1、過年，從親戚家喫完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由於那兩個女的長得不錯，我就一直盯着她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應之理，於是我也朝她們揮了揮手。我哥轉過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什麼手啊？

2、初中的時候都沒談過戀愛，看着那些女孩子脖子上種草莓，蓋章好羨慕。於是我就自己掐自己脖子，掐1分鐘再放就有種草莓的假象了。同學問:“咦，你咋了？”我說:“沒什麼，上火自己掐的”。同學:“咦，談戀愛就談戀愛唄！還撒謊”。我……

3、高中學習緊張，身體消耗非常大，大家抽屜裏總是放一些小零食。一天，坐在後面的胖子用非常虛弱的聲音問：“有喫的嗎？餓得不行了！”我告訴他：“沒有了。”不一會兒，我聽到後面嘎嘣嘎嘣地響。我回頭問他：“你喫什麼呢？”“健胃消食片！實在沒別的可喫了！”

4、剛上初中的時候，有一天晚自習，同桌突然對我說道：下課後我咱倆去後操場看搞對象的去吧。我：不去，人家都是初二初三的。萬一靠太近，把咱倆打一頓怎麼辦？同桌：放心吧，咱倆也拉着手裝情侶，黑燈瞎火的，他們看不出來。結果當晚我倆趕上了全校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。

5、有次去農村的外婆家，晚上和兩個表哥喝酒。第二天醒來聽見很多人在說話，出去一看在殺豬，問表哥怎麼回事？他白了我一眼說：你昨晚乾的好事，喝多了去茅廁，不知道豬怎麼得罪你了，你和它在豬圈打了起來！結果今天早上眼看活不了......我……我說怎麼渾身痠痛！

6、老師：女媧補天的故事告訴我們什麼道理？小明：告訴我們天塌下來不可怕，人的力量是無窮的！老師：說得好，然後呢？小明：無論什麼困境，總有補救的方法！就好比考試只考了10分，但你可以補一個0上去！老師：你滾出去。

7、老公：都說現在男女平等，咱們家是不是也得平等平等？老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了一千多年。等我們也欺負你們一千多年，纔是真正的平等呢。別急，再過一千多年，咱家就平等了。老公。。。

8、表弟初中，剛買手機，激動得不得了。上物理課的時候給老師打電話，看他準備拿手機的時候立馬掛掉，開始講課的時候又打，然後又掛，特別好玩。直到有一天手機忘關聲音，老師給他回撥過來……據說，那次被他爸揍得，鄰居看了都掉眼淚啊！

9、老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心裏不舒服，至於如此嗎？我退後兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……

10、公司組織網球比賽，我和美女同事組成混雙參賽。爲了取得好的成績，我倆下班後都去訓練一個小時，還上網研究了混雙的技巧和策略。五天後，比賽開始了。我兩自信滿滿的走進球場。我站在我方的前排，半蹲着，專業的握着球拍，美女同事在我身後發球。只聽背後“啪”的一記擊球聲，我感覺後腦勺被啥擊中了，然後就眼前一黑了。