两口子吵架，为什么会把责任互相推来推去？表面上看起来好像是彼此不愿负责，互相扯皮推诿，可实际上是因为彼此都太善良了，太爱对方了，害怕因为自己的错误伤害或影响到了别人，心里的责任心与善良承受不起错误带来的负罪感，所以才推三阻四，不敢正视自己的错误。如果从这个角度去看待夫妻吵架，我们就会发现，原来自己的伴侣其实并没有我们认为的那么糟糕。

由此可见，当我们的伴侣和与我们吵架，并据理力争的时候，在某些情况下或许她们并不是真的想推卸责任，她们或许只是不愿承认自己伤害到你罢了，不愿承认她们是“爱情里的罪犯”。我们自己有时也会如此。因此，与其促使对方认识自己的错误，不如一笑了之，不必过于当真。过几天当对方冷静下来时，不仅会发觉到自己的不对，更会感受到你浓浓的爱意。

我猜这就是为什么许多夫妻吵完架以后，感情反而会更上一层楼的原因吧。可能就是不忍心对方把自己当成“爱情里的罪犯”，所以才用包容去化解，最后反而赢得了对方的信赖与尊重，忠诚与爱情吧。这就跟我们小时候犯了错一样，总会找各种各样的理由来逃避错误，可当我们发现别人愿意包容和接纳我们的时候，我们不仅会认识到自己的错误，而且还会深受感动，乐意与包容我们的人在一起相处。

只不过，需要注意是，作为实际犯错的一方，这种状况是不能持续太久的。因为人的忍耐都是有限的，我们不能每次都是吵架的时候理直气壮，好像是在捍卫自己的善与爱，可过后又发现自己不对，又跑去向对方道歉。大家不妨想一想，如果长期如此，我们的伴侣，她们会怎么想，还能不能忍受？

当情侣刚刚恋爱，夫妻刚刚结婚的时候，吵架往往伴随着一种美好，会使两个人的契合度更高，因此越来越爱对方。可是相识很久，每次为同样的事情吵，反反复复的吵，隔三差五的吵，那么再好的关系，也会被吵散了。我觉得，这就是乱吵乱闹的结果，是物极必反的道理。

我希望我们彼此都能明白，在婚姻之中，许多情况下是分不出好坏是非的。你有你的主意，她有她的道理。你有你的不满，她有她的不舒服。所以我们每个人都不要太自我，耐下心先好好听听对方的想法跟意见，体察其中的合理性，反复的去沟通，去体会对方的感受。不要觉得好像自己很受委屈，对方就一点退让都没有。

我的一位朋友，他平时处理夫妻关系时，就是这么做的。有一次他正和妻子吃饭，两个人聊着聊着，不知道怎么就吵了起来。幸亏我朋友机智，及时打住了。虽然妻子仍在一旁唠唠叨叨，但他却沉默下来，开始回忆她们是为什么吵起来的。

他想起了一开始的时候是妻子说错了一句话，伤害到了他，他就随口指出了妻子的不是，然后妻子就不高兴了，于是就吵了起来。他心想妻子平时那么爱自己，刚才说的那句话，一定是无心之过。现在妻子据理力争，一定是不想承认自己伤害到了他，同时她的善良又令她承受不起心里的负罪感（其实我们许多人都有这种状况），所以才会毫不退让。

想到这里，他心里一下就不生气了，反而心疼起妻子来。他温柔的看着妻子笑了笑，并且嘴上不停的求饶，说是自己不对，不该责备妻子。看到丈夫如此，妻子的心一下子就软了，但嘴上仍然在为自己找理由。我的朋友倒是很有耐心，反复的哄着妻子，向妻子求饶。不一会儿，妻子内心的疑虑跟负罪感逐渐消失，语气也慢慢变得温和起来。

当她冷静下来的时候，才发现其实自己说的那句话确实有不对的地方，就对我的朋友说，她自己也有不对的地方，不该说那样的话。到了这里，两个人的关系不仅没有因为争吵而疏远，反而因为争吵而更亲近了。

后来我朋友悄悄告诉我说，他就是靠这个技巧，才把家庭关系处理像现在这样好。同时也告诉我，这功劳也不全在他。如果妻子是个不明事理的人，事后不懂得反省，那即使他再有耐心，再能体察到妻子的心情，他也不可能把家庭关系处理得这么好。

我心里觉得他说得很对，任何时候，夫妻之间的关系都是要靠彼此共同经营的。如若不然，我想即使一方有再多再好的技巧，那也只能是有心无力，只能眼睁睁的看着它慢慢变坏吧！这种感觉我想才是最煎熬，最难过的。