1.晚上睡的正香呢，我就被老婆搖醒了。她說道：門口好像有動靜，你起來去看看。我立馬嚇醒了，忍着嚴寒走到門口，發現什麼也沒有。然後我就告訴她：哪有人啊，趕緊睡吧。這貨躺在牀上，幽幽說道：知道了，那你順便幫我洗個蘋果吧。

2.總裁最近新招了一個女祕書，工作能力強，長得還漂亮。總裁對她一見鍾情。前幾天，兩個人去外地出差，總裁喝了點酒，終於藉着酒勁，鼓起勇氣去向女祕書表白了：小美，我喜歡你！女祕書一聽，“啪”的一下打了總裁一巴掌。總裁當時心灰意冷，感覺沒戲了。正要轉身走的時候，女祕書大吼道：我臉皮薄你不知道嗎？你要再不表白，我就要提着刀去找你了！

3.閨蜜開了一間理髮店，我幫她招攬客人，推薦給我老闆來。老闆很給面子，忙完工作就去了。閨蜜：先生，你一臉富態的適合剪個二八分。老闆擺手拒絕：以前試過了，不好看，頭髮太少了。閨蜜：你這叫富態，一點都不少。剪完後，老闆忘帶錢包，說公司就在隔壁回去拿錢！結果閨蜜大喊大叫，大家瞧瞧，這個胖子理髮不給錢！

4.小舅子10歲辦生日會，邀請了幾個他的同學來家裏喫飯。大人們都在廚房準備晚飯呢，他們同學在客廳看電視。家裏養了只小狗貌似餓了一直叫，有一個同學就幫忙倒些狗糧給它喫。倒出來聞着特別香，他就好奇的放一顆在嘴裏嚐嚐味道，不錯又接着喫一顆。被經過的我丈母孃撞見了，對那同學說：餓了別喫狗糧呀，喫飯就好了！

5.在公司工作兩年後，老闆賞識我，直接把我升到了經理職位。工資是高了，但是出差也多了。這天我和老婆說要出差一週，老婆表示自己要回孃家。出差回來後，我看到臥室的燈還亮着，還有人影晃來晃去。想到老婆也還沒回來，我認爲是進賊了！打完電話給小區的保安，我就撿起石頭往窗戶砸。連續砸了十幾顆石頭，賊依然沒有出來。十分鐘後，保安來了，聽我一說，讓我趕緊開門進去。下一秒老婆突然打電話過來，說自己出門的時候忘記關燈了！

6.還沒有下班我媽就給我打電話，說已經做好飯了，下班趕緊回家，不然菜就涼了。我心裏一陣感動，正要往回趕，我爹突然打來電話：兒子，你潛逃吧，你媽給你擺了鴻門宴，晚了恐怕你小命不保。我趕緊問，我爹支支吾吾說：我辦了張桑拿會員卡，藏沙發下，被她翻出來了。我心裏一沉：用我身份證辦的？我爹：嗯！