1、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

2、初中的时候都没谈过恋爱，看着那些女孩子脖子上种草莓，盖章好羡慕。于是我就自己掐自己脖子，掐1分钟再放就有种草莓的假象了。同学问:“咦，你咋了？”我说:“没什么，上火自己掐的”。同学:“咦，谈恋爱就谈恋爱呗！还撒谎”。我……

3、高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”

4、刚上初中的时候，有一天晚自习，同桌突然对我说道：下课后我咱俩去后操场看搞对象的去吧。我：不去，人家都是初二初三的。万一靠太近，把咱俩打一顿怎么办？同桌：放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的，他们看不出来。结果当晚我俩赶上了全校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。

5、有次去农村的外婆家，晚上和两个表哥喝酒。第二天醒来听见很多人在说话，出去一看在杀猪，问表哥怎么回事？他白了我一眼说：你昨晚干的好事，喝多了去茅厕，不知道猪怎么得罪你了，你和它在猪圈打了起来！结果今天早上眼看活不了......我……我说怎么浑身酸痛！

6、老师：女娲补天的故事告诉我们什么道理？小明：告诉我们天塌下来不可怕，人的力量是无穷的！老师：说得好，然后呢？小明：无论什么困境，总有补救的方法！就好比考试只考了10分，但你可以补一个0上去！老师：你滚出去。

7、老公：都说现在男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年，才是真正的平等呢。别急，再过一千多年，咱家就平等了。老公。。。

8、表弟初中，刚买手机，激动得不得了。上物理课的时候给老师打电话，看他准备拿手机的时候立马挂掉，开始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。直到有一天手机忘关声音，老师给他回拨过来……据说，那次被他爸揍得，邻居看了都掉眼泪啊！

9、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……

10、公司组织网球比赛，我和美女同事组成混双参赛。为了取得好的成绩，我俩下班后都去训练一个小时，还上网研究了混双的技巧和策略。五天后，比赛开始了。我两自信满满的走进球场。我站在我方的前排，半蹲着，专业的握着球拍，美女同事在我身后发球。只听背后“啪”的一记击球声，我感觉后脑勺被啥击中了，然后就眼前一黑了。