1.偷偷把同桌手机里我的号码 名称改成了“爸爸”，上课发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学啊。同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干什么。他头也不回的说：滚你M个B的……

2.居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

3.吵架中的女人，可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑，可敬可畏，诚不可与之争锋也。

4.邻居家母女来我家串门，小萝莉刚坐下就对我说：大哥哥将来我嫁给你好不好？！！！我端着茶杯，和邻居相视而笑，心想：傻孩子，你要叫我爸爸……

5.我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。

她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……

6.昨晚和一群朋友去唱歌，进了包房，我发现有一瓶打开的啤酒，肯定是上一波客人留下的，趁人不注意，我一饮而尽，然后把酒瓶藏在沙发底下，KTV的啤酒真难喝，又苦又涩。不一会，服务员进来，问我们：“先生，你们进来的时候有没有发现这里有一瓶啤酒？”我狡辩：“没有，不要诬赖好人，我们还贪你一瓶啤酒不成？”服务员：“先生，是这样的，刚才监控看到上一波客人在啤酒瓶里撒尿，我是来取物证的！”我：“呕……”