣，最好能喫上點東西。這些人會想那蓬裏是什麼呢？賣紀念品的？賣零食飲料的？賣新奇玩具的?然後他們路過時便特意向裏面瞥上一眼，發現一位老人正坐着頭也不抬地擺弄手上的石頭，身上的深藍色外套乾淨卻滿是時間的摺痕，看起來甚至不如搭蓬的布料規整，握着的小刻刀簡陋遲鈍，刀柄上烏黑色浸染了它原本的顏色，滿是皺紋的雙手本應顫抖的不能精工細活，卻硬是將那小刀把玩得出神入化，幾個栩栩如生的人物，彌勒，觀音在老人面前整齊地擺了一排。棚子裏除了這些玩意，便只剩他和屁股下的矮凳。觀衆有點失望了，隨後一想“景區”的玩意也貴，何況是這麼些東西，瞄上兩眼足矣，裏面的老頭子也太過神氣，對誰都不理睬，扼住了最後詢問交流的想法，便接着走了。

之後他們或許會想，那個老頭滿頭的白髮倒是梳理的整齊乾淨，不知有沒有家人，想到這裏，便向他投去同情的心意，自己對自己說一些表示內疚的言語，最後希望他有一個溫暖的家，而不是一個人淒冷的在這單調的山裏度日直至生命的結束。老人呢，一個個人影從他眼下掠過，一陣陣腳步慢慢響起又慢慢消失，他依然只注意着手裏的石頭。

流浪漢不一定是在外四處漂泊的人，但一定意味着獨立的行動人，這位老人便是如此，每天一早到晚便在那小湖前的位置，不計時間的忙活。這是我想到最清新崇高的流浪生活，一個人，一個蓬，一座山。不過我想我還是過於世俗，即便這時也將流浪方式分了個高下，自然就達不到那位老爺爺的境界，像一個隱士那樣流浪於自然。我的胸中沒有那麼飽滿的禪意使我遠離喧囂，多數時候我的眼睛還是希望看到充滿情，愛的生活，看着那發熱，散發生命魅力的人。

所以我更願意穿梭於某個都市裏，倒騰着垃圾，可我從來沒有想過自己要去翻垃圾來維持自己的生活，只是想到當我別無可選，沒有任何經濟來源，我還能撿垃圾。生活將我逼到了一個角落，逼得四肢健全腦力正常的我不得不去喫別人剩下的東西，如同千千萬萬的人被“逼着”一樣。

熱鬧的大都市不止我一個流浪漢。

他們散落在各處，在大街小巷裏遊走那身輕閒，像一片御風的落葉。他們埋頭翻騰着垃圾箱，穿着撿來的衣服，和偶爾博人眼球的嶄新運動鞋。他們埋着頭，走自己的路，做自己的事，臉上掛不住任何表情，一如千千萬萬的人路過他們時表現出的平淡無奇。目前我還不清楚他們每天是怎麼生活的，怎麼打發一天又一天永無止境的日子。

如若入夥，他們其中肯定還會有幾個人熱情的漢子，向我介紹他們待的那一片區，告訴我每天應該怎樣去打發時間，什麼時候是去搜尋食物的最佳時機，哪片的垃圾最理想，衣物生活用品可以從哪撿到，這些是必備知識，過來人的話會讓我在這行少走許多彎路。瞭解生存方式後，不代表我會完全像他們一樣，我清楚知道流浪不是爲了浪費的時間，不是靠此維持生命，而是想要知道自己維持的是怎樣一種生命?

