1.在富士康下班剛到家，就見一桌子被喫過的菜。好奇的問女朋友：幹啥啊這是？女朋友：你初戀來家裏了！我感動的兩眼熱淚：你真個溫柔賢惠的好女人，對我初戀都那麼好！女朋友：是啊，她說了，我如果不離開你她就不活了！我想吧，這人死前總得讓她喫頓好的……

2.來了不到一個星期的姑娘已經初露海王的鋒芒，整個公司男人的微信被她加了個遍。這姑娘也是漂亮，那些小夥都覺得自己是能降伏海王的男人。我本來不願意管，可是公司的小夥們整天圍着她轉，她幾乎全部時間都用來聊天了。於是，我找到她的組長，讓她通告姑娘，再這樣下去，就不要在這實習了！今天，姑娘走了，其他的小夥居然很生氣的說：你喫不葡萄，不能把葡萄樹都砍了啊！

3.哥們剛學會走路就被送到嵩山少林寺習武。前不久哥們學成下山，看到一個富豪在招保鏢，哥們便去應聘。富豪看着他的簡歷：現在保鏢已經招滿了，不過我家還缺一個送水工，你是習武出身，身體素質不錯，你可以試一試。哥們說道：請不要侮辱功夫！富豪說道：哦，那你打一遍降龍十八掌、佛山無影腳還有如來神掌！哥們立刻站起身：老闆，水桶在哪呢？

4.姐姐結婚那天，姐夫開着邁巴赫來接親。老爸親眼看着姐姐被接走，一動不動靜靜的站着，車慢慢走遠了，老爸還在那看着……許久，我走到老爸身邊笑道：小棉襖被狼叼走了心疼了吧！老爸白了我一眼：小棉襖被狼叼走了我心裏高興，可我自家的豬連個白菜都不拱回來，傷我的心呀！

5.晚上男朋友開着邁巴赫帶我出門兜風，路上我們吵架了，男朋友把我拽下車自己開車走了。我便坐在臺階上哭，這時候一輛金盃麪包車停在我面前，下來十幾個紋龍畫虎的壯漢。我大喊：你們是不是認錯人了？你們要幹什麼？救命阿！他們看了看我，說了一句神經病吧。然後筆直走進了我身後的網吧！

6.丈母孃在大學裏教微積分，無聊的時候就繡起了十字繡。寶貝的不行，看都不許看，今天趁着丈母孃出去上課，我忍不住打開看了一眼，真難看啊。沒忍住剛喝的茶水滴上面了， 我嚇得立馬用溼毛巾擦，這一擦不要緊，全都花了。丈母孃回來不依不饒，非要我賠她2000塊錢。我顫抖着雙手遞上所有私房錢，看到丈母孃開心的樣子，我覺得自己又被套路了！