前段时间，在一个晚高峰，合肥高新交警在巡逻时发现一辆白色轿车停在主干道上。交警上前准备询问时，该车女司机面对交警突然崩溃大哭：“我怎么办！我导航都不会用。”

在询问中，该女子哭着说她加了2个星期班了，当天好不容易正点下班，想早点回家做餐饭，谁知在路上被堵上了，还迷了路。

原来，该女子才拿到驾驶证没多久，因其所住小区附近正在道路施工，导航也出了问题，导致她转来转去不知如何驾车回家，不得已停在路上用导航。了解情况后，执勤交警用摩托车引导她至小区门口才得以回家。

这事一经报道后，网上就炸了锅，引起了很多人的跟帖讨论，目前已有几亿次的阅读和几万的讨论。而且有网友说，看到这段视频，首先还感觉蛮好笑的，但笑着笑着也哭了。

之所以会哭，是这名女子的境况我们似曾相识，感同深受，想着想着，生发开来，一下子戳到了很多成年人难与人言的痛点，正如其中一位网友的留言一样——“她崩溃的不是找不到路而是生活。”

是的，这名女子并不是单单迷路这一件小事而崩溃大哭，而是众多生活的不易和艰难累加所致：连续加班2个星期，着急回家为家人做餐饭补偿一下，到处堵车，如此等等，所有的不快堆积在一块，最终一根稻草这个导火索压垮了她，无法承受而全面崩溃。

确实，人生不易，不管是小孩、中年人还是老年人，都是各有各的难念的经。尤其是作为成年人，上有老下有小，在单位小心谨慎行事，在家里方方面面考虑，压力可想而知。但作为中年人，我们挑着重担，一路前行，努力想把所有的磨炼当成礼物，想把琐碎的日子熬成诗和远方，但是，残酷的现实往往把我们拍得头破血流。

还记得知乎上的一个问题吗：为什么那么多人开车回家，到了楼下还要在车里坐一会。有个回答点赞特别高。他说：“很多时候我也不想下车，因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，唯独不是你自己；在车上，一个人在车上想静静，抽颗烟，这个躯体属于自己。”

这就是成年人每天必须面对的生活，纵使内心千疮百孔，但作为父亲、儿子、老公、下属等不同的角色，每天得面对现实，每天得对付各种人，不尽如此，还得厚着脸皮、嬉皮笑脸地继续把这样那样的游戏玩下去。

这就是成年人，成年人的身份决定了我们必然失去自我，因为，我们不是我们自己，我们真实的自己“藏在车里”，打开车门出去，那是另一个你。

记得那是2010年，我突然意气用事，办了个停薪留职，携一家子丢掉家乡小镇的小本生意，带领一家人贸然来到省城，租住在一间狭小的地方，租了一间店铺做起了小生意。

为了节省开支，我买了一辆自行车进货，天天踩着它从河东批发进货运到河西，老婆在家守店。当时不知如何想的，想当然地认为有过经营头脑的我们能够在省城打开一片天地。

有一次，在河东进货回来的路上，突然风雨交加，下起了瓢泼大雨。那时我正在大桥上，前不着村，后不着店的，根本没地方躲雨。

大雨肆虐着，我一时手足无措，只能强推着自行车在风雨中艰难前行。雨水直接打在了车后座上绑着的几件货物上，也打在我心里。

那一刻，看着那渐渐湿透的货物，我全面崩溃了，陷入了深深的绝望中。在模糊的视线中，一段时期来的酸甜苦辣、忍辱负重、委屈求全一下子全都涌上心头。终于，我靠在栏杆边、在风雨中掩面痛哭。几年来的委屈全部释放了出来，雨水夹杂着泪水，任由它们流淌。

那时，桥上除了在风雨中疾驰而过的车辆，已没有其他行人。看着桥下浑浊的河水，我曾一度有想跳下去的冲动。但想到店中妻子的期盼、儿子的笑脸，我便强忍住了，并一再告诫自己，作为老公、作为父亲，我必须要好好活下去。

推着湿漉漉的货物回到小店里，自然少不了妻子的数落，但她也没多说什么，她知道我受的委屈。对此，我强颜笑脸，低头做事，把痛苦埋在心底。在那事以后不久，由于利润微薄，经营难以为继，我们还是觉得乡村小镇的小生意更为可靠。便又做出决定，举家搬回了乡下小镇，毕竟，这次仓促进城，我们根本没有做好准备，难怪碰得头破血流、血本无归。