我不會抽空感情，而會將飽滿的情感流露在臉上，會懷着好奇蹲在街角不計時間，不計歲月，不考慮物質，不顧及精神去觀察那些在都市過着另一種“生活”的人們。他們來來往往，西裝革履，帶着堅毅的表情大步流星往前趕路，焦急地，不時留意手中腕錶。到了晚上，他們不會像白天那樣揹負着重擔，皎潔的月光溫柔地撫摸他們的肩背。爲了達到更加舒適體驗，女子帶上性感的脣妝，欲拒還羞的衣衫，男子嘴角掛起微笑，梳理出整齊的頭髮，那簡單有力的髮型本身就是一段引人注目的舞蹈。在黑夜裏，在酒精裏，在舞蹈裏，在音樂裏，在身體的擦碰間，在靈魂的撞擊中迎接無與倫比的滿足和快樂。

狂歡的人開始遺忘白天的種種不幸，這是黑夜，只要你願意放下白天的規矩，它會扯掉你所有的煩惱與自卑，所有人迴歸平等自由。看着他們的生活，我真嫉妒，羨慕他們可以如此無拘無束，比一個流浪漢還要瀟灑自如。當他們發現我時，或許會嫌棄，會發怒，會調戲，會相信，會傾吐心事，那就看他們有多醉了。我知道他們此時一定很暢快，高興，即便是哭，也哭得滿意，因爲在白天，哭招來的是嫌棄和無法融入內心的關懷，但我覺得不夠，這還不是我想要的，流浪不是爲了尋找這樣的生活，我便不能醉。

在凌晨十二點的深夜，遠離那些喧囂震耳的音樂，我已經看夠了，但如此美妙的夜晚，怎會只有我一個人在街頭晃盪。

打烊的商業步行街上，一個瘦弱矮小的“邁克爾”穿着大兩號的舞裝，正彎腰布置他破舊的隨身音響。過了一陣子音樂響起，他轉身站起來，右手緊緊扶着自己的帽子，黑色的墨鏡裏搜尋不到一絲慌張。隨着“砰砰砰”的節奏，舞蹈開始，零零散散的人剎那間就駐足在了周圍兩米的圈裏。不得不說，他的動作僵硬無比，他的手套卻白的如同雪花，他皮鞋踏在瓷磚上的聲音難以將人帶進舞蹈的情緒，但他自己的情緒卻早已進入到電視裏的那個舞臺。

如此的投入，讓他收穫了了什麼？名氣？缺乏無與倫比的美感，僅僅是堅持的精神完全不夠。食物？誰大晚上會隨身帶着可以勻給流浪漢的食物。錢？這樣跳一個星期，還不如我一天撿瓶子和紙盒賣的多。內心的慰藉？爲了圓自己的想法，爲了看見自己的勇氣還保留在身體裏。他不是聚光燈下的天王，甚至沒有一個觀衆爲他喝彩，許多人錄像也只是爲了在朋友圈子裏搏一樂。

他的家裏人或許也對他不解，隨着年齡逐漸變大，質疑和唏噓同樣在陡增，要是過了三十的年紀，不敢想逢年過節他在家裏是怎樣應對七大姑八大姨們的瘋狂轟炸，我忘了流浪漢應該是極少有那樣的新年，這些問題就只拋給頭疼了的父母。如今這位瘦弱矮小的邁克爾除了在現場留一下一絲絲感動和鼓勵，他在人們心目中的價值還有其他嗎?我想他和我應該是一類人吧，在這都市裏流浪，他流浪於自己的夢裏，一切都藏在他始終沒有摘下的帽子下。而我流浪在哪裏，我連他爲什麼跳舞都不清楚，又怎麼清楚自己撿垃圾爲了什麼。

多少人認爲清者自清，翹起自信的嘴角走進風塵中，而後卻無法自拔。

沒有出淤泥而不染的人，只存在走出泥潭仍然記得自己爲了什麼而進去，仍然記得自己追求的是什麼的人。

但那時即使他還保持清醒，知道自己在旋風中的處境，也難以從那一雙雙攥着他燕尾服的手上脫離，於此他便想，這何嘗又不是一種人生，你隨靈魂而去，我隨肉體而去，你隨湖海山峯而去，我隨佳人杯盞而去，你內心溢滿了愉悅滿足，氣爽神清，遨遊於天地之間，我得到了認可，褒獎，在社會生活之間，你不在乎顛沛流離與世俗的眼光，我也不在乎名利場上血肉橫流，披荊斬棘，以及那自視甚高的人所丟來的蔑視，你願意犧牲小我，靠自己的奮鬥成全自我。

