1.一天，有個國王選女婿，一個屠夫來應聘了。國王對屠夫說，那邊有頭牛，你先讓牛點頭，後搖頭再讓他跳到河裏，我就把公主嫁給你。屠夫來到牛面前，對牛說，挺牛逼的奧，牛點頭，屠夫又說，認識我不，牛搖頭，隨後屠夫拿一把火把把牛尾點了，牛急忙跳到河裏。國王嫌屠夫手段太殘忍，對屠夫說，這回你先讓牛搖頭，再點頭，之後讓它主動跳到河裏。我就把公主嫁給你。隨後屠夫又來到那頭牛面前，對牛說?(?^o^?)?還牛逼不，牛搖頭，認識我了不，牛點頭。知道咋辦不，牛噗通一下跳河裏了

2.有個人，留客人在家喫飯，桌上有幾個菜都是豆腐。

主人一邊喫一邊對客人說：“豆腐就像是我的命一樣，我覺得

任何別的菜，味道都沒有它好。”過了些天客人回請他。客人記得他

特別喜歡喫豆腐，便在肉裏魚裏都加了豆腐，可是喫飯時，那人卻

專挾大魚、大肉喫，而豆腐卻連碰也不碰。客人很奇怪，就問他：“你

不是說過‘豆腐是你的命’嗎？你今天怎麼一塊豆腐都不喫呢？”

那人說：“豆腐是我的命，可我要是見了魚呀肉的，就連命也不

要了！”

3.一清華mm大清早4、5點鐘就出去鍛鍊，那時天剛矇矇亮，四處還靜悄悄

突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!幹嘛去?”

要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢”

“借錢去幹嘛?”壯男依然兇巴巴地問。

mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治”

4.早上，我站在小區門口等班車，一個戴眼鏡的小夥走過來問道：“阿姨！我問一下，這裏是不是有個金山小區...”我認真的回答道：“你順着這個道一直向右走，看見交通崗往左走大約兩站地，你會發現馬路對面有一個公交車車站，然後你坐5路汽車，三站地就到了...”小夥表示感謝後，離開了...沒過多久，又過來一個背雙肩包的小夥，問道：“美女！這裏是不是有個金山小區呀！”我笑着說道：“對！我身後這個小區就是...”

5.一日和小表弟開車去銀行取錢，無奈停車場滿了，只能停在一個不讓停車的地方，我：老弟你坐在車裏，一會兒要是有人讓挪車你叫我，我應該兩分鐘就出來。排在我前面的那個人辦完了，我一步跨上去，還沒對職員張口，表弟驚慌地跑到我身邊：哥，快走，警察來了...！瞬間感覺時間凝固了！現在在警局跟表弟喝茶！！！

6.開車不小心撞到一妹紙，我趕緊下車看，原來是個女神級的。我：“放心，我會養你一輩子的。”妹子看下我，頑強地站起來說：“我沒事。”我感嘆道：“還是好人多呀。”

7.主任很精明，只要有人打電話告假，主任總是冷冷的來上一句：編，你接着編。弄得告假也不好意思再說下去了。昨晚玩了一通宵，今天我實在不想去上班了，我就打電話給主任說：主任，我要在家編二十個筐，現在才編了不到一半兒，你看怎麼辦？

主任：編，你接着給我編……

“好嘞！謝謝主任！”我急忙掛掉電話，關機睡覺……

8.新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳。。。就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮着罵道：“你特麼真當我睡死了？從頭扎到腳！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握着護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你真他媽牛逼，8年的植物人被你扎醒了！“

9.她要結婚了，我連夜開車400公里，趕到她樓下，看到她樓下門上的喜字，房間的燈還亮着，我不敢去打擾她，我從車裏拿了幾瓶啤酒，坐在她家樓下的公園椅子上，酒喝完了，一包煙抽完了，天也快亮了，汽笛聲從大老遠傳來，我知道接她的車來了，今天她就要成爲別人的新娘了，可惜新郎不是我，車隊走了，我一直跟在後面，突然手機來了一條短信，是……她發過來的，她說：別送了。我流着淚回覆她：你怎麼知道我在後面。她回覆說：你手扶拖拉機太響了。。

10.小時候家裏窮，沒喫過草莓。

有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想喫，就問爸爸：“草莓甜嗎？”

爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：“這草莓甜嗎？”

攤主說：“可甜了！”

我爸扭頭對我說：“他說挺甜的。你還有別的問題嗎？”

相關文章