1.偷偷把同桌手機裏我的號碼 名稱改成了“爸爸”，上課發短信給他：孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬，還上雞毛學啊。同桌看了以後撒腿就往外跑，班主任問他幹什麼。他頭也不回的說：滾你M個B的……

2.居委會大媽：小孩，大冷天你一個人站在門口乾什麼，怎麼不在屋裏待着？小孩：爸爸，媽媽在吵架。居委會大媽：不象話，你爸爸是誰？小孩：這就是他們吵架的原因。

3.吵架中的女人，可以同時擁有異常強大的氣場、無與倫比的詭辯力、超凡的記憶覆盤能力、出衆的數據運算能力、靈敏的細節獲取能力和趨近於零的邏輯，可敬可畏，誠不可與之爭鋒也。

4.鄰居家母女來我家串門，小蘿莉剛坐下就對我說：大哥哥將來我嫁給你好不好？！！！我端着茶杯，和鄰居相視而笑，心想：傻孩子，你要叫我爸爸……

5.我初中時的同桌是個漂亮又有點靦腆的女生，一天，她寫字的時候不小心把筆掉地上了，剛好滾到我腳邊。

她彎了幾次腰都沒撿起來，我趕緊幫她把筆撿起來，體貼地問她是不是腰疼，她臉紅紅地說：那個，是你腳太臭了，我又憋不住氣……

6.昨晚和一羣朋友去唱歌，進了包房，我發現有一瓶打開的啤酒，肯定是上一波客人留下的，趁人不注意，我一飲而盡，然後把酒瓶藏在沙發底下，KTV的啤酒真難喝，又苦又澀。不一會，服務員進來，問我們：“先生，你們進來的時候有沒有發現這裏有一瓶啤酒？”我狡辯：“沒有，不要誣賴好人，我們還貪你一瓶啤酒不成？”服務員：“先生，是這樣的，剛纔監控看到上一波客人在啤酒瓶裏撒尿，我是來取物證的！”我：“嘔……”