返乡后，经过几年的刻苦努力，我考上研究生。于是，我又一次做出了惊人之举——丢掉正式编制。在我的心里，始终有一个梦想——进军省城。在研究生毕业后，我义无返顾地选择留在了省城。但找了个并不中意的工作，考虑到先安定下来，决定接受这份工作，然后伺机而动，借力跳槽。

记得刚进单位时，不知是领导考验我还是怎么的，领导就交给我一个材料的任务。也许对于老员工来说，这不是什么难事。但作为一个刚进来没几天的新员工，方向都没搞清楚的情况下如何写得出全面的汇报材料呢？

那是几个令人抓狂的晚上，没有方向的我六神无主，我读书时学的也不是这个，写材料也不是我的强项，加之刚来掌握的信息不多，根本无从下笔。

那几个晚上，在空荡荡的办公室里，我孤独无助，也想了很多。想不到，我辛苦读研，到头来工作没找好，却先找了份这样的美差。我丢掉编制单位，跑出火坑，不曾又跳入水坑，一切不如意的事又一次袭上心头，让我烦躁，让我抓狂。那时，我想哭，我想吼，真的差不多快疯了。

前几个晚上，现实的残酷和精神的沮丧让我什么都没做，抽着一根根烟，喝着一杯杯咖啡，来来回回踱步，挖空心思思考。

外面地坪上，大爷大妈在跳着广场舞。隔着窗户，呆呆地看着他们，我禁不住流下了眼泪，狠狠的抽自己耳光——哭我这么多年的没用，哭我这一路的坎坷，哭我连跳广场舞的幸福都不曾拥有。

但发泄归发泄，事还摆在那儿，材料还得写。冷静下来后，我便收拾整理情结，硬着头皮坐回了电脑前，苦苦思索，艰难爬行。一边赶材料，一边还在想，随便吧，大不了不干了。

最终，我硬着头皮东拼西凑整理了一份材料，反正连我自己都没感觉，准备着第二天挨训辞退。谁知第二天材料交上去竟然还通过了——也是醉了。

还真得感谢这次被逼，慢慢地，我竟然发现我这方面的潜质还不错，在写作上越来越得心应手，即使在这个单位仅呆了一年多后就找个机会跳到另外一家国企后，我仍是一直负责或分管与此相关的工作，想想也是无心插柳了。

经过这几次现实的沉重打击，让我越来越深刻感受到：每个人的生活，从来都不容易。不容易在，明明知道真正的自己，早就被这些社会身份包装到被遗弃，甚至埋葬。但就是没有退路，没得选择，只能哭着、爬着把那些被人寄予厚望的身份扮演下去，把戏演下去，因为我们是成年人。

真的，人生就像爬山一样。小时候，我们在山脚下，天真无邪，井底之蛙。随着山坡越来越陡，身体消耗也越来越大，气喘吁吁，压力倍增。但此时作为中年人，下山已经没有退路，只能硬着头皮往爬，手脚并用地往上爬，即使恐高，即使没路，因为我们无路可退。

也许有人说，凡是能爬上去的，就是那些能挺住的人。讲实话，现实生活中又有几个人能爬过去的，往往更多的成年人就在半山坡被残酷的现实击溃了，击溃他们的，也许只是一块石头，也许只是一根树枝。

有些人或许不理解，为什么一块石头、一根树枝就能击溃他们，其实，成年人的崩溃从来都不会是因为这么一块石头、一根树枝这样的一件小事，而是所有事件的叠加和累积，当这些石头、树枝累加到一定程度的时候，它们就成了成年人“压死骆驼的最后一根稻草”。

好在我终于暂时挺过来了，但往后我将面对的，我想还会有很多“石头”“树枝”这样的小事，作为中年人，虽历经沧桑，但我会勇敢面对，我也相信那个迷路的女子会好起来的，一切都会好起来的，因为生活就是如此。

电影《这个杀手不太冷》里有段经典对白，玛蒂尔达问里昂:“生活是否永远艰辛?还是仅仅童年才如此?”里昂回答:“总是如此。”确实，生活就是如此，也总是如此。