誰的人生又不是人生，假笑一生也是一生，但願意看到更多的人走到最後纔是真的在笑，那燦爛的臉龐裏，寫滿了他從出生到現在的幸福。

我不願也不會走那條路，但爲了同樣的幸福，我應該試着在奶茶店微笑地服務客人，或者去海邊的民宿開一家小餐廳、衝浪、聊天，零零散散的場景隨後在我腦子裏閃過。問題不再像一開始那樣有趣，我究竟爲什麼要流浪？應該和家人朋友保持什麼程度上的聯繫?我爲了什麼要去流浪?我都不清楚，可我就是閒不住，明明很累，卻感到更安心。

我曾經好像在和家人朋友聊天時有意識地透露過自己的點點心思，希望藉此調動雙方的情緒，得到意見，但讓我驚訝的是，他們的態度和語氣對這個我這個想法抱有極端的否定與不信，認爲只是我的玩笑話。

這是一種很普通的生活方式，它源於人自由的選擇和探索精神，而在他們眼裏似乎不應該如此，認爲那只是無意義的漂泊，多年以後回來，你什麼都不會，如何工作？躺在牀上的確能明顯感受到那不安穩的日子，而我卻像接上了打氣筒，興奮勁一陣高過一陣。

對於很多人來說，流浪是可憐的，孤單的。那個每天埋頭在深山裏雕刻石頭的老人沒有家嗎，或許他的家人生活得比大部分人都要幸福美滿。那些在城市裏穿梭，像個石頭一樣撿垃圾維持生計的人沒有家嗎，肯定有，但不知在哪裏，不知他們什麼時候會想起那裏，會不會心痛，或者流淚。

我也有家，我的生活已經足夠的好，從小倍受家人好友叔叔阿姨喜愛和誇讚，我無比的感謝與驕傲，只是這些誇讚與寵愛永遠都填滿不了我的慾望，他們達到一定的數量時便卡在了我脖子那，積累越多，讓我越難受。所以我想去尋找自己需要的某樣東西來打通我的“任督二脈”。爲此我認真學習過，好喫懶做過，驕奢淫逸過，樂於助人過，卻始終沒有發現。

我的迷茫給我帶來了一些質疑，來自外界，來自父母，他們對我很是擔憂。但難得的是我始終保持對未來積極的期待，這讓我每天充滿新的動力，流浪是一種極好的尋寶方式，它會帶我去新的地方，有新的認識，持續給我新的力量。在別人看來我是去浪費時間，掉入陷阱，但是我已經在路上了，並且不是一個傻子莽夫一樣往前衝，我對未來將面臨的困難都有所防備，我想着怎樣穿過那些迷霧走到我的目的地，而不是擔心憂慮的在這陽光普照的地方，幸福地龜縮到土裏。

我相信這不是叛逆，二十來歲的我或許還談不了人生，五十歲的長輩都還沒張口，我哪有資格。我僅僅想追求自己的東西，而不是做別人眼中的完美傀儡，我自認能在完美和缺憾中找到那條無悔的路。

人生應該追求什麼，我母親一直告訴我，應該多賺錢，錢纔是萬能的手，貧賤夫妻百事哀，這是我母親給我的正確教誨，我需要足夠的經濟條件支撐我的生活，喫穿住行，也免於佔我朋友的便宜，我不能在與好友聚會的時候憑人窮有志便讓他們替我埋單。我也要有足夠的經濟支撐我的家庭，還有愛情，我想和愛人一起順暢的生活。

我父親交給我這輩子一定要健康，身體健康是壓垮自己的稻草，是第一根，我認爲一個正常人往往先敗在身體上。他拖累的不僅僅是自己這麼簡單。

他們說的都有道理，這也是我在人生成長期的基礎與原則，如果找不到方向那就守住原則。許多人都在這條基本的道路上走着，他們有的追求健康，有的追求經濟，有的追求和諧，也有和我一樣在思考自己的方向。

我會不會成爲一個流浪漢?

也許現在的我就正在路上，只要我不停下腳步，保持清醒，我就能碰上那件想我期待它一般期待着我的未